Первичная консультация. Установление контакта и завоевание доверия - Пол Глассер

Итак, специалист должен установить ограничения для тех, кто говорит слишком много, кто пытается доминировать или говорить за других, а также для тех, кто подвергает сомнению авторитет или объективность профессионала. У этой проблемы есть и обратная сторона. Иногда один или несколько членов семьи молчат, несмотря на ваши усилия вовлечь их в разговор. Помните, что молчание всегда что-то значит. Молчащий член семьи может отказываться от участия в разговоре по целому ряду причин. Он может считать, что является в семье козлом отпущения, а на консультацию он пришел лишь потому, что не прийти было бы еще хуже. Возможно, он пришел по направлению суда, школы, или какого-то другого органа власти и отказ имел бы столь отрицательные последствия, что у него просто не было выбора. Молчащий член семьи может бояться последующих негативных реакций домашних в его адрес, если он осмелится высказать свое мнение во время сеанса. Ведь если вы говорите семье, что у каждого есть право выражать свои мысли и чувства, это еще не значит, что каждый из них в это действительно верит. Или, возможно, молчание означает, что человек сердится, находится в депрессивном состоянии, смущен или все это вместе взятое. Что же в этой ситуации делать специалисту?

Консультант, который попытается оказать давление на некоммуникабельного члена семьи, вероятно, воспроизведет схему семейных отношений, когда членов семьи принуждают к послушанию. Молчащий клиент, разумеется, сразу опознает эту схему и сделает вывод, что вы – один из тех, кто командует им и пытается подчинить своей воле. Поэтому вряд ли стоит оказывать давление на молчащего члена семьи, особенно в присутствии остальных. Возможно, другие члены семьи начнут помогать вам, и тогда вы уже точно ничего не добьетесь от молчащего. Лучше постараться убедить его, что вас интересуют его чувства и мысли о происходящем, и когда он будет готов говорить, вы дадите ему возможность их высказать. Специалист должен постоянно разными способами демонстрировать свое внимание по отношению к молчащему члену семьи. Он побуждает его к общению своим взглядом, интересуется, согласен ли он с заявлениями других членов семьи, и иногда даже задает ему прямые вопросы. Будьте уверены: несмотря на отказ говорить, молчащий член семьи эмоционально вовлечен в происходящее и наблюдает за всем, что вы делаете. Он видит ваши усилия, направленные на то, чтобы каждый член семьи говорил только от своего имени и использовал слово я, когда говорит о чувствах и мыслях. Он особо отмечает, что вы не разрешаете другим говорить за него. Итак, общее правило: поощрять, а не давить. Помните, что за время первичной консультации нельзя добиться всего и сразу.

Переформулирование проблемы

Подавляющее большинство людей склонны искать оправдания и винить в своей боли других, а не себя. Мы уже говорили о некоторых психотерапевтических приемах, используемых в индивидуальной терапии, чтобы помочь клиенту взять на себя ответственность за решение проблемы и осознать ее как свою собственную проблему. Труднее сделать это при работе с парами или семьями, особенно на первом приеме. Когда вы работаете с одним клиентом, «виновный» отсутствует и не может защитить себя, но при работе с парой или семьей обвиняемые сидят тут же в комнате, и уже само их присутствие может усилить гнев и обвинения. При терапии семей или пар первоочередная цель консультации не меняется, но ставится несколько шире: надо переформулировать проблему таким образом, чтобы все члены семьи осознали ее как свою общую проблему, независимо от того, присутствуют они на сеансе или нет. Хотя в прямой контакт мы вступаем только с присутствующими, нельзя позволять им перекладывать всю ответственность друг на друга или на отсутствующих, если мы хотим продвинуться на пути к достижению этой цели. Есть несколько способов помочь членам семьи осознать свою общую ответственность. Уже в начале первичной консультации специалист подчеркивает, что болезненные переживания испытывают все члены семьи, и в этом смысле проблема касается их всех. Достаточно сказать: «Проблема затрагивает всю семью», и не употреблять при этом слово боль. Не стоит говорить того, что кто-то из них может опровергнуть: «Я не испытываю боли». Для того, чтобы решить проблему, все члены семьи должны работать сообща; ни один из них не сможет сделать этого в одиночку, даже тот, кто является «носителем проблемы». По мере того как каждый из присутствующих излагает свою точку зрения и свои чувства по отношению к происходящему, специалист выделяет и поддерживает высказывания двух типов: (а) те, которые показывают, каким образом взаимоотношения и взаимодействия между членами семьи связаны с трудностями каждого из них, и (б) те, которые показывают, как эмоции одного из членов семьи связаны с чувствами и поведением других ее членов. Мы не устаем подчеркивать, что специалист не должен допускать при этом, чтобы один член семьи говорил за другого или кому-то громко возражал. Просто скажите: «Вы сможете изложить свою точку зрения через несколько минут». Затем нужно обсудить, каким образом члены семьи могут совместными усилиями изменить свои чувства и обусловленное ими поведение, чтобы уменьшить болезненные переживания каждого из них. Эту сложную связь психотерапевт должен начать устанавливать уже во время первичной консультации.

Иногда бывает полезно перевести разговор на более абстрактный уровень, стараясь, чтобы ваши комментарии затрагивали всех членов группы. Этот переход преследует несколько целей. Прежде всего, он поможет клиентам глубже понять свою проблему. Но еще важнее успокоить спорящих. Можно сказать: «Каждому из вас не нравится то, как расходуются ваши деньги, но вы не можете спокойно обсудить планирование семейного бюджета» или (когда в комнате нет детей): «Г-н Джонс, вы сердитесь на жену из-за того, что она не хочет заниматься с вами сексом, а вы, г-жа Джонс, сердитесь на мужа за то, что он не помогает вам присматривать за детьми по вечерам и выходным. Вы не сумели обсудить это без крика и взаимных обвинений. Давайте теперь поговорим об этом спокойно».

Такие высказывания уводят от обвинений к обсуждению разногласий и возможных средств для их разрешения. Но они также показывают, что проблема не в одном человеке и что в ее решении должна участвовать вся семья.

Хранение секретов

Когда вы работаете с несколькими членами семьи, возникают особые сложности с сохранением конфиденциальной информации. Общение членов семьи в присутствии психотерапевта может неожиданным образом привести к раскрытию семейных секретов, о которых никто из них не хотел ставить в известность посторонних. Посторонним же, как вы помните, в данный момент являетесь именно вы. Жена одного известного человека никому, кроме мужа, не рассказывала, что, когда она была маленькой, ее отца посадили в тюрьму за уклонение от уплаты налогов. Когда муж проговорился об этом на сеансе терапии, она пришла в ярость. Другой пример: муж никому, кроме родных, не говорил, что когда он был ребенком, его мать провела больше года в психиатрической клинике. На сеансе семейной терапии его жена сказала: «Мне иногда кажется, что он такой же сумасшедший, как его мать». Муж был разгневан. Что делать в такой ситуации?

В начале первого сеанса супружеской или семейной терапии психотерапевт должен заверить всех клиентов, что сказанное во время сеансов не выйдет за пределы приемной, и эта договоренность касается всех их, как клиентов, так и психотерапевтов. Семейные секреты, особенно те, которые кто-то из членов семьи слышит впервые, не должны обсуждаться вне сеансов. Ни один из членов семьи не может использовать против другого информацию частного характера, а секреты, о которых они узнали во время терапии, должны остаться между ними. Это не тема для разговоров с друзьями или дальними родственниками. Конфиденциальность – настолько деликатный вопрос, что специалисту, возможно, придется вновь и вновь повторять свое обещание не разглашать услышанное, когда он будет напоминать клиентам о том, что они должны хранить в тайне признания друг друга.

Еще одной иллюстрацией сложности такого рода работы является то, что мы часто меняем состав участников супружеской или семейной терапии. Иногда нужно провести сеанс (может быть, даже первичную консультацию) с одним из супругов, или с супругами в отсутствие детей, или с одним из детей. Есть вопросы, о которых взрослые не хотят говорить при детях, например, о сексе. В большинстве семей есть правила, что детям можно слышать, а что нельзя. И снова клиентам, возможно, придется напомнить: то, что говорится на этих сеансах, должно оставаться конфиденциальным и не должно обсуждаться ими за пределами приемной. Разумеется, передача информации, приватно полученной от одного из членов семьи, другому ее члену – это нарушение конфиденциальности, даже если вы считаете, что данный секрет полезно было бы раскрыть. Тут нужно быть осторожным: не всегда легко запомнить, кто что и кому сказал, что известно всем членам семьи, а что было сказано вам наедине. Если у вас есть сомнения, то лучше промолчите.