Исцеление любовью. Отношения для жизни - Анна Богинская

больше турбулентность в проблемный период. Чем больше иллюзий, тем страшнее реальность. Однако семейный кризис — не трагедия, а закономерный этап развития супружеской пары. Человек развивается всю жизнь, как и его отношения с близкими, окружающими, самим собой. Мы живы до тех пор, пока развиваемся.

В то же время не соглашусь с психологами в том, что структуру кризиса можно предугадать. На мой взгляд, одинаковых кризисов не существует: личностные особенности пары всегда будут создавать индивидуальные причины для кризиса. То есть для одних причиной расставания может стать разница темпераментов, а другим достаточно того, что муж не ставит посуду в мойку. Я знаю пары, которые никогда не испытывали разногласий в быту, но имели много проблем из-за эмоциональной и сексуальной неудовлетворенности, и знаю тех, кто жили душа в душу, но расстались, столкнувшись с синдромом опустевшего гнезда. К тому же рождение детей в кризисные периоды и личностный (экзистенциальный) кризис способны усилить кризис отношений в несколько раз.

Следовательно, нельзя прожить жизнь по учебнику и быть уверенным, что на третий год вы привыкнете друг к другу, а через 7 лет возникнет сексуальное недопонимание. Нельзя предугадать или гарантировать направление кризиса. Но соглашусь с психологами: временные рамки кризисов часто совпадают. Поэтому нужно быть максимально внимательными спустя год, 3, 7, 13, 23–25 лет отношений и помнить поговорку: где тонко, там и рвется.

10 ловушек, приближающих кризис

На мой взгляд, есть факторы, делающие кризис неизбежным. И устранив их, можно минимизировать нежелательные последствия в кризисный период:

1. «Необитаемый остров». Вспомним о нем еще раз. Как показывает опыт моих читателей, самые непрочные союзы те, которые начинаются с абсолютного симбиоза. Партнеры сливаются, становясь друг для друга всем: любовниками, друзьями, родственниками, детьми, а дело, хобби, приятели отступают на второй план. Эту форму взаимодействия выбирают люди с неэффективной моделью любви и отношений, а также не прошедшие сепарацию. Поэтому логично, что в таких парах кризис отношений проявится в самых ярких красках, ведь о самодостаточности таких личностей не может быть и речи. И первый начнется в тот момент, когда на «необитаемый остров» вторгнется друг, родители, интересный проект или младенец.

2. «Терапевтическая» пара. Я уже говорила, что не нужно терапевтировать партнера и вступать в отношения, когда помощь нужна вам самим. Теперь расскажу подробно, почему этот способ взаимодействия неминуемо приводит к кризису.

В таких парах действует негласный и зачастую неосознаваемый договор о взаимной зависимости: доминирующий партнер призван излечить другого от депрессии, алкоголизма, профессиональных неудач, помочь финансово или научить быть счастливым, уверенным, бесстрашным. Выступая в роли спасителя, он хочет чувствовать себя необходимым, незаменимым, и это желание власти, на котором основаны отношения, постепенно проступает наружу. Настает момент, когда «спасенный» больше не нуждается в «спасителе» и не хочет видеть рядом свидетеля пережитых трудностей (чаще всего так реагируют мужчины).

Помните, я говорила, что мужчины чаще изменяют женщинам, которые зарабатывают больше них? Добавлю: мужчины бегут от женщин, указывающих на их несостоятельность, а потому любая терапия своего любимого приведет к кризису. Точно так же, если терапевтировать будут вас, сбежите вы. Нет ничего страшнее жизни с психологом-самоучкой, раздающим диагнозы направо и налево, потому что профессионал никогда никого не терапевтирует без запроса и оплаты.

3. Сексуальные различия. Если в вашем понимании секс — это постыдно, мерзко и грязно, а для партнера это самое большое удовольствие, то кризис из-за секса неизбежен. Помимо темперамента в сексе еще важна раскрепощенность, желание наслаждаться и доставлять удовольствие. На мой взгляд, даже если темпераменты кардинально отличаются, но есть стремление к наслаждению, партнеры найдут способ его достичь.

4. Неприятие различий. Сравнение себя с любимым, особенно не в его пользу, неминуемо приведет к кризису. Партнер не ваша копия и не обязан ею быть. И наоборот, если партнер не разделяет ваших реакций, мыслей, желаний, если его все раздражает и разочаровывает, за таким поведением скрывается как минимум нарциссизм. Налицо желание во всем быть правым и требование беспрекословно следовать собственным идеям. Когда мы не принимаем отличность другого, жизнь превращается в поле боя или личный суд.

На самом деле в разности много преимуществ, и думать по-разному совершенно нормально. Я никогда не оценивала мужчину с точки зрения того, чем мы отличаемся и в чем он хуже меня. Наоборот, считала, что благодаря различиям можно многому научиться. Умение принимать мнение, отличное от твоего, без желания переубедить — ключевой признак самодостаточной личности.

5. Молчание. Вернее, наказание молчанием с обоснованием: «А смысл ему об этом говорить?», «Пусть сам догадается», «Я и так знаю, что он скажет». Не разговаривая друг с другом и навешивая ярлыки, вы начинаете жить рядом, вместо того чтобы жить вместе. Поэтому повторюсь: самые счастливые пары те, которые умеют разговаривать друг с другом о своих мыслях и чувствах без претензий и упреков.

6. Отсутствие общих увлечений и традиций. На мой взгляд, главный «клей» отношений — ценности, цели и эмоции. Соответственно, когда союз наполняет обоих бесценными эмоциями, он сам становится бесценным.

Именно поэтому традиции в отношениях, а также совместное времяпрепровождение, от хобби до любого нового опыта, такого как поход в кино или на выставку, путешествие, аттракцион или посещение СПА, крайне важны. Добавлю: полное отрицание хобби любимого также приводит к кризису. И это ответ на вопрос: «Почему на охоту и рыбалку ездят с любовницами?»

7. Лень. Я часто наблюдаю, как пары прикрывают свою лень фатализмом: «Мы любим друг друга, а значит, все должно быть хорошо», «Если что-то пошло не так, значит, это была не любовь», «Если мы не подходим друг другу в постели, значит, мы не созданы для жизни вместе». И в завершение: «Это была порча» или «Нам завидовали».

На самом деле отношения требуют много внимания, а счастливые отношения — результат постоянного развития не только пары, но и каждой личности, которая хочет оставаться интересной для второй половинки. Быть сексуальной и желанной спустя 5 лет после рождения двоих детей — тоже работа. И это касается не только женщин, но и мужчин. Поэтому, если вам лень сходить на свидание, купить подарок на годовщину или день рождения, устроить праздник, заняться сексом, поехать в путешествие или поговорить, это неминуемо приведет к кризису.

8. Непрощение и месть. Подробно рассмотрим эту тему в отдельной главе. Здесь же скажу, что для длительных отношений крайне важно не накапливать обиды и уж точно не мстить своему партнеру. Подобное поведение только разрушит вашу любовь.

9. Отсутствие целей и договоренностей. Чтобы двигаться вперед, партнерам нужны общие цели и планы. Однако эйфория от первых этапов отношений убеждает пару в том, что жить надо здесь и сейчас. В итоге, когда страсти уже улеглись, на месте будущего зияет дыра. Действительно, нужно жить здесь и сейчас, когда это касается эмоций, но ответ на вопрос «К чему мы идем?» определяет длительность отношений.

Дело в том, что основная опора брака — дружба и поддержка. Они помогают пережить кризис не только отношений, но финансовый, экзистенциальный и даже мировой. Поэтому важно разговаривать о целях ежегодно. И для этого есть замечательный праздник: ваша годовщина или Новый год — время подводить итоги и строить планы на будущее. Кроме того, такой подход помогает избежать чувства, что только один тянет все на себе или развивается.

10. Дети. Они обостряют все проблемы пары. Не нужно думать, что дети укрепят союз. Наоборот, рождение