Американская ария князя Игоря - Алекс Экслер

— Логичный подход, — согласился Игорь.

— Кроме того, — сказал Вадик, — мне вообще не имеет смысла как следует язык учить. У меня же дикция очень плохая. Наши-то нормально понимают, а вот когда по-английски говорю — хоть чисто, хоть грязно, — все одно по два-три раза приходится повторять.

— Ну, значит, старик, — сказал Игорь, — тебе и переживать нечего. И я тогда не буду переживать, что на баяне не научился. В конце концов, бывают и другие вполне достойные инструменты.

— Комуз, например, — встрял в разговор Сергей. — В смысле, варган.

— Не знаю я, что это такое, — признался Игорь. — На нем играть сложно?

— Играть на нем просто, — объяснил Сергей и тут же продемонстрировал: «Пиу-пиу-пиу-пиу…»

— На нем сложно играть правильно, — продолжил он, — то есть закомузить соответствующие частоты и мотивы, чтобы вызвать нужных духов. Это главный инструмент любого юникс-администратора. Без комуза ядро FreeBSD фиг перекомпилишь. Еще бубен нужен и заячья лапка.

— Что-то тебя, старичок, куда-то не туда понесло, — сказал Игорь. — Опять начинаешь на птичьем языке болтать. Если ты нам сейчас начнешь про твой любимый «Линекс» втюхивать, я попрошу Вадика высадить тебя из машины.

— «Линекс», старичок, это для лечения дисбактериоза кишечника, — разозлился Сергей. — А я тебе втюхивал про «Линукс». «Линукс», понял?

— А мне, старичок, что дисбактериоз, что твои втюхивания — один баян вместе с комузом, — также разозлился Игорь. — Несешь какую-то фигню, у нормального человека уши в трубочку сворачиваются. Найди себе такого же крейзанутого — и ему мозги полоскай. Вон, Вадику, например. Он же у нас такой же, айтишник?

Вадик сделал очень неопределенное выражение на лице.

— Вадик! — требовательно спросил Сергей. — Ты в «Линуксе» хоть чуть-чуть соображаешь?

— Зато я соображаю в дисбактериозе, — практически без паузы на раздумья ответил Вадик. — Дело в том, старички, что тут в Штатах никакого дисбактериоза нет. В смысле, нет такого заболевания как класса. Соответственно, нет никаких лекарств вроде вашего линукса-линекса или как его там.

— Как это? — удивился Игорь. — Я же, старичок, медик. Хоть и офтальмолог. Но в институте много чему учился, даже на гинеколога.

— Но потом подумал, — пробурчал Сергей, — что женщине лучше смотреть в глаза.

— Пошляк, — презрительно сказал Игорь.

— Очень просто нет дисбактериоза, — ответил Вадик. — В желудке же по любому тусуется дикое количество бактерий. Правильно, медик?

— Стопудово, — подтвердил Игорь.

— Ну вот. Эти бактерии там всегда и так есть. Сотней бактерий меньше, сотней больше — все та же фигня. Не бывает дисбактериоза, потому что бактерий там всегда полно.

— Правильно, — согласился Игорь. — Но бывает заметное изменение состава бактерий. Поясняю на примере. Идет толпа блондинок. Они сверху как выглядят?

— Как одно большое светлое пятно, зовущее к радости и счастью, — торжественно ответил Вадик.

— Ello hombre! — почему-то перешел на испанский Игорь. — Наш человек! А теперь скажи, что будет, если туда вклинить штук десять-двадцать брюнеток?

— На большом светлом пятне появятся темные пятна, — загрустил Вадик.

— Битые пиксели, — прокомментировал Сергей.

— Вот! — снова обрадовался Игорь. — Ты же понимаешь! Всего-то несколько брюнеток в толпе блондинок, а уже непонятно, к чему все это дело зовет и зовет ли вообще.

— И что?

— А то, что то же самое происходит и с бактериями, — торжественно сказал Игорь. — Есть толпа бактерий, которые у нас в желудке что-то там обрабатывают.

— Кстати, я жрать хочу, — сообщил Сергей.

— Все жрать хотят, — отмахнулся Игорь. — Приедем — поедим. Короче, толпа бактерий. И вдруг под воздействием каких-то внешних факторов — например, действия антибиотиков — в их толпу вклиниваются какие-нибудь патогенные микроорганизмы.

— Я категорически против того, чтобы вы брюнеток ассоциировали с патогенными организмами, — возмутился Сергей. — Мы с Кирой возмущены. Она, между прочим, брюнетка.

— Это только для примера, — объяснил Игорь. — Я уважаю брюнеток. Особенно если они крашеные в блондинок.

— Ну и что там с патогенными? — заторопил Игоря Вадик.

— Патогенные микроорганизмы мешают дружественным нам бактериям нормально обрабатывать пищу, — объяснил Игорь. — Это и есть — дисбактериоз. Его надо лечить пробиотиками.

— Нет у нас тут в Америке такого заболевания, — твердо сказал Вадик. — Нет как класса. Есть синдром раздраженного кишечника — вот это запросто.

— А это от чего возникает?

— Да от чего угодно. От стресса, от неправильного питания, от жирной пищи…

— От стресса патогенные микроорганизмы не возникнут, — твердо сказал Игорь.

— Вот именно, — заметил Вадик. — Поэтому никакого дисбактериоза и не существует. Существует синдром раздраженного кишечника.

— Да как хочешь называй, — махнул рукой Игорь. — Если лечится пробиотиками — значит, то же самое.

— Почему пробиотиками? Могут лечить антидепрессантами, раз от стресса или эмоционального напряжения.

— Дисбактериоз лечить антидепрессантами?

— Игорь, да ты какой-то тормоз, честное слово, — стал раздражаться Вадик. — Я же тебе сказал — у нас тут нет никакого дисбактериоза. Это у вас дурят людям голову.

— Вадик, не раздражайся, — подал голос Сергей. — А то заработаешь синдром раздраженного кишечника.

— Да, — согласился Игорь. — Нам бы не хотелось, чтобы это случилось в твоей машине. Оно, конечно, в твоей машине всегда можно найти, где выйти за сарай до ветру, но тем не менее…

— Ладно, — сказал Вадик, успокаиваясь. — Хотите лечить несуществующие болезни — это пожалуйста. А у нас тут наука в другом веке существует.

— В каменном? — небрежно спросил Игорь.

— В двадцать первом, дубина, — снова разозлился Вадик.

— Мне грустно тебе это говорить, — ласково сказал Игорь, — но двадцать первый век уже наступил. Чес-слово. Я точно помню, что это дело отмечал не так давно.

— Ну, то есть в двадцать втором, — поправился Вадик.

— Поздно, — так же ласково сказал Игорь. — Уже запротоколировано и прокомпостировано.

— Мозги компостировать ты всегда умел, — усмехнулся Вадик. — Еще со школы.

— Да, есть во мне такой божий дар, — согласился Игорь.

— Между прочим, — подал голос Сергей, — разговор начался с «Линукса».

— Мы тебе сейчас за этот «Линукс» дисбактериоз устроим, — пообещал Игорь.

— Вместе с синдромом раздражения кишечника, — добавил Вадик.

— Скучные вы люди, — вздохнул Сергей, — никакого интереса к техническому прогрессу.

— Технический прогресс — он очень нужный прогресс, — важно сказал Игорь. — Я, например, всегда за Интернет, где можно найти…

— Порнуху, — быстро сказал Сергей.

— Можно и порнуху, — кивнул Игорь. — Но исключительно — в медицинских целях.

— Еще скажи, что ты там глаза изучаешь, — захихикал Сергей.

— И глаза в том числе, — строго сказал Игорь. — Может, я диссертацию хочу написать: «Влияние оргазма на остроту зрения во время симулирования оргазма».

— Люблю настоящих ученых, — сказал Вадик. — Пытливых исследователей. Кстати, мужики, мы уже почти приехали. Эта дорожка ведет в наш городок.

Игорь с Сергеем замолчали и стали разглядывать окрестности. Вокруг чередовались лесочки и всякие симпатичные райончики с отдельно стоящими домами. Чистота в них была необыкновенная — казалось, что домишки просто игрушечные.

— А вот и наша улочка, — торжественно сказал Вадик, выруливая на дорожку, слева и справа от которой стояли домики с участками.

Вблизи домики смотрелись еще лучше. Участки безо всяких заборов были засажены тщательно подстриженными газончиками и небольшими деревцами. Домики были совершенно различной архитектуры, но все покрашены в веселенькие цвета, так что улица смотрелась празднично и сразу создавала хорошее настроение.

— Ну, вот и мой хоум, свит хоум, — радостно сказал Вадик, показывая рукой на свои владения.

Сергей с Игорем посмотрели в указанном направлении и обалдели. Нет, в самом домике не было ничего необычного: типичный одноэтажный домик с мансардой и гаражом. Но участок у домика неопровержимо показывал, что ЗДЕСЬ ЖИВЕТ РУССКАЯ СВИНЬЯ! Вся территория была завалена опавшими и давно сгнившими листьями, которые создавали ощущение, что домик стоит посреди какого-то болота. На фоне остальных вылизанных и зелененьких участков этот оставлял ощущение кариозного дупла посреди взрыва мастерства стоматологов.

— Вадик! — сказали Игорь с Сергеем хором. — Какого хрена ты листья с участка не убираешь?!!

— И вы туда же? — ахнул Вадик. — Мало мне тут соседи телег в муниципалитет накатали и мало мне от муниципалитета угрожающих писем…