Шестое чувство. Незаменимое руководство по навыкам общения - Хенрик Фексеус

пытался действовать разумно, а не злонамеренно. И если вам это удастся, другой человек может открыться, слушать вас и работать вместе с вами.

Когда вам кажется, что другим тяжело слушать, нередко это происходит потому, что люди не знают, как выразиться. Зачастую мы даже не знаем, что чувствуем, а еще меньше – как нам это описать. Поэтому помогайте другим выражать эмоции, например, используя слова для их описания из предыдущей главы. Обычно собеседник начинает слушать вас гораздо внимательнее, когда получает возможность обнаружить и выразить собственные переживания. Вы ведь почти всегда замечаете, когда кто-то испытывает сильные эмоции, даже если не выражает их словами. Сильные чувства трудно исказить или скрыть. Обычно явные сигналы активируют ваш невербальный радар: человек начинает делать долгие паузы, дистанцируется, становится язвительным, агрессивным, нетерпеливым или неожиданно уходит в оборону. Тогда вы понимаете, что внутри кипят чувства.

Помогая кому-то выразить свои эмоции, вы в то же время можете не соглашаться с их уместностью. Возможно, вы категорически не можете представить, как другой человек себя чувствует. Но это не важно. Важно то, что другой человек чувствует себя именно так. Чувства далеко не всегда вашим представлениям от них. Убеждение, что кто-то другой или вы сами не должны ощущать то, что ощущаете, не отменяет того, что вы это чувствуете. Вы можете спорить об уместности выраженных эмоций, но это спор о фактических обстоятельствах и толкованиях. Это уже следующий шаг.

Почему Дуглас Стоун и его коллеги подчеркивают, как важно сначала разобраться в эмоциях, и лишь потом перейти к решению проблемы? Потому что это позволяет всем участникам беседы прочувствовать свое состояние, чтобы оно потом не слишком сильно влияло на разговор. Кроме того, вы получаете возможность разделить диалог на две составляющие – эмоциональную и фактическую. Догадываюсь, что вы иногда попадали в ситуации, в которых чувствовали, что должны либо согласиться с собеседником, либо возразить ему, но оба эти варианта вас не устраивали. В итоге вы все-таки выбирали один какой-то вариант и ситуация неизбежно становилась напряженнее. Вам тогда не хватало знания о двух составляющих диалога. Вместо того чтобы полностью соглашаться с собеседником или категорически возражать на все, что он скажет, вы можете принять его эмоции и подтвердить их важность, но при этом не согласиться с фактическим содержанием его слов. Или наоборот. Так вы займете в разговоре значительно более сложную и конструктивную позицию.

Эмоции формируют ваш мир

Ваши эмоции основаны на вашем представлении о мире, а оно пластично. Вы можете менять эмоции, меняя ваш взгляд на мир. Когда вы эмоционально реагируете на происходящее, это всегда реакция не на само событие. Мудрые люди замечают, что злость, радость, страх или воодушевление вызывают не сами события, а наши мысли о них. Проблема в том, что мысли обычно возникают автоматически и молниеносно. Поэтому вы путаете ассоциации, которые у вас вызывает женщина в белой рубашке, с лицом, закрытым длинными черными волосами, с появлением этой женщины. Это не она вас пугает, а ваши мысли, вызванные ее появлением. Хотя в тот момент, когда в финале фильма «Звонок» Садако вылезает из телевизора, разницу понять трудно.

Эксперт по конфликтам и развитию Керри Паттерсон выделяет 4 шага этого процесса:

Первый шаг – мы наблюдаем за поведением.

Второй шаг – мы говорим об этом поведении (пытаемся его истолковать).

Третий шаг – наше толкование вызывает у нас эмоцию.

Четвертый шаг – мы действуем, исходя из этой эмоции.

Ключевым является второй шаг. Ваши толкования – это очки, сквозь которые вы видите событие. Это ваше представление, о том что, кто, как и когда. Но эмоции всегда возникают из-за толкования, а не из-за самого события. Поэтому важно понимать, какое толкование вы выбираете. Это всегда выбор, даже если делаете вы его неосознанно. Особенно если вам самим не нравится ваша реакция. Тогда стоит задуматься, нет ли других толкований того же события, которые могут вызвать у вас другие эмоции. Предположим, вас раздражает, что кто-то обещает перезвонить, а потом этого не делает (вы считаете, что он намеренно вас избегает или, что еще хуже, не воспринимает вас всерьез). Но нельзя ли объяснить это действие другими причинами, чтобы оно не вызывало у вас раздражения? Конечно, можно! Возможно, этот человек не звонит, потому что хочет найти время для более содержательного разговора, а для этого ему нужно дождаться более продолжительного перерыва посреди рабочего дня. Или ему внезапно пришлось принять участие во встрече, о которой он не знал заранее. Третий вариант: он пытался дозвониться, но не смог, потому что сеть 4G была перегружена. Все эти объяснения вполне правдоподобны. Даже больше, чем автоматически создавшееся у вас мнение, что причина – в том, как тот человек относится к вам. Когда вы поймете, что существует множество других вариантов, сможете выбирать, какую эмоциональную реакцию испытывать, предпочитая тот или иной взгляд на мир.

Наблюдая за чужой реакцией, которая радикально отличается от вашей, подумайте, какое из возможных толкований ситуации выбрал другой человек. Может, оно тоже в чем-то справедливо? Не обязательно точно знать, как другие предпочитают реагировать на окружающих. Достаточно какой-нибудь догадки, теории, которую позже вы сможете протестировать в разговоре:

«Очень неприятно, когда Ян так меня ругает. Все время кажется, что меня уволят. Но я заметила, что ты в такой же ситуации как будто не волновалась. Это потому что он не твой непосредственный начальник? Или тебе что-то известно?»

«Почему ты так переживаешь? Это же всего лишь бумажный самолетик! Или для тебя особенно важно, что именно она нарисовала на нем сердечки?»

Описывая разницу в ваших реакциях, вы показываете, что понимаете, в каких разных мирах вы существуете, и хотите узнать больше о мире собеседника. Может, у него найдется объяснение, более удачное, чем ваше. При осознанном выборе толкования событий и связанных с ним эмоциональных реакций вы пользуетесь огромной свободой. Когда вы поймете, что именно так устроен и ваш мир, и миры других людей, вы продвинетесь в развитии шестого чувстве дальше, чем многим удается за всю жизнь.

То, что мы называем эмоциями, возникает из-за того, что тело готовится справляться с разными ситуациями. То, что мы называем злостью – это адреналиновый всплеск, в результате которого напрягаются наши руки и ноги (это поможет нам ликвидировать препятствие). Подобный адреналиновый пик длится примерно двадцать минут, совершенно независимо от нашего желания. В это время нам трудно думать рационально, адреналин мешает нам. Это значит, что если кто-то злится (или только что злился),