Анекдоты - Г. Хазан

– При коммунизме у меня будет свой самолет!

– Зачем тебе самолет?

– А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету, и я там!

10299

– Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?

– Правда, но доставлять их будут по телевизору.

10300

– Скажите, а при коммунизме будут карточные игры?

– Да, только карты будут стеклянные.

10301

– Можно ли построить коммунизм?

– Построить-то можно, но вот выжить при нем – вряд ли.

10302

– Будет ли любовь при коммунизме?

– Не будет денег, не будет и любви.

10303

– Что общего между коммунизмом и водородной бомбой?

– И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.

10304

– Будут ли свиные отбивные при коммунизме?

– Будут. Так будут называть картошку, отбитую у свиней.

10305

– Можно ли построить коммунизм в Израиле?

– Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

10306

Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых и раненых.

Миллионера спросили:

– Зачем вам это было нужно?

– Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к распределению «каждому по потребностям».

10307

У папы римского спросили:

– Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический?

– Потому что мы наш рай не показываем!

10308

При раскопках в Египте обнаружили неизвестную главу библии: конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране.

10309

– Что унаследовала Германия от Маркса?

– Восточная – коммунистический манифест, западная – капитал.

10310

– Является ли коммунизм наукой?

– Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.

10311

– Какая разница между математикой и научным коммунизмом?

– В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.

10312

– Что такое дефицит с марксистской точки зрения?

– Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.

10313

– Я знаю, что ничего не знаю, – сказал Сократ.

– А я не знаю даже этого, – затмил его наш философ.

10314

– Будут ли при коммунизме деньги?

– Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.

10315

– Что такое социализм?

– Дерьмо… по сравнению с коммунизмом.

10316

– Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?

– Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся.

10317

– В чем сходство и различие между матом и диаматом?

– Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но все притворяются, что знают. И то, и другое является мощным оружием в руках пролетариата.

10318

– Правда ли, что после ввода советских войск в Чехословакии наступил коммунизм?

– Правда. Электрификация в Чехословакии осуществлена уже давно.

10319

– Можно ли будет при коммунизме планировать деторождение?

– Нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в частных руках.

10320

– Какая разница между капитализмом и социализмом? а) При капитализме человек человеку – волк, а при социализме – товарищ волк. б) При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме наоборот. в) Капитализм загнивает социально, а социализм – капитально. г) При капитализме власть переходит от отца к сыну, а при социализме от деда к деду.

10321

– Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?

– Так-таки и зачем! А на обратный путь?

10322

Если социализм – это: «Кто не работает – тот не ест», то коммунизм:

– Ешь!!!

– Не хочу-у-у…

Революция. КПСС.

10323

Два старых большевика:

– Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?

– Да, погорячились…

10324

– У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось! Старый еврей:

– Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!

10325

Книга воспоминаний старого революционера – «Семьдесят пять лет без царя в голове.»

10326

Судьба русского интеллигента: до революции – сидел и ждал, после революции – дождался и сидел.

10327

– Что было раньше – курица или яйцо?

– Раньше было все!

10328

Идет экскурсия по крейсеру «Аврора». Один поинтересовался.

– А почему около пушки стоит часовой?

– Чтобы какой-нибудь дурак опять не выстрелил.

10329

Рабинович идет по улице и громко возмущается:

– Вот паразиты! Вот мерзавцы! Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.

– Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какието там пятьдесят!

10330

Из репродуктора доносится: " Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма.» Старушка – внучке:

– Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку…

10331

Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации.

– А что на нем писать-то?

– Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии! На демонстрации Рабинович нес плакат: НАСРАТЬ

10332

– Что такое КПСС?

– Набор глухих согласных.

10333

На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: «Колебался вместе с линией.»

10334

Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию.

– Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!

10335

Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50 лет. Его назвали капеэсэсий.

10336

Ввел программу я в компьютер. Он ответил мне: «Балбес!» Почему ж не понимает Он программ КПСС?

10337

На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:

– В 1934 году, когда партия послала меня на хуй… Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.

– Прошу прощения… Когда партия послала меня на ХУ11 съезд…

10338

Поперек улицы плакат: «Партия была, есть и будет есть!»

10339

– У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, – говорит Рабинович.

– Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

10340

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада: 1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.

– Почему ты до сих пор не снял этого дурака? – спросил секретарь.

– Которого? – спросил Рабинович. 2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал:

– Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил! 3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.

– Если бы я знал, что оно последнее!

10341

– Рабинович, вы вступили в партию! Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:

– Где?!

10342

Иван Сусанин пришел в ЦК:

– Идемте, ребята, выведу!

10343

Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух кирпичей как не бывало.

– Школа змеи! Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил.

– Школа бизона! Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей!

– Высшая партийная школа!

10344

Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность:

– Назовите тридцать великих марксистов.

– Маркс, Энгельс, Ленин.

– Так, а еще?

– Вы, товарищ секретарь и двадцать шесть Бакинских комиссаров!

10345

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:

– Пламенный привет! Пламенный привет!

– Рабинович, с каких это пор вы их так любите? – тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.

– Не могу же я прямо заявить: «Чтоб вы сгорели!»

10346

Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия древнее.

– Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, – сказал юрист, – то это был юридический акт!

– Позвольте, – сказал хирург, – перед этим бог создал Еву из ребра Адама. Это была хирургическая операция!

– Простите, – сказал строитель, – несколько раньше бог создал мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос!

– А кто создал хаос? – торжествующе воскликнул коммунист.

– Конечно, мы – коммунисты!

10347

– Почему библия неприемлема для коммунистов?

– По библии сначала был хаос, в который по божественному плану был внесен порядок. Коммунистический же опыт учит, что сначала был план, а потом наступил хаос.