Застольные шутки под градусом - Стас Атасов

– Вы знаете, я, наверное, не поеду на рыбалку, потому что я рыбачить не умею.

Дружный хор голосов ему ответил:

– А чего там уметь? Наливаешь – и пьешь.

***

Просыпаются утром муж и жена. Муж подходит к окну, распахивает шторы и завороженно говорит:

– Дорогая, тебе не кажется, что сегодня совершенно прекрасный день?

– Кажется, но что ты имеешь в виду?

– Просто я думаю, что настало время выполнить твое давнее обещание.

– Какое, дорогой?

– Как-то ты мне пообещала, что если в один прекрасный день я снова соберусь на охоту, ты от меня уйдешь и больше никогда не вернешься.

***

Жена решила проучить своего мужа – охотника, который ничего в жизни не любил, кроме своего хобби. В один очень ненастный, дождливый день жена говорит:

– Дорогой, почему же ты не отправляешься на охоту?

– Да ты что? Совсем с ума сошла: в такую погоду хороший хозяин даже собаку из дома не выгоняет!

– Но я же не говорю, чтобы ты брал с собой собаку!

***

Муж собирается на рыбалку, укладывает вещи, удочку, бутылочку водки. Жена внимательно наблюдает за этими приготовлениями, потом не выдерживает и говорит:

– Неужели даже на свежем воздухе, на природе ты будешь пить эту отраву?

– Ну вот, наконец-то до тебя дошло, какой ценой достается каждая пойманная рыбка!

***

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:

– Дорогая, это я. Я уже еду домой.

– Как прошла охота, любимый?

– Все нормально, мясо не покупай.

– Ты убил большого зверя? Нам хватит его на месяц?

– Нет, просто я нечаянно проиграл свою зарплату.

***

Жена говорит мужу:

– Дорогой, сегодня мне приснился чудный сон. Как будто ты пошел на охоту и застрелил пушистую лису – мне на воротник.

– Милая, поспи еще немного, может, тебе приснится, в каком лесу это было и куда ты спрятала мое ружье после последней охоты.

***

На охоту отправились два охотника: один – опытный, другой – молодой. Молодой с опаской передвигается по лесу, думает, что на него звери нападут. Он спрашивает у старого:

– А правда, если мы зажжем факел и понесем его перед собой, звери испугаются и не нападут на нас?

– Это, сынок, зависит от того, с какой скоростью ты бегаешь на длинные дистанции.

***

Один старый охотник гордился тем, что может определить, сколько лет убитому зверю. Однажды друзья решили над ним подшутить и принесли голову осла. Охотник внимательно начал изучать его уши, зубы, а затем с недоумением произнес:

– В каком лесу водятся столетние зайцы?

***

Один мужчина позвал своего друга на новоселье. Поели, попили, пошли осматривать окрестности. Хозяин нового дома говорит:

– Дом хороший, но это не самое лучшее. Главное – прямо рядом с домом течет огромная река, в которой водится разная рыба.

– О, это хорошо. Только вдруг дожди пройдут, наводнение начнется, дом снесет? Не боишься?

– Да чего бояться-то? Прямо из окна рыбачить буду.

***

Рыбак решил сдать пойманную рыбу в магазин. Подходит к продавщице и говорит:

– Посмотрите, какая рыба: крупная, свежая, только сейчас в реке плавала.

– А документы у вас на нее есть?

– Какие документы? Свидетельство о смерти, что ли?

***

На берегу стоит мужчина и внимательно наблюдает за действиями рыболова. Мимо проходит другой мужчина, останавливается и тоже внимательно смотрит на рыбака. Из-за угла появляется мальчик, останавливается и спрашивает:

– Дяденьки, ну что, клев хороший сегодня?

– Клев хороший, да рыбак вон из того мужика никудышний. Уже пятый час пошел, а он за это время две рыбки только поймал.

– А вы почему не ловите? Удочек нет?

– Да у нас терпения не хватает на это занятие.

***

Пошли мужики на охоту. Всем везло, кроме одного горемычного охотника. Все собираются домой, ружья складывают, убитой дичью хвалятся, а он сидит на полянке. Подошли мужики и спрашивают:

– Что, Иваныч, так понравилось охотиться, что уходить не хочешь?

– Да нет, дело в другом.

– Так, в чем же? Что молчишь, как партизан?

– Да жена домой не пустит.

– Да почему не пустит? Вроде бы еще не так уж и поздно. Солнце только недавно начало садиться.

– Да не по этой причине.

– А по какой же?

– Она сказала, чтобы без лисьего воротника домой не возвращался.

***

На берегу стоит рыбак, ловит рыбу. Поодаль расположились два его друга, которые не умеют рыбачить. Мимо проходит дед. Смотрит, а эти друзья машут руками и что-то беззвучно произносят: как рыбы – только рот раскрывают.

– Мужики, вы чего шепчете-то? Колдуете на улов?

– Да тихо, дед, не ори, болельщики мы.

***

Мужик поймал большую-пребольшую рыбу, решил ее продать и подзаработать. Приносит ее в ресторан и говорит:

– Примите рыбу, свежая, только сейчас плавала.

– А почему она какая-то кривая?

– Да я ее на повороте поймал.

***

Два приятеля отправились на охоту. Один пошел с собакой, а у другого собака сдохла. Хозяину сдохшей собаки было грустно и обидно, поэтому он решил досадить своему напарнику:

– Хочешь, я тебе докажу, что у тебя плохая собака?

– Как докажешь?

– А вот смотри.

И мужик бросил собаке бутерброд. Собака радостно завиляла хвостом и даже думать забыла о том, что надо идти по следу.

– Вот видишь! Какая из нее охотничья собака? Обыкновенная глупая дворняга.

– Нет, у меня очень хорошая собака, просто она обожает бутерброды с красной икрой.

***

Муж возвращается с рыбалки. Робко вставляет ключ в замок, медленно открывает дверь. Снимает одежду, сапоги и крадучись пробирается в комнату. Жена посмотрела на его мучения и говорит:

– Да не крадись ты, заходи смелее. Я коту уже минтая купила.

***

Группа интеллигентных мужчин отправляется на рыбалку. Самый главный говорит:

– Так, слушайте меня внимательно. В прошлый раз мы взяли пол-ящика водки и потеряли удочки. До этого мы взяли целый ящик водки и потеряли автобус. Что будем делать на этот раз?

Поступило предложение:

– Предлагаю: удочки не брать и из автобуса не выходить.

***

Два охотника отправились в лес. Взяли с собой ружья, собак. Один хорошо стрелял, а другой был совсем слепой. Слепой охотник идет по лесу, стреляет в пустоту и думает, что сможет попасть в дичь. День ходил, к вечеру говорит:

– Слушай, я буду стрелять, а ты мне будешь говорить, попал я или нет.

Слепой выстрелил и спрашивает у зрячего:

– Ну что? Попал?

– Нет, не попал.

– А сейчас попал? (Тишина.) Что хрипишь-то, ты русским языком скажи.

***

Лес. Вокруг прохаживается лесник: осматривает свои владения. Вдруг слышит выстрелы. Охранник рассердился и пошел искать нарушителя лесного порядка. Смотрит – стоит «новый русский» и стреляет в зайцев.

– Мужик, ты чего, табличку не видел: охота запрещена.

– Да ладно тебе, мужик, я чисто в целях самообороны.

***

Один рыбак спрашивает у другого:

– Ну скажи, какую самую большую рыбу ты поймал?

– Вот такую (показывает на свою руку).

– Ну ты загнул: таких волосатых рыб в природе не существует.

***

Два охотника-грузина тащят огромного бурого медведя. Им навстречу идут другие охотники и спрашивают:

– Что, гризли?

– Зачем грызли, так задушили, слушай.

***

Одна подруга звонит другой и говорит:

– Мой муж все на охоту ходит. Говорят, что он очень хороший охотник.

– Ну и что? Ему всегда везет?

– Да, пока не застрелили.

***

На берегу сидят два рыбака. У одного клюет, а другой сидит и злится: нет клева, и все. Второй не выдержал и спрашивает:

– Почему у тебя клюет, а у меня нет? Ты что – какой-то секрет знаешь?

– Да, секрет есть, но я с тобой поделюсь. Я ловлю на таблетки от сифилиса.

Мужик обрадовался, побежал в аптеку. Прибегает, спрашивает:

– У вас таблетки от сифилиса есть?

– Есть.

– Дайте мне десять упаковок.

– А зачем так много? Что, уже поймал?

– Да не поймал еще, но клевое место знаю.

***

Один охотник хвалится другому:

– Представляешь, в том году я был самым счастливым и удачливым охотником.

– Это почему же?

– Скажу – не поверишь. За один раз мне удалось подстрелить сразу десять зайцев.

– Вот уж везение! Ты, наверное, не зайцев считал, а яйца.

***

Два охотника тащат тушу убитого медведя. Зверь огромный, мужики кряхтят, надрываются. Навстречу идет лесничий, смотрит на старания охотников и говорит:

– Да вы же его неправильно тащите.

Мужики были понятливые, быстренько развернулись и потащили тушу в другую сторону.

***

Сидит мужик на берегу, ловит рыбку. Проходит мимо женщина и спрашивает:

– Мужчина, вы давно сидите?

– Давно, а что?

– Да меня вода интересует: хорошая?

– Вода изумительная. До такой степени, что рыба из нее вылезать не хочет.