Застольные шутки под градусом - Стас Атасов

– Что, не видишь? Я – турист.

– Нет, дорогой, ошибаешься, это я – турист, а ты – завтрак туриста.

***

К грузину-охотнику, который жарит шашлык, подходит мужик и говорит:

– Дорогой, продай шашлычок.

– Бери, дорогой.

– Скажи, дорогой, а мясо-то свежее?

– Свежий, свежий, только утром застрелил, а так все ходил и лаял.

***

Два молодых и совсем неопытных охотника отправились в горы на выходные и взяли напрокат у бывалого охотника два ружья и двух собак. Решили, что пойдут на дичь. Через час они вернулись.

– Что, патронов не хватило? – спросил их старый охотник.

– Нет, нам бы еще двух собак.

***

Мужчина на рынке продает кукушку. Подходит охотник-грузин:

– Мужчина, продай сокола.

– Да это не сокол, это кукушка.

– Мужчина, ну продай сокола.

– Да бери, надоел ты мне.

Отправился грузин на охоту, выпустил кукушку, она улетела и села на елку. Сидит и кукует:

– Ку-ку, ку-ку.

– Какой, какой! Я почем знаю. Самый большой выбирай!

***

Неопытный рыбак делится своими страхами с заядлым рыбаком:

– Ну вот, представляешь, поймаю я рыбу, а вдруг она окажется ядовитой. Принесу домой, ее съедят… О, ужас! Что делать? Как отличить ее от хорошей?

– Да что ты голову над ерундой ломаешь. У тебя что, языка нет? По вкусу и определишь.

***

На берегу реки встретились два товарища. Один – заядлый рыбак, а второй – обычный мужик. Рыбак спрашивает:

– Слушай, Афанасий, сколько лет тебя знаю, ты никогда не горел желанием сидеть на берегу и часами смотреть на поплавок. Что с тобой вдруг случилось?

– Да жена сказала, что сегодня надо помочь теще выкопать картошку. Вот я и подумал: а не махнуть ли мне на рыбалку.

***

На рыболовецком судне разговаривают боцман и матрос. Боцман спрашивает:

– Ну, как улов?

– Нормально.

– А как поживают наши новые мотористы?

– Очень хорошо. Очень любят вязать на спицах.

– Что такое?

– Извините, я хотел сказать – давать десять узлов в час.

***

Как-то раз отправился чукча на охоту. Ходит по лесу: нет дичи. Думает:

– Пойду-ка я лучше на озеро. Уток попугаю.

Забыл чукча, что охотничий сезон еще не открыт. А тут, как назло, появляется лесник.

– Чукча, ну ты вообще обнаглел: еще нельзя охотиться. Ты что, правил не знаешь? Зачем утку стреляешь?

– Моя стреляет не утку, а селезня. Лесник задумался и спросил:

– А как ты их различаешь-то?

– А очень просто, однако. Если моя попала – значит селезень был. Если моя промахнулась – утка, однако.

***

Встретились два заядлых рыбака. Рассказывают о том, как прошла последняя охота. Один говорит:

– Да, мне в этот раз очень повезло. Очень крупную рыбу поймал. В жизни еще такой не ловил.

– Да видел я твою рыбу. Что же получается, ты раньше одних головастиков ловил?

***

Один рыбак говорит другому:

– Знаешь, я что-то не очень уважаю аквариумных рыбок. Какие-то они мелкие, как ненастоящие прямо. Другое дело – карасик. Один мне так понравился, что я решил его приручить. Сам понимаешь, что для этого он должен жить без воды. Тренировал я его долго, очень долго. И что ты думаешь? Начал дышать, прямо как мы с тобой. Стал целыми днями обходиться без воды.

– Ну и как он теперь себя чувствует?

– Умер.

– Что, родная стихия позвала?

– Она-то его и угробила.

– Как это?

– Да я пошел в ванную и взял его с собой. Он случайно пошевелился и упал в ванну с водой.

– И что?

– Захлебнулся.

***

Один рыбак рассказывает о том, как прошла его последняя рыбалка.

– Знаете, мы договорились, что тот, кто первым поймает рыбу, тот всех ею угостит. Какие же все-таки бывают люди жадные! Один поймал рыбу и держит ее в воде. Пусть лучше никому не достанется, чем поделится.

– А ты кого-нибудь поймал?

– Нет, я всех перехитрил, я вообще наживку не насаживал.

***

На улице встречаются два друга. Один идет в охотничьем костюме, в болотных сапогах и с ружьем. Второй делает удивленные глаза и говорит:

– Петр, ведь ты же всегда очень сильно любил животных и даже слышать не хотел о том, что в них можно стрелять.

– Эх, Иван, да даже если я выстрелю, разве я попаду?

***

Встречаются два заядлых рыбака. Один и говорит другому:

– Вчера ходил на рыбалку. Отличный улов! Давно такого не было. Такую щуку чуть не поймал. Ушла вот только. Я уже ее на лодку стал вытаскивать. Нет, зараза, сорвалась и ушла.

– Да, у меня тоже был отличный день. Такой большой улов был, просто не верится! Представляешь, и щука тоже здоровая ушла. Вот только моя намного крупнее твоей была.

***

Два рыбака ловят рыбу в запрещенном месте. Сидят, притаились. Вдруг откуда ни возьмись, возникает инспектор и говорит:

– Ну-ка, пройдемте со мной.

Рыбаки сделали вид, что собираются сдаться в руки правосудия, как вдруг сорвались с места и пустились бежать. Инспектор за ними. Поймал одного и спрашивает:

– Ваши документы. Мужик показал документы.

– Ваше разрешение на ловлю в запрещенном месте. Мужик показал и разрешение.

– Так чего же ты бежал-то от меня?

– Так у друга-то нет разрешения.

***

Встречаются два друга. Один из них – рыбак. Он несет большой рюкзак – с уловом. Второй говорит:

– Скажи, если я отгадаю, сколько рыб лежит у тебя в рюкзаке, ты дашь мне одну штучку?

– Если ты отгадаешь, сколько рыб лежит у меня в рюкзаке, я отдам тебе обе.

***

Охотник наставляет свою собаку:

– Брик, слушай меня внимательно и запоминай. После того как услышишь мой выстрел, беги за дичью и неси ее мне. Понял, дурачок?

Прозвучал выстрел, пес ринулся за подстреленным зайцем.

Охотник смотрит, что он принес не тушку, а пулю, и говорит:

– Ах ты, глупая псина! Что ты мне принес! Я же просил зайца, а не пулю. А ты, как всегда, выбираешь, что полегче.

***

Жена собирает своего мужа на рыбалку. Муж говорит:

– Положи мне все необходимое, для того чтобы мы смогли поджарить пойманную рыбку.

– Конечно, конечно, не беспокойся, вы не пропадете. Я уже положила килограмм колбасы, банку селедки и горячую картошку в термосе.

***

Встречаются два охотника. Один говорит:

– Я хожу на охоту уже несколько лет подряд. Меня можно назвать настоящим профессионалом в этом деле. Например, в прошлый раз я стрелял в зайца с расстояния в 500 метров.

– Да ну, брось заливать! Человек не может попасть с такого расстояния в зайца, потому что он его просто не увидит.

– А кто тебе сказал, что я в него попал?

***

Один охотник говорит другому:

– Я давно уже хотел у тебя спросить, почему ты предпочитаешь охотиться в грозу. Что, звери намного спокойнее?

– Да нет, просто больше шансов подстрелить зайца.

– Как это?

– С помощью молнии.

***

Охотник отправился в лес. Сидит в кустах и думает:

– Ну, если эту лису пуля не берет, возьму ее я – хитростью и смекалкой.

Бежит лиса по дорожке, слышит, из кустов доносится:

– Ку-ка-ре-ку.

Лиса обрадовалась, облизнулась и побежала в кусты. Через три минуты из этих кустов выходит охотник и говорит:

– Недаром мама все время заставляла меня учить иностранный язык.

***

Два чукчи отправились на охоту. Идут по лесу: страшно, темно. Вдруг слышат: куропатка летит. Один чукча был сообразительный: прицелился и выстрелил. Куропатка упала ему под ноги. Чукча обрадовался, поднял дичь. Несет другому:

– Смотри, какого хорошего зверя я убил. Второй чукча не выдержал и расплакался:

– Ты чего плачешь?

– Зверя жалко.

– Да не расстраивайся ты так сильно. Даже если бы я его не убил, он все равно бы от сотрясения мозга умер.

***

Рыбачат два мужика. Один говорит:

– Слушай, да вытащи ты своего червяка, он уже совсем никуда не годится. На него ни одна рыба не клюнет.

– Еще как клюнет! Я вот его сейчас вытащу, сделаю искусственное дыхание, и пусть трудится, симулянт несчастный!

***

Собирается мужик на охоту. Все тщательно проверил, аккуратно сложил в рюкзак. Говорит жене:

– Ну провожай меня. Пошел я счастье свое пытать. Глядишь, что-нибудь да поймаю.

– А ты все взял-то?

– Конечно, все. Сто раз проверял.

Мужик вышел из дома. Вдруг слышит – жена кричит ему вслед:

– Петр, ты ружье забыл. Вернись.

– Еще чего! Это очень плохая примета: удачи на охоте не будет.

***

Приходит мужик в гости к своему другу-охотнику. Смотрит, а на стене висит шкура белого медведя с открытой пастью. Мужик спрашивает:

– Сколько же ты в него выстрелил, что он так, бедный, мучился?

– Да не стрелял я в него.

– А отчего же он умер?

– Со смеха. Развеселился очень, когда меня увидел.

***

Один мужик спрашивает рыбака:

– Скажи, сколько рыб сегодня поймал? Три, наверное?

– Меньше.

– Две что ли?

– Меньше.