Застольные шутки под градусом - Стас Атасов

– Профессор, а как-нибудь «три» можно?

– Тогда давайте! (Делает тот же самый жест).

– Профессор, я не в форме, – краснеет девушка.

– Тогда «два»! – качает головой профессор, и девушка удаляется.

Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:

– Плохо, батенька, два бала вам!

– Профессор, а можно «три»?

– Тогда давайте! (И опять жест).

Парень незамедлительно вынимает из сумки пузырек и сует его профессору. Профессор:

– Правильно, молодой человек! Идите, три, и объясните тем двум б…… что это (делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой) от этого (делает жест, ударяя ладонью одной руки по кулаку другой) сильно отличается!

***

Заходит жутко голодный студент в столовку. Самому поесть не на что, так хоть посмотреть можно, как другие едят. Вдруг видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним – тарелка борща. Подсел студент и борщ быстренько выхлебал. И тут обнаружил, что на самом дне тарелки расческа лежит, а на ней клок седых волос намотан! Так и вывернуло бедолагу наизнанку обратно в тарелку. И тут мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:

– Ты тоже это видел?

***

У студента-хохла спрашивают:

– Яковенко, ты бутылку горилки выпьешь?

– Выпью.

– А две?

– Выпью.

– А ведро?

– Нет, не выпью, но отопью порядочно.

***

На экзамене по уголовному праву после долгого разговора профессор решил поговорить на отвлеченные темы с юридическим уклоном:

– Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

– Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

– Каким образом? Поясните.

– По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Профессор вздыхает:

– Выучили на свою голову…

***

Под водку

***

Из разговора двух охотников:

– Скажи, Петр, как твоя жена относится к тому, что ты ходишь на охоту?

– О, и не спрашивай! Такой крик поднимает, за версту слышно. Только начну собираться, она начинает причитать: «Не пойдешь никуда, не пущу!» Я и перестал ходить, потому что все кабаны на крик приходят прямо к дому. Я же лесником работаю и живу в лесу.

– Счастливый, стрелять можно – не отходя от телевизора: высунул ружье в окно – и готово!

***

Стоит рыбак на берегу, рядом – пустое ведро. Мимо проходит охотник, возвращающийся из леса. Охотник говорит:

– Мужик, продай немного рыбки.

Рыбак посмотрел на охотника, затем на его пустой рюкзак и сказал:

– Продать не продам, но вот на дичь обменяю.

***

Встретились две соседки. Одна и говорит:

– Маша, ты же не знаешь, у меня такое несчастье! Просто ужас какой-то!

– Да что такое случилось?

– Да представляешь, муж на охоту вместе с собакой ушел и до сих пор не вернулся.

– Да ты что! Где же ты теперь такого хорошего сторожевого пса достанешь?!

***

Как-то раз просыпается муж, весь в холодном поту, и говорит своей изумленной жене:

– Дорогая, представляешь, мне приснился ужасный сон. Такого еще ни разу в жизни не снилось. Как будто я отправился на охоту и застрелил аж четырех кабанов – один больше другого.

– Да, милый, наяву с тобой такого никогда не происходило.

– Что ты, что ты!!! Ну и слава Богу, что наяву такого не было!

– Почему, дорогой?

– А что бы я с ними делал-то?

***

Сидят два рыбака на берегу реки, попивают водочку. Вдруг они стали замечать, что туман над рекой сгущается, становится как-то темно, холодновато. Один другому и говорит:

– Да, туман надвигается. Но это еще цветочки. Вот в Лондоне, говорят, такие туманы, что дальше собственного носа ничего не видно.

– Да что в Лондоне, вот я рыбачил в одном месте, вот там был настоящий туман!

– Где это ты без меня рыбачил?

– Не знаю, не смог разглядеть.

***

Пришли два чукчи на рыбалку. Захватили все, кроме удочек. Один спрашивает:

– Слушай, а как же мы рыбу ловить будем?

– Как, как, ты что, чукча, совсем что ли? Возьмем палки и будем ловить.

Так они и сделали. Нашли длинные палки, опустили их в воду и начали ждать, когда клюнет. Один чукча был сообразительный, поэтому он предложил разойтись в разные стороны, чтобы не мешать друг другу рыбу ловить. Стоят чукчи в разных местах, ждут, когда клюнет.

Один чукча испугался, решил проверить: не переловил ли друг всю рыбу? Он подкрался к тому месту, смотрит, а второй чукча ест что-то зеленое с длинными лапками.

– Ты что, рыбу ешь?

– Рыбу, рыбу.

– А как ты ее поймал?

– А никак, сама припрыгала.

***

Один рыбак очень сильно любил хвалиться своим уловом, а в особенности – размером пойманных рыб. Когда его спрашивали, какого размера рыбу он поймал, он так широко разводил руки, что все сразу начинали улыбаться. Однажды друзья решили поставить эксперимент: завязали рыбаку руки веревкой и спрашивают:

– Ну что, какой была твоя самая большая рыба?

Мужик не может руками пошевелить, а наврать хочется. Он округляет связанные ладони и говорит:

– Вот с такими глазами!

***

Один рыбак решил подзаработать денег и распространил слух о том, что в местной речушке водится огромное и кровожадное чудище. Сразу телевидение приехало, туристы толпами начали ходить на экскурсии. Рыбак разбогател и даже сам начал верить в то, что в реке водится чудище пострашнее Лох-несского. Один иностранный турист подошел к нему и спросил:

– Скажите, уважаемый, а когда чудище обычно показывается из воды?

– Обычно – после седьмого стакана русской водочки, но вы его увидите гораздо раньше.

***

Группа охотников отправилась в лес. День прошел, как обычно, – в поисках дичи. Вечером охотники собрались у костра. Сидят, рассказывают о своих приключениях и подвигах. Вдруг один мужик как вскочит:

– А где заяц-то, которого я застрелил?

– Как где? Вот лежит.

– Ух, слава Богу, значит, все-таки это был он, а не лесничий.

***

Один рыбак жалуется другому:

– Представляешь, у меня жена охрипла, вообще голоса нет. Непривычно как-то – молчит все время, как рыба. Не знаешь, как вылечить?

Другой был старше, опытнее, поэтому дал такой совет:

– А ты попробуй прийти с рыбалки немного позже.

***

Два охотника – молодой и старый – договорились открыть сезон. Проверили ружья, полюбовались собаками. Одна неприятность – молодого охотника жена не отпускает. Старый подумал, вошел в положение и сказал:

– А ты делай, как я. Просыпаюсь утром, откидываю одеяло, презрительно смотрю на фигуру жены и говорю: «Ну и задница у тебя!» Она, конечно, обижается, звереет. Я тоже обижаюсь, хлопаю дверью и ухожу. Этого мне и нужно было добиться.

Молодой охотник выслушал, все запомнил. Договорились встретиться следующим утром. Старый охотник ждет-пождет – не идет напарник. Что такое? Обиделся, ушел домой. На следующий день они встречаются, старый спрашивает:

– Ты чего не пришел-то, я же тебе все секреты рассказал.

– Да представляешь, проснулся я утром, откинул одеяло, посмотрел на фигуру и подумал: «Да черт с ней, с этой охотой».

***

Отважился как-то чукча съездить в большой город и привез оттуда в родное стойбище огромный цветной телевизор. Вокруг собрались все жители стойбища, обсуждают невидаль, тайком боязливо дотрагиваются до коробки, удивляются. Дивились они, дивились, и тут один из жителей спрашивает важного чукчу:

– Зачем, однако, телевизор себе купил? В твоей яранге его ведь даже включить некуда! Розетки-то ни одной в нашем стойбище нет, однако…

– Э-э, чукча умный, чукча спрашивал… Он и розетку с собой привез!

***

Два старых приятеля живут в поселке городского типа, дома напротив. Как-то раз выходит один утром на балкон, видит у друга теннисный корт, сразу бежит к нему…

– Где взял?

– Да вот вчера на рыбалке был, поймал золотую рыбку. Она и сделала.

Тот сразу домой, снасти собрал, переоделся, все приготовил – и на рыбалку. Ловит день – ничего, ночь – ничего, под утро вытащил. От рыбки несет вонью, глаза у нее нет, золотом уже и не пахнет. Мужик говорит:

– Рыбка, три желания.

– Что?!

– Три желания!!!

– ЧТО?!?!

– ТРИ ЖЕЛАНИЯ!!!

– Да не гони, я уже старая. Давай одно.

– Хочу полную хату баксов!

– Ну хорошо, иди домой, поспи часа два – и будет тебе полная хата.

Побежал мужик домой, поспал, просыпается, видит – вся хата в коробках… Одну открыл, вторую, третью… нигде баксов нет, одни только факсы. Приходит к товарищу и говорит:

– Слышь, ты прикинь, меня рыбка кинула.

– Как?!

– Просил полную хату баксов, дала полную хату факсов.

– А ты думаешь, я просил большой теннис…

***

Старинные друзья решили вспомнить прошлое, посидеть на берегу реки, порыбачить. В их компании оказался молодой паренек. Он испугался и сказал: