Исцеление любовью. Отношения для жизни - Анна Богинская

продуманный контроль. К сожалению, потерять доверие очень легко, а чтобы вернуть его, придется преодолеть долгий путь.

Б. Забыть. Если вы решили сохранить отношения, больше никогда не возвращайтесь к этой теме: не пробуждайте у партнера чувство вины и не впадайте в состояние жертвы. Напомню: вероятность измены высока, и делать из этого трагедию нет смысла.

В. Договоренности. Иногда, чтобы вернуть в отношения секс после измены, нужно время, и лучший способ для этого — конфетно-букетный период.

Излишняя драматизация произошедшего всегда подпитывается страхом одиночества и комплексом неполноценности. Самодостаточная, уверенная в себе женщина понимает, что единственная причина измены — решение партнера. Следовательно, если он раскаялся, то, скорее всего, подобное не повторится. Ситуация неверности в данном случае как авария, в которую человек попал по неосторожности.

Проработайте свои страхи, связанные с изменой, и живите счастливо. Ведь ошибаться могут все, и женщины изменяют не намного меньше мужчин.

КРИЗИС ОТНОШЕНИЙ

Вот мы и добрались до айсберга, который, как известно, виднеется над поверхностью только на треть. Но мы с вами заглянем глубже.

Кризис предполагает, что прежние отношения перестали устраивать супругов и они не хотят жить как раньше. Следовательно, отношения не могут развиваться по старым схемам.

Термин «кризис отношений» применим лишь к созидательным отношениям. Это значит, что 3, 5, 7 лет совместная жизнь доставляла радость и удовольствие, но неожиданно все изменилось. Не надо путать разрушающие отношения с кризисом, ведь кризис — кратковременное явление, а не ежедневная реальность с первого дня знакомства, как в союзе с нарциссом и ему подобными.

Будем честны до конца: все меняются, и у той женщины, которая вступала в отношения с этим мужчиной 5, 7, 10, 15 лет назад, мало общего с вами настоящей. Меняется наше мышление, потребности, цели, а иногда и ценности. Поэтому в долгосрочной перспективе кризис — обязательный этап семейной жизни. Его невозможно избежать, но в наших силах его минимизировать.

Этапы кризиса

Семейные психологи и терапевты, говоря о кризисах семейной жизни, выделяют несколько этапов: кризис полугода, 1 года, 3 лет, 7 лет, 11–13 лет, 23–25 лет. Эти этапы удивительным образом совпадают с этапами становления личности — возрастными кризисами. Есть в этом некая цикличность развития, которую мы проецируем на отношения.

Кризис полугода отношений. Первый этап становления отношений охватывает полгода. Его еще называют конфетно-букетным периодом. Непреодолимое физическое влечение друг к другу, розовые очки, желание видеть в партнере только положительные черты и ложное восхищение начинают отступать на второй план.

«Влюбленность длится полгода» — наверное, каждый слышал эту народную мудрость. Страсть живет полгода, а для понимания, что за человек перед вами, понадобится от 6 до 12 месяцев. Чтобы мы продержались первое полугодие, тело впрыскивает в кровь гормональный коктейль. И естественно, когда его доза уменьшается, наступает кризис, особенно если единственный «клей» между вами — это постель.

Кризис 1 года. Это первое сложное испытание для союза. Однажды ты просыпаешься, смотришь на избранника и не понимаешь, почему вы вместе. Гормональный огонь погас, розовые очки пылятся в углу, а ты испытываешь лишь удивление. На ум приходят недостатки партнера (а ему — твои), тогда как достоинства видны уже не так хорошо, а в крови все чаще разгорается не пламя страсти, а раздражение.

На этот непростой период приходится большая часть расставаний: не все выдерживают холодный душ реальности после года иллюзий. Кроме того, отношения нередко разрушает быт. Вы уже привыкли проводить вечера за ужином и просмотром фильма. Вы оба знаете, что после этого отправитесь в ванную, потом у вас будет секс, а потом вы уснете.

Немало людей ошибочно думают, что отношения — это только конфетно-букетный период. И естественно, именно такие люди наиболее подвержены кризису первого года: им крайне трудно его пережить. Если ваши отношения никогда не длились больше года, вам есть о чем подумать.

Если вы вступили в отношения без розовых очков, отказались от терапевтической роли в этом союзе и принимаете вашу с партнером разность, то, скорее всего, кризис первого года пройдете легко. На мой взгляд, только через год влюбленность становится любовью, которая, как вы уже знаете, основана на уважении, доверии, заботе и сексуальном влечении.

Кризис 3 лет. Помните избитую истину «Любовь живет 3 года»? Когда-то я даже записала видео на эту тему — его можно найти на моем YouTube-канале. Так вот, любовь живет вечно, а адреналиновая псевдолюбовь, замешанная на комплексе, — всего 3 года.

Естественно, чем более неосознанные люди находятся в союзе, тем глубже кризис 3 лет. Происходит привыкание, и отношения, если они были адреналиновые, заканчиваются. Если же это истинная любовь, кризис выглядит так: партнер перестает вызывать волну эмоций, комплименты и приятные слова звучат все реже, поскольку все уже сказано много раз, а недостатки выучены наизусть. К тому же маски идеальной женщины и идеального мужчины сброшены окончательно: она ходит по дому уже не в сексуальной ночнушке, а в трениках и с немытыми волосами, а он, почесывая живот, попивает пиво под футбол.

Именно в это время разница темпераментов проявляется особенно остро, что подтверждает и статистика. Пары, находящиеся в отношениях меньше 3 лет, в 52 % случаев занимаются сексом чаще трех раз в неделю. Такая регулярность у проживших вместе 3 года наблюдается лишь в 16 % случаев. Естественно, в этот период все чаще закрадывается мысль: «И что? Так будет всегда? Я же не об этом мечтала!»

Кризис 7 лет. Он опасен для супругов тем, что отношения становятся предсказуемыми. Разность интересов, отсутствие общих увлечений, убеждений и взглядов может отдалить друг от друга, тем более что и интимно-сексуальная жизнь становится менее насыщенной и разнообразной. Считается, что кризис 7 лет чаще всего связан с неудовлетворенностью в сексе, накопленными разочарованиями и обидами.

Кризис 13–14 лет. Исследователи семейной жизни выделяют этот кризис потому, что он, как правило, совпадает с естественным возрастным кризисом супругов.

Нетрудно догадаться, что по отношению к периодам развития личности мы имеем дело с подростковым кризисом. Спокойный и покладистый подросток без каких-либо переживаний и внутренних конфликтов — это так же невероятно, как и послушный трехлетка.

Партнеры перестают понимать друг друга. Оглядываясь на пройденный с супругом путь, особенно если его нельзя назвать безоблачным и счастливым, женщина задается вопросом: «Тому ли человеку я подарила лучшие годы своей жизни?» Разочарование, предательство, неоправданные ожидания от семейного союза, нереализованный потенциал создают благодатную почву для размышлений: «А может, бросить все? Время идет, и я не становлюсь моложе. У меня еще есть шанс все изменить».

Кризис 23–25 лет. Супружеский союз вновь под ударом. Семейные терапевты говорят, что причина расставания партнеров, проживших вместе четверть века, — потеря связующего звена, которое не позволяло оформить развод раньше. Таким звеном были дети. Теперь они выросли, покинули отчий дом, живут своей жизнью, изредка приезжают в гости, у них свой насыщенный график: учеба, романы, карьера. А у родителей синдром опустевшего гнезда. Если супругов больше ничто не связывает, они могут задуматься о нецелесообразности дальнейшего совместного проживания.

Также причиной расставания может быть очередной возрастной кризис. Хочется вновь почувствовать себя свободными, молодыми, завести роман, сменить работу, место жительства — как говорится, пожить для себя. Ведь «Жизнь проходит, а я ничего не попробовала».

Приведенная классификация доказывает, что кризис неизбежен. И чем больше правил нарушено в начале отношений, тем