Застольные шутки под градусом - Стас Атасов

– Так ты ей что? Колбаску с молоком туда опускаешь?

– Нет, я не дурак. Я поступаю проще. Опускаю монетку и приговариваю: держите, рыбки, купите себе сами, что сегодня хотите покушать.

***

На улице встретились два охотника. Мимо проходит третий и даже не смотрит в их сторону. Один и говорит:

– Ты, посмотри, Петр, какие наглые бывают люди! Он мне жизнью обязан, а сам даже здороваться не хочет.

– А почему это он тебе жизнью обязан?

– Да пошли как-то раз на охоту. Разошлись в разные стороны. Я бродил, бродил. Вдруг смотрю: кабан в кустах крадется. Я затаился, прицелился, выстрелил. Слышу, кто-то охнул. Я подумал, что это друг мой напугался выстрела. Я – к нему. Нет нигде. Про кабана-то даже забыл. Нет его нигде, и все. Что делать? Вернулся на прежнее место, смотрю, а друг мой сидит в кустах, держит свою простреленную шапку и дрожит. Я его спрашиваю:

– Ты чего дрожишь? Скажи спасибо, что в шапку попал, а то ведь на тот свет отправился бы.

С тех пор он со мной и не здоровается.

***

Встретились два глухих рыбака. О чем они могут думать? Ну конечно, только о рыбалке. Первый вопрос:

– Здорово, ты что? На рыбалку?

– Да нет, я на рыбалку.

– А-а, а я-то уж думал, что ты на рыбалку.

***

Сидит мужик в лодке. Ловит рыбу посреди синего моря. Задумался, загляделся вдаль. Вдруг смотрит, на поверхности рыбка золотая плавает, резвиться. Мужик схватил ее прямо голыми руками и говорит:

– Ну, рыбка от меня-то уж ты не отвертишься. Хоть не три, но одно желание выполнишь.

– Что же ты хочешь, милый человек?

– Надоело мне, что живу в такой маленькой стране, хочу, чтобы она стала намного больше.

– Ну, милый человек, это мне не под силу. Не могу я раздвинуть границы земли.

– Ну ладно, даю тебе еще одну попытку. Только попробуй сказать, что и это не сможешь сделать: сегодня же на сковородку попадешь.

– Что же ты хочешь на этот раз, милый человек?

– Надоело мне жить с женой-уродиной, сделай ее красавицей.

– Ой, милый человек, так что ты там говорил о границах своей страны?

***

Встретились два зайца. Один показывает на свою больную, перебитую лапку. Другой спрашивает:

– Что, на охоте?

– На охоте.

– Охотник?

– Охотник.

– Подстрелил, зараза?

– Нет, наступил. Слон!

***

Приходит рыбак в магазин, хочет сдать улов и выручить деньги. Подходит к продавцам и говорит:

– Примите у меня рыбу, я недорого отдам.

– Знаем мы вашу рыбу, приходил тут один. Одна щука на 50 килограммов вытянула.

– Это где же это он такую щуку взял?

– Ты лучше спроси, как ему удалось такой огромный камень запихать ей в брюхо!

***

Из разговора охотников:

– Недавно я чуть было не умер от страха.

– Что, зверь большой напугал?

– Да нет. Иду по лесной тропинке и вдруг как отпрыгну – змея на солнышке греется!

– Да ты что? И что же ты сделал?

– Ничего. Остановился, подумал, успокоился немного и увидел, что это никакая не змея, а разноцветная палка.

– Эх, зря только испугался.

– Ничего не зря, ведь дубинка, которой я хотел прибить этого здорового червяка, оказалась змеей.

***

Встречаются два пенсионера. Один другому жалуется на свое здоровье:

– Эх, молодость, молодость! Раньше и не знал, что такое радикулит, а сейчас ходить не могу нормально.

– Эх, радикулит! Да разве это болезнь. Я знаю отличный способ, который поможет тебе снова забыть, что это за болезнь такая.

– Скажи, пожалуйста, век не забуду.

– Да все очень просто. Идешь на охоту, встречаешь кабана или голодного волка и бежишь. Про радикулит и не вспомнишь. На себе испробовал.

***

Женщина пришла в гости в семью рыбака. Конечно, гостеприимные хозяева сразу же пригласили ее к столу. Женщина любезно согласилась отобедать вместе с ними. Сидят, едят. Гостья говорит:

– Ой, Марья Петровна, я вам так завидую, так завидую.

– Это почему же?

– У вас на столе, наверное, всегда присутствует блюдо из рыбы.

– Да что вы! Когда куплю в магазине, только тогда и едим рыбное.

– Да, а я думала, ваш муж всегда радует вас уловом.

– Да что вы! Он же не рыбачит, он только червей топит.

***

Одного очень мудрого и старого охотника спросили:

– Дед, скажи, когда ты был охотником, что для тебя было самым тяжелым? Наверное, нести тушу здорового кабана.

– Нет, внуки мои, самое тяжелая ноша для охотника – это пустая сумка. Она кажется просто невыносимой и тогда, когда выходишь из дома, и тогда, когда возвращаешься домой.

***

Стоит мужик на берегу, рыбачит. Давно уже стоит, а клева все нет. Нервы не пределе, папиросы закончились. Стоит, жизнь клянет, а уйти без рыбы не может. Подходит к нему другой мужик и говорит:

– Ну что, друг, клюет? Удалось поймать хоть одного карасика?

– Да удалось все-таки. Хотя долго я за ним бегал.

– А что за рыбой еще и бегают?

– Да бегают, особенно когда она плохо клюется.

– Поймал. И что же ты с ним сделал?

– Да в воду выбросил.

– Так долго ловил и выбросил?! Почему?

– Да чтобы не приставал: клюет, не клюет, клюет, не клюет. Прямо как ты…

***

У профессионального рыбака спрашивают:

– Расскажи, уважаемый, самый страшный случай, который произошел с тобой в море.

– Да, был однажды такой случай. Думал, заикаться буду. Ну, ничего, Бог миловал.

– А какой же это случай?

– Ну, слушайте. Шли по морю. Зима, холод, лед. Вдруг смотрим, на горизонте скалы из тумана появляются. Мы кричим:

– Капитан, капитан, скалы на горизонте. А капитан снотворное принял, не добудишься. Так и получилось, что корабль о скалы разбился. Никто в живых не остался.

– Как никто? А как же ты?

– Да я в это время дома был: рыбу ловил.

***

Одного мужика вернули на родину и сказали властям, чтобы его посадили в тюрьму как политического преступника. Сидит мужик в суде. Присяжные спрашивают его:

– Ну, Петров, расскажи, как ты до такой жизни докатился?

– Да никак. Никого я в этой проклятой Африке не убивал.

– Как не убивал? Вот вещественные доказательства. Письмо. Читаю: «Гражданин России Петров каждый день ходит на рыбалку и в качестве наживки использует наших людей. Причем вместо рыбы ловит одних крокодилов».

– Как вы это объясните?

– В качестве наживки я использовал африканских червей, а этих черномазых негритят я просто учил плавать.

***

Один мужик очень любил рыбачить. Но, к сожалению, он был совсем слепым. Поймает рыбку – и не видит. Подходит к нему другой рыбак и говорит:

– Друг, а как же ты определяешь, что поймал рыбу, может быть, ты вытащил бревно?

– А я ей говорю: если ты рыба, то свисни.

– И что? Свистит?

– А куда деваться, я же на свисток ловлю.

***

Один рыбак хвалится другому:

– У меня вчера такой удачный день был. Я такую здоровую рыбу поймал, просто ужас. Еле-еле домой дотащил.

– Да ты что? А где ловил-то?

– Да на речке около леса.

– Так это очень узкая река, как же в ней такая огромная рыба поместилась?

– Как, как? Вот пристал. Рыба же не только поперек, но и вдоль плавает.

***

Один мужик очень сильно любил ходить на охоту, но однажды отказался наотрез пойти в лес вместе со своими друзьями. Его спрашивают:

– Михаил, что с тобой случилось? Ты никогда раньше не отказывался ходить на охоту.

– Раньше не отказывался, потому что комаров меньше было, а в последнее времени жизни от этих тварей нет. Не пойду больше в лес.

– Да не переживай ты так. Я знаю средство, которое всех комаров может загубить.

– Какое? Выкладывай.

– Натираешься коньячком (да получше) и посыпаешься песочком.

– Это еще что за шуточки?

– Это не шуточки. Сам проверял. Комары напьются конька, опьянеют, им захочется побуянить. Что делать? А тут как раз камни валяются. Они начнут бросать друг в друга песчинки. Выживут только самые сильные, но им уже не до тебя будет – будут искать, чем бы похмелиться.

***

Два мужика пошли на охоту. Поохотились, подстрелили одну ворону и одну индюшку. Один говорит:

– Ну, дорогой, выбирай: или тебе достается ворона, а мне индюшка, или мне индюшка, а тебе ворона.

– Это почему же это?

– А что тебе не нравится? Все по справедливости. Я же говорю: выбирай. Или мне индюшка, а тебе ворона, или тебе ворона, а мне индюшка.

– Да, нет, дорогой. Так не пойдет.

– Ну что тебя снова не устраивает?

– Меня не устраивает то, что в любом случае тебе достается индюшка, а мне ворона.

***

Один мужик хвалится другому:

– Я вчера такую рыбу поймал, просто загляденье: большая, мясистая.

– Да это что. Я вчера на два килограмма больше поймал.

– А у тебя что? Весы с собой были? Взвешивал?

– Взвешивал, да только не я, а продавец.

– А как же ты мою рыбу смог взвесить?

– Да я в очереди после тебя стоял, не видел, что ли?

***

Стоит мужик на берегу, ловит рыбу. Долго стоит, часов 7, наверное. Терпение уже на пределе, но поймать рыбку все-таки очень хочется. Мимо проходит интеллигентная мамаша с маленьким сыном. Мальчик увидел дядю-рыбака и говорит ему: