Исцеление любовью. Отношения для жизни - Анна Богинская

ребенка приблизит назревающий кризис.

Нехватка интимной близости или неудовлетворенность в сексе? Его не станет вообще. Мало общения? Будет еще меньше. Полное слияние и гармония? Ребенок нарушит идиллию «необитаемого острова», и одному из партнеров покажется, что у него украли место в сердце любимого человека. Нет общих планов на будущее? Ребенок станет центром интересов одного из родителей, а второй останется ни с чем. Нет традиций и общего увлечения? Один из партнеров в лучшем случае уйдет к друзьям.

Все эти 10 пунктов неминуемо приведут к кризису отношений. Поэтому задача осознанных партнеров (тех, кто понимают, что любовь требует внимания, а отношения означают ответственность и готовность над ними работать) — не угодить в описанные ловушки. Для этого нужно принимать изменения не только среды, но и партнера. Ведь человек, с которым вы вступаете в отношения сегодня, завтра будет уже другим. А спустя 20 лет в лучшем случае останутся неизменными лишь его ценности. Все остальное, от внешности до мышления, преобразится — точно так же, как и у вас.

Признаки кризиса отношений

Чаще всего манипуляцию путают с безразличием, любовным треугольником, отношениями с зависимым человеком и с кризисом отношений. Среди авторов писем, которые я получаю, 30 % — участники любовных треугольников, еще 30 % — жертвы манипуляции, а оставшиеся 40 % как раз переживают кризис отношений.

Проясню важный аспект. Не бывает так, чтобы люди 10 лет прожили в счастливом браке, а потом партнер вдруг стал манипулятором или психопатом. Профессионал начинает закручивать гайки сразу по завершении конфетно-букетного периода. Поэтому, если ваш добрый, заботливый и уважительный партнер вдруг стал мучителем, в 99 % случаев речь идет о кризисе.

Возникает вопрос: тогда почему он ведет себя как нарцисс? По данным современных исследований, существует транзиторный, или временный, нарциссизм. В ситуации стресса некоторые люди, не будучи нарциссами, используют нарциссические защиты. Поведение может казаться нарциссическим, но это временная оборонительная тактика, которая не отличается стабильностью. В письмах читателей я часто вижу кризис отношений, во время которого партнер из-за стресса проявляет себя как нарцисс.

К сожалению, частым следствием затянувшегося кризиса отношений становится любовный треугольник, поэтому многие приемы манипуляции случаются сами собой. Именно поэтому люди часто путают манипуляцию с кризисом и любовным треугольником, поспешно называя своего партнера нарциссом.

Повторюсь: не бывает так, чтобы нормальный человек через 10 лет вдруг стал нарциссом. Скорее всего, за этой переменой скрывается кризис отношений, который часто перерастает в любовный треугольник и, как следствие, в безразличие.

Я выделяю пять признаков кризиса отношений:

1. Раздражение. Один из партнеров раздражает другого. Бесит любая мелочь, от грязной чашки, оставленной на столе, до того, как он сушит волосы феном. Недостатки, которые раньше вызывали умиление, теперь причина постоянного неконтролируемого гнева. Кроме того, у вас случилась амнезия: вы уже не помните, что привлекло вас в этом человеке.

2. Отсутствие совместного досуга. Вы не ходите вместе в гости, не ездите отдыхать, не бываете в ресторане или театре. Каждый проводит досуг со своим кругом. А совместный поход на день рождения друзей превращается в пытку.

3. Отсутствие секса. Интимной близости нет больше месяца. Этот пункт не перестает удивлять, когда я получаю очередное письмо: «У нас с мужем замечательные отношения, но в последнее время он редко бывает дома. Вечера он проводит в другом месте и не говорит где». Я спрашиваю: «Когда у вас был секс?» И получаю ответ: «Два года назад».

Запомните: утверждение «У нас с мужем замечательные отношения» неприменимо к браку без секса. Если секса нет больше месяца, это отношения уже не мужа и жены, а скорее близких родственников или друзей.

4. Отсутствие общения и понимания. Вы не разговариваете друг с другом, и даже дома каждый занят своими делами. Он сидит за компьютером или смотрит сериал, вы болтаете с подругой по телефону или проводите время в социальных сетях. Когда же вы смотрите сериал, в социальных сетях он. Проще говоря, выбирая между общением со второй половинкой и условными «социальными сетями», вы с партнером всегда выбираете второе.

5. Избегание дома. Один из супругов при первой же возможности сбегает из дома — к друзьям, в спортзал или прогуляться. Каждый или один из партнеров живет своей жизнью, стараясь минимизировать пребывание под одной крышей.

Если, прочитав об этих признаках, вы узнали себя, а ваш счастливый брак спустя несколько лет зашел в тупик, это кризис отношений.

Тем, кому сказанного недостаточно, дам еще один тест. Мы разработали его с психологом Еленой Кущ, чтобы определять точку невозврата в отношениях.

Ниже приведен ряд утверждений. Если ответ — «Да», считаем галочки.

Вы перестали разговаривать друг с другом.

У вас нет общих интересов.

У вас нет желания заботиться друг о друге, или вы заботитесь, а о вас — нет.

Вы постоянно раздражены или боитесь партнера.

Все горести и радости вы делите с другими людьми, а не со второй половинкой.

Вы или партнер стали чаще бывать вне дома и проводить время порознь.

Дома вы находитесь в разных комнатах.

Партнер ни в чем вам не помогает.

Вы не идете на компромисс друг с другом.

Вы и партнер не прилагаете усилий, чтобы улучшить отношения.

Вы часто ссоритесь.

Вы постоянно думаете о расставании (разводе).

Вы уверены, что ваша жизнь улучшится, если вы с партнером расстанетесь. У вас нет желания нравиться партнеру.

Вы не испытываете к партнеру влечения.

Вы безразличны к партнеру или чувствуете себя несчастной.

Вам безразлично ваше прошлое, воспоминания о знакомстве или свадьбе не будоражат душу.

Вы не появляетесь с партнером в обществе.

У вас нет общих планов на будущее.

Ваш партнер алкоголик, игроман, наркоман, сексоголик или медикаментозно зависимый и ничего не хочет менять.

В ваших отношениях присутствует психологическое, экономическое, сексуальное или физическое насилие.

Расшифровка результатов очень проста. 1–7 баллов — у вас охлаждение в отношениях. 8–16 — скорее всего, это кризис. 16 и больше — разрушительные отношения. Однако, если среди семи «Да» в вашем списке оказались пункты 20 и 21, ваши отношения однозначно деструктивные.

Как выйти из кризиса

Прежде всего перестать его бояться. Каждая пара, которая счастлива спустя 25 лет брака, счастлива не потому, что у нее не было кризисов, а потому, что она их пережила. Относитесь к кризису как гриппу, который неизбежен и тренирует иммунитет вашей семьи.

Кризис — катализатор развития отношений. А значит, помогает увидеть неэффективные стратегии и заменить их эффективными. Сделайте это — и тогда ваши отношения станут еще счастливее и крепче.

Не бывает так, что в кризисе виноват только один. В ситуации, которая сложилась в вашей семье, виноваты оба, и ответственность каждого составляет 50 %. А значит, нет смысла тратить время на обвинение друг друга. Наоборот, друг друга нужно поддержать.

Вам предстоит решить сообща, готовы ли вы бороться за вашу любовь. Если пара была счастлива, нужно сделать все возможное, чтобы сохранить семью. Но желание бороться должно быть у обоих партнеров. И в 95 % случаев невозможно выйти из кризиса без помощи семейного психолога.

Каждому из супругов предстоит встать на путь самопознания, чтобы увидеть отношения в новом свете и избавиться от призраков прошлого, будь то родители или предыдущие романы.

Самое трудное в преодолении кризиса отношений — найти в себе силы вспомнить о вашей любви и бороться за нее. Не за статус жены