Как сказать. Главная книга по развитию коммуникативных навыков - Марта Дэвис

а плохое поведение сохраняется, ведь связь между ним и криком неочевидна.

Отсутствие осуждения

Любая коммуникация с ребенком должна подразумевать, что он достоин любви. Обзывательства, обвинения и сарказм дают малышу понять, что плохой он, а не его поведение.

Например, ваш всегда небрежный сын потерял в своей комнате важное домашнее задание. У вас есть выбор: обозвать его бестолковым неряхой или обозначить проблему. Решение проблемы – прибраться в комнате и класть важные вещи в специально отведенное место.

Даже в случае серьезных провинностей можно выразить неодобрение, не переходя на личности. «Сейчас же перестань, нельзя играть с едой» – твердое, но не обидное замечание. Ребенок останется в уверенности, что его любят. «Почему ты такая замарашка? Вечно грязь разводишь» – это презрение с месседжем «ты плохая».

Есть три способа избежать обвинений и обзывательств.

1. Описывая ситуацию или проблему, не употребляйте местоимение «ты». «У нас за столом мальчик с грязными руками и лицом», «Я вижу, на полу разбросаны игрушки, а в ящиках чистая и грязная одежда вперемешку».

2. Говорите по существу. «Грязная посуда должна стоять в раковине», «Молоко прокиснет, если не убрать его в холодильник», «Игрушки сломаются, если их бросать где попало».

3. Месседж лучше умещать в одно слово. «Спать», а не «почему ты в это время еще не в кровати?». «Зубы», а не «ты вечно забываешь почистить зубы».

Самооценка ребенка во многом зависит от родительских месседжей. Постоянное «ты плохой» постепенно превращается в «я плохой». Откажитесь от осуждения ради психического здоровья ребенка.

Последовательность

Детям нужна последовательность. Если вы говорите сыну, что он должен быть дома к пяти, но это правило распространяется не на все дни, он будет забывать о времени. Правильное поведение не вырабатывается, а вы периодически срываете на ребенке раздражение после неудачного дня на работе. Если дочери разрешено звонить по телефону только после того, как она сделает уроки, но обычно вы слишком устаете, чтобы напоминать ей об этом, она не запомнит это правило. Зато вы будете вспоминать о нем, разозлившись по другой причине.

За каждым невыполнением правила должно следовать возмездие. Иначе дети делают вывод, что безответственность – это хорошо и удобно. Например, вы с ребенком договорились, что если он не приберется в комнате в воскресенье, то в понедельник после школы будет в наказание сидеть дома. Держите слово. Тогда ваши обещания будут иметь вес, а ребенок поймет, что наказание за плохое поведение неизбежно.

Проще, когда последствия наступают сами, естественным и логичным путем. Например, вы замерзнете, если не надели пальто. Если ребенок не делал ничего по дому – никаких карманных денег на этой неделе. Если не дал кому-то игрушку – отобрать ее. Если хулиганил в гостях – поставить в угол или уйти домой. Не успел собрать себе обед с утра – останется в школе голодным. Некоторые последствия кажутся жестокими, но они гораздо эффективнее ворчания, поучений и бессистемных наказаний.

Хвалить тоже надо последовательно. Ребенок должен знать, что у него что-то получилось хорошо, пока он не достигнет в этом определенного уровня. Каждую субботу, пропылесосив ковер, сын должен услышать, как стало чисто и красиво.

Открытость

Во многих семьях односторонняя открытость: родители знают о детях все, а дети о родителях – почти ничего. Рассказывая ребенку о своих чувствах и желаниях, вы предстаете перед ним обычным человеком, а не судьей, который устанавливает правила и карает за их нарушение. Границы, установленные вами, будут понятнее ребенку, если объяснить их в контексте своих чувств и желаний. «Убавь музыку» – очередное раздражающее распоряжение, если не добавить к нему пояснение: «У нас в соседнем офисе ремонт, целый день шум – сделай, пожалуйста, музыку потише».

Вместо «ты-утверждений» используйте «я-утверждения»: они конкретнее, описывают чувства и с меньшей вероятностью встретят сопротивление.

«Ты-утверждение»: «Где ты шлялась до часа ночи? Это полная безответственность».

«Я-утверждение»: «Я очень беспокоилась, что тебя так поздно не было дома. Я боялась, что с тобой что-нибудь случилось. Я очень рада, что все в порядке, но ты меня вывела из себя».

Правила эффективного «я-утверждения» предельно просты.

Соизмеряйте интенсивность эмоций. Если вы очень переживали, скажите ребенку об этом, но не устраивайте разносы по мелочам.

Проговаривайте все чувства. Облегчение, страх, беспокойство и любовь стоит упомянуть в придачу к злости или разочарованию.

Избегайте скрытых «ты-утверждений». «Я думаю, ты глупый и ленивый» не считается «я-утверждением». «Я думаю» здесь – как клоунская маска на таране.

Настаивайте на реакции. Иногда дети игнорируют «я-утверждения», особенно если привыкли к «ты-утверждениям». Вы сказали: «Я очень расстроилась из-за того, что все мои цветы помяты», а малыш, улыбаясь, снова въезжает в клумбу. Скажите настойчивее: «Эй, я серьезно! Мне очень грустно из-за цветов, и я начинаю злиться».

Переключайтесь на активное слушание, если ребенок отвечает «я-утверждением». Предположим, вы пожаловались, что посуда не помыта, и дочь ответила: «Ага, а почему я тут должна убираться, а Биллу можно играть во дворе?» Используйте активное слушание («Тебе не нравится, как распределены обязанности»), пока не выясните, в чем проблема. Это приведет к совместному решению проблемы или закончится обменом репликами, после которого вы вернетесь к своему изначальному «я-утверждению».

Совместное решение проблем

В случае конфликта потребностей непросто оставаться хорошим родителем. Бывает, что ваши обоснованные интересы противоречат законным потребностям ребенка или наоборот. Обычно конфликты такого рода связаны с работой по дому, поддержанием чистоты на кухне, телевизором, громкой музыкой, семейным автомобилем, отпуском и т. д. Есть три подхода к решению таких конфликтов: авторитарный, вседозволенность и сотрудничество.

Авторитарный подход – самый традиционный. Вы – главный, вы устанавливаете правила и следите за их соблюдением. Теоретически это проще всего, но на практике не всегда работает. Дети сопротивляются авторитарности и могут не принимать предложенные вами решения. А поскольку вы строго контролируете их поведение, у них может не развиваться самодисциплина. Подростки начинают бунтовать, замыкаться в себе или и то и другое. И вы чаще отчитываете, орете и наказываете. Так начинается порочный круг: больше сопротивления – больше наказаний – больше сопротивления. Авторитарные приказы хороши в экстренных случаях, когда вы наверняка знаете лучше, а времени на обсуждения нет. Например, вы оттащите трехлетнюю дочь от камина и увезете захмелевшего подростка из гостей домой.

Вседозволенность – тоже известный подход к воспитанию, но редкий. Вы даете ребенку все, о чем он попросит, но в конце концов вам надоедает жертвовать своими потребностями, а ребенок может воспринять это как лишение родительской любви. Вдобавок из-за отсутствия структуры он легко сделает вывод, что вы о нем не заботитесь. Главная проблема щадящего подхода в том, что окружающий мир не так добр, как вы. В школе, на работе и в любых сообществах есть правила и требования. Избалованным детям приходится трудно. Разрешайте ребенку поступать по своему усмотрению, если у вас нет определенного мнения о ситуации, а он лучше в ней ориентируется или когда неверное решение никому не навредит.

Сотрудничество – наиболее эффективный подход к разрешению конфликтов. В нем нет недостатков авторитаризма и вседозволенности. Проблема последних в том, что вся власть либо у вас, либо у ребенка. Властью можно заставить делать или не делать что-то. Но поведение от этого не изменится – одному не захочется того же, чего другому. У вас и без того есть физическое и психологическое превосходство над ребенком. Но для сотрудничества не нужна власть, его суть в том, что вы, как взрослый и разумный человек, ведете диалог с людьми помладше, но тоже разумными и способными принимать решение.

Вы вместе с ребенком ищете решение, которое устроит всех. Вы должны искренне этого желать и донести до ребенка свое желание. Поначалу он может реагировать с подозрительностью и недоверием. Попробуйте сказать честно: «Я учусь быть хорошим родителем и хочу, чтобы ты мне помог».

Внедрение сотруднического подхода

Совместное решение проблем состоит из семи этапов. Иногда решение находится раньше, но, как правило, эти этапы нужно пройти все, причем ровно в такой последовательности.

1. Выявление и констатация проблемы. Если это ваша первая попытка поиска совместного решения, рассмотрите давнюю проблему, которая