Анекдоты - Г. Хазан

– Миллиона три – четыре.

– А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?

– Миллионов десять – пятнадцать.

10465

– Что такое советское струнное трио?

– Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.

10466

– Что такое Малый театр?

– Это Большой после заграничных гастролей.

10467

– Чем отличаются солисты Большого театра от его директоров?

– Директора приходят и уходят, а солисты остаются!

10468

Новый пункт в анкетах: «Есть ли у вас родственники в Большом театре?»

10469

Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его музыкальному критику:

– Занял бы я первое место, получил бы скрипку «Страдивари»!

– У тебя ведь отличная скрипка.

– Ты понимаешь, что такое «Страдивари»? Это для меня то же, что для тебя маузер Дзержинского!

10470

– Почему СССР не запускает людей на Луну?

– Боятся, что они станут невозвращенцами.

10471

«Жизнь дается человеку один раз, – сказал Николай Островский, – и прожить ее надо ТАМ, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, чтобы не жег позор за подленькое и мелочное прошлое…»

10472

Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку.

– Знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.

10473

Первое рационализаторское предложение: трубочка буденовки должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения «кипит наш разум возмущенный» оттуда выходил пар.

10474

– Кто твой отец? – спрашивает учительница Вовочку.

– Товарищ Сталин!

– А кто твоя мать?

– Советская Родина!

– А кем ты хочешь стать?

– Сиротой!

10475

Метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и красуется перед обступившей его публикой:

– Дали бы мне серп – я б его и не туда забросил!

10476

Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в Советский Союз. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг:

– Не узнаю тебя, Русь!

Потом оглядывается – чемоданов нет!

– Узнаю тебя, Русь!

10477

– Можно ли купить бесценную вещь?

– Нет, но ее можно украсть.

10478

– Есть ли профессиональные воры в СССР?

– Нет. Люди сами воруют.

10479

Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия работы.

– Трудно, но выносим!

10480

– Какая страна самая богатая?

– СССР. Пятьдесят лет ее разворовывают и никак разворовать не могут.

10481

– Будет ли воровство при коммунизме?

– Нет, все разворуют при социализме.

10482

– Почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР?

– Это у них пережитки социализма в сознании.

10483

Чехи сначала строят, а остатки разворовывают. Советские же сначала разворовывают, а из остатков строят.

10484

Советский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашен в гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:

– Видите там мост?

– Вижу.

– В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.

Через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит. Он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот подводит гостя к окну:

– Видите там мост?

– Нет, не вижу.

– В этом все дело!

10485

Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня: экономия.

– Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты – экономим на дереве! Бурные аплодисменты.

– Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально экономия площади! Продолжительные аплодисменты.

– Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину – экономим на памятниках! Бурные аплодисменты, переходящие в овацию.

10486

– Когда завершится электрификация всей страны?

– Когда всем станет все до лампочки.

10487

Писателя Первухина спрашивают:

– Чего невеселый? Дома плохо?

– Да нет, все в порядке.

– Сын на второй год остался?

– Напротив, на одни пятерки учится.

– Дачу ремонтировать надо? Денег не хватает?

– Да уж кончил, третий этаж отгрохал.

– Деталей к машине не можешь достать?

– Какие там детали, новенький «Шевроле» в гараже стоит…

– Так в чем же дело?

– Народу тяжело…

10488

Председатель колхоза:

– В позапрошлом году мы посеяли 100 гектар пшеницы – все съел хомяк, в прошлом году мы посеяли 300 гектар пшеницы – все съел хомяк, в следующем году мы посеем 500 гектар пшеницы, – пусть подлый хомяк подавится!!!

10489

Совхозная ферма. Все коровы – в намордниках.

– Нешто кусаются?

– Нет, едят слишком много.

10490

Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего – спальня, столовая, детская, гостиная, кухня…

– Да и у нас это все есть, только без перегородок!

10491

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:

– Ну, чего уставился? Голой бабы не видал?

– Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!

10492

В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.

10493

В коммунальной квартире звонит телефон.

– Позовите, пожалуйста, Мойше.

– Здесь таких нет! Снова звонок:

– Позовите, пожалуйста, Мишу.

– Мойше! Тебя к телефону!

10494

В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.

– Оцень холосо! – сказал китаец.

– Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!

10495

Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первая место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите, но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.

10496

Объявление 1953 года: «Меняю одну комнату в центре Москвы на две в разных районах. Ленин».

10497

– Какие решения принял XX11 съезд партии по жилищному вопросу?

– Была увеличена жилплощадь Ленину.

10498

На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры первое место занял большой горшок ручкой внутрь.

10499

Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:

– Коля! Ты меня слышишь?

– Дурак, я тебя вижу.

10500

Объявление в восточно-берлинской газете: «Меняю хорошую квартиру на дыру в берлинской стене».

10501

Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений.

– Прежде всего, я импотент, – оправдывается тот.

– Прежде всего, вы коммунист! – строго и проникновенно говорит секретарь.

10502

– Можно ли сесть голой задницей на ежа?

– Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если партия прикажет.

10503

Бог создал три качества – честность, ум и партийность, – но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный. А если он умный и партийный, то он нечестный.

10504

– Для вступления в партию у меня есть три причины: жена и двое детей!

10505

– Нужно ли со взяток платить партийные взносы?

– Если вы настоящий коммунист, то нужно!

10506

– Вступлю в КП!

– Ты хочешь сказать, в КПСС?

– Нет, в СС я уже был!

10507

Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит – у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится – не повышает свой политический уровень. Остановились на тете Паше – она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924 года.

10508

– Почему долго не проводили чистку партии?

– Чтобы не засорять ряды беспартийных.

10509

Рабинович заявляет перед боем:

– Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет!

10510

– Что такое акселерация?