Кошка с Собакой - Алексей Свешников

– Хватит-хватит, – остановил я собаку. – На какой факультет собралась?

– Исторический.

– А скажи, пожалуйста, зачем тебе это?

Собака задумалась.

– Хочется, – ответила, наконец.

– Достаточно, – остановил я её жестом руки и продолжил, выкладывая, с моей точки зрения, последний, но самый убойный козырь. – А какие документы будешь подавать?

– Я уже всё обдумала. Единственный вариант – это ты.

– То есть, что значит я? В каком смысле?

– Твои документы подадим, как бы по бумагам ты будешь учиться. Прикинь, всё по-шпионски! «Никогда не говори никогда» и прочие подвиги разведчика.

– Не, ну ты совсем сбрендила? Какой из меня историк? Я максимум, что могу, это в гинекологии, и то на пальцах.

– Тебе делать ничего не придётся, я все рефераты и курсовые сама буду писать.

– А экзамены?

– Применим мобильную связь.

– Ну, в натуре, детский сад, – попытался я отказаться в последний раз.

– Зато я твой союзник на всю оставшуюся.

Это был веский аргумент, но кошка и тут влезла:

– Тогда мне телек и ниепёт!

– А нам с тобой (уже «нам»!) для учёбы нужен ноутбук с инетом. И провод для модема не забудь, надо метров десять.

– Какой провод?

– Какой, какой… Ахуительный конечно!

«Только этого ещё не хватало», – думаю, но спорить не стал.

– Ладно, согласен на всё, – сдался я.

Назавтра решил разобраться с телевизором, а пока оно не наступило – вышел на балкон и с непонятно откуда взявшейся силой задумался о вечном. Сначала мысли носились хаотически. Я попытался их структурно упорядочить и закурил. Надо бы бросить, подумал. Тут же как-то само собой прикинул свои шансы на «дожить до пенсии». Взвесил все «за» и «против». Сделал это придирчиво и тщательно, как в рискованном бизнес-проекте, с применением злоебучей матрицы и правила Паретта. Вроде, должен успеть огорчить государство бесплатным проездом в общественном транспорте по пенсионному удостоверению…

Перегнувшись через перила, плюнул «трубочкой» – как в детстве. Тыщу лет не плевал, а тут вдруг приспичило. К чему бы? Вернулся в комнату и включил Вангелиса, тему из «Бегущего по Лезвию», как раз ту, где Гаррисон Форд на балкон выходит. Ваще круто стало. Вместе с волнами электронной музыки накатили живые сентиментальные чувства. И тут я как бы между делом пришёл к выводу, что живу асоциально. То есть не участвую в жизни общества и страны, не говоря уж об остальном человечестве. На выборы не хожу, даже не знаю, когда они и кого они. Радио не слушаю, газеты не выписываю – как Афоня. Только мусор выношу, но это санитария, вроде, а никак не гражданский долг.

Тоже вот «гражданский долг», ну, ведь хуйня чистой воды – развод на лоха. Если уж допёрло до социума, что человек рождается свободным, то почему бы не сделать следующий шаг в том же направлении – человек от рождения ни хуя никому не должен. Это уж потом он начинает брать на себя повышенные обязательства, в кредиты влезать с различными вариантами погашения и, вообще, уничтожать свою индивидуальность всеми изобретёнными способами. Родину любить надо и защищать, а остальное от лукавого. Хотя гражданский долг вроде в этом и состоит?…

Опять же с собакой. Ну, хочет учиться – на здоровье! Мне ведь только плюс. Два высших образования у меня будет, причём одно на халяву. То, что она поумнее большинства двуногих, я не сомневался, главное, чтобы не было открытий никаких, тогда опозорюсь. Еще на Нобелевскую научится, отвечай потом в этом Стокгольме…

– Это последняя модель, берите – не пожалеете! – гордо и даже несколько воинственно выдал продавец. Это был молодой парень, судя по всему, только закончивший школу, и для доказательства сказанного несильно шлёпнул по пластмассовому корпусу.

– Последняя, в каком смысле? Самая новая или одна штука осталась?

 – Новая, разумеется…

 – А откуда такая уверенность, что не пожалею? – осторожно осведомился я, как всегда боясь, что меня хотят наебать.

 – Ну, во-первых – зачем мне вас обманывать? – выдал он свой железный аргумент. Видимо, до меня он всегда срабатывал, но тут был не тот случай.

 – Как это зачем? Чтобы продать! – логично предположил я.

 – Неужели вы думаете, что мы тут стоим и впариваем всем всякую заваль?

 – Вообще, если честно, то я именно так и думаю…

Парень слегка напрягся от раздумий.

 – Ладно, – наконец, что-то решил он про себя. – Пойдёмте туда.

И он повёл меня мимо рядов телевизоров, показывающих различные рекламные ролики из жизни этих самых телевизоров.

«Самоедство какое-то», – подумал я. – «Скоро им и люди не нужны будут.»

 – Во, – парень указал на огромный плоский экран. – Рекомендую, реально неплохая вещь.

«Опять наёбка», – подумал я, но спросил:

 – А конкретнее?

 – Во-первых, фирма. Ну и по остальному сами смотрите… – он начал перечислять всевозможные фичи, я ухватился только где-то в конце. – Триста каналов! Телевидение повышенной чёткости! Картинка в картинке!

 – Это что за хрень?

 – Вот смотрите вы любимый сериал, а по другому каналу футбол. Что делать?

 – Не знаю, – честно признался я – ситуация была просто нереальная. Во-первых, «любимый сериал», во-вторых – футбол. Я лихорадочно искал выход, а продавец тем временем торжественно продолжал:

 – Вот смотрите, раз… и вы смотрите и то, и другое!

Действительно, на экране поверх основного изображения появилась маленькая рамка, в которой правда ни хуя не было видно, но сам факт того, что там теоретически показывают футбол, меня поразил.

 – А не окосею? – с тревогой спросил я.

 – Ну что вы! Это же для экстренных случаев. И помимо этой функции ещё будильник, телетекст, входы для видео и усилитель сигнала.

 – А чем он лучше, чем все остальные?

 – Да всем! – парень вошёл в раж. – Например, вы решили, что какая-то программа вам не нужна, тогда можете её удалить, и больше она не будет вас раздражать. Да и мне он самому нравится, но денег нет, а то бы купил.

 – Ладно, – говорю. – Заворачивайте…

Телевизор привезли вечером. Мы (я и животные) уже и не ждали. Ну, раз привезли, значит привезли. Надо настраивать, а то ж живьём сожрут. Первым делом, меня заставили внимательно прочитать инструкцию. Я пытался всё свалить на собаку, как будущего светила отечественной истории, но ничего не вышло. Из-за большого объёма прочитанного сразу же всё забыл, но перечитывать не стал. Решил действовать согласно обстановке. Проверил, подсоединён ли провод к розетке, всунул антенный кабель и нажал на кнопку включения. Поначалу телек ничего мне показывать не стал. Я сообразил, что надо настроить каналы. Тем более, что об этом сразу же напомнили. Я в ответ вежливо попросил поискать друг у друга блох. Нашёл на пульте управления необходимую кнопку и, произнеся про себя заклинание «ёб твою мать», нажал на неё. Телек начал честно искать всё подряд. Чего-то явно находилось, мне стало даже интересно, как грибнику – много ли он найдёт. Наконец, таинство поиска каналов закончилось, и я нажал на кнопку под цифрой 1. Сразу же увидел во весь экран часы. Было без одной минуты двенадцать.

– Давай дальше! – заверещала кошка.

 – Держи – сама щёлкай.

Кошка ловко пробежала по всем программам и, разумеется, нашла свой футбол.

 – Ого, – сказала она. – Футболисты прямо в натуральную величину!

Я вспомнил продавца и попытался восторженно объяснить про то, что осело в голове – «картинку в картинке».

 – Ну ты и деревня, это уже даже в Эфиопии на еду не меняют… – подивилась с меня кошка.

 – Бля, вы хоть скажите, нормальный телек?

 – Телек шикарный. Практически лучший. Bang&Olofsen – неплохая фирма. Пойдёт… – успокоила меня кошка.

 – Громко только не делайте, я спать пошёл.

Но поспать у меня не получилось. Где-то через час, я только-только задремал, раздался звонок в дверь. Чертыхаясь и проклиная всё и вся, я поплёлся открывать. На пороге стояла Марина.

– Привет, извини что так поздно, но у меня соседи опять разбуянились.

 – Что там у них?

 – Как всегда – пьют, гуляют.

 – Ладно, сейчас.

Я надел ботинки и вышел на площадку. Сразу же стали слышны пьяные крики.

«Как она с такими рядом ещё не очумела?» – стало мне жалко Марину.

 – Иди пока у меня посиди на кухне.

Не став тратить времени на разговоры, первым делом подошёл к щитку и вырубил у синяков пакетник. Потом подошёл к двери и стал ждать.

Через несколько минут дверь открылась, я, успев только увидеть, не женское ли это тело, сразу врезал. Далее, пройдя по квартире как войска первого белорусского, вернулся к себе.

 – Ну как? – осторожно спросила Марина, глядя на мои руки.

 – Вызывай ментов, про меня только не говори. Скажи, что слышала драку…

 – А что? – испугалась она.