Анекдоты - Г. Хазан

Та с сомнением смотрит на него, вызывает самую крутую девушку. Девушка в ужасе смотрит на мужичка:

– Что, сдурел, какое там по**ться, это ж я помру от такой штуки. Вот в рот взять его могу… Мужик оглядывает свой член и отвечает:

– Да в рот взять я его и сам могу. А мне бы по**ться».

10267

Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает:

– Вам блондинку?

– Уже трахал.

– Ну, брюнетку?

– Уже трахал.

– Негритянку?

– Трахал.

– Китаянку?

– Трахал.

– Мулатку?

– Трахал.

– Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!!

– УЖЕ ТРАХАЛ!

10268

Познакомился мужчина с женщиной. В ресторане она за все уплатила сама. Привела домой и устроила бурную ночь, а наутро вручила ему дорогой подарок. Возвратившись, счастливчик дал ее адрес приятелю. В предвкушении сказочного вечера тот заказал в ресторане самые дорогие блюда. Но расплачиваться пришлось самому. Пришли к ней домой – она деньги вперед требует. Тогда приятель не выдержал:

– Чем же я хуже моего приятеля?

– Ничем, просто он был тысячным клиентом.

10269

Приходит мужчина в публичный дом.

– Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но не совсем обычным способом…

– В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить. Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера:

– Нет, нет, месье, только не это!

– Что он хотел? – спрашивает владелица борделя.

– Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!!!

10270

– Слушай, а что это за любовь такая?

– Да это мужики выдумали, чтобы денег не платить.

10271

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:

– Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано «блондинки», а на другой – «брюнетки». Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: «платные» и «бесплатные». Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: «кареглазые» и «голубоглазые». Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: «полненькие» и «худенькие». Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: «с извращениями» и «без извращений». Ну, я в ту дверь, где с извращениями.

– Ну и что?!

– И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

10272

– Какая разница между проституцией и блядством?

– Первое – профессия, второе – моральный облик.

10273

Сидят в КПЗ две старые шлюхи и 15-летняя девочка. Первая шлюха обращается ко второй:

– Тебя за что приняли-то?

– Половину гарнизона сифилисом заразила… А тебя?

– А я другую половину – гонореей… Решили и малышку спросить, чтоб не обиделась:

– Ну, а ты за что паришься?

– За браконьерство. Пошла в озере подмыться, а там после вся рыба всплыла!!!

10274

Похваляются две проститутки, кто круче кайф получает. Одна другой и говорит:

– Я, когда кайф ловлю, на мужике рубашки рву, а нет рубашек так спину вкровь издираю…

– Это что, я вчера на велосипеде ехала, так клитор в цепь попал – я от кайфа чуть звонок не откусила.

10275

Приходит бедняк в публичный дом, смотрит на цены – 500$, 1000$, денег не хватает. Спрашивает у мадам:

– А у вас подешевле есть?

– Есть. В третий кабинет. 1$. Тот приходит, смотрит, а там просто доска с дырочкой, и все! Что делать? Ну и приспособился. Неделю ходит, месяц, однажды приходит, а там доска без дырочки! Он к мадам.

– Что такое?!!

– А это вам, как постоянному клиенту, с целочкой.

10276

Приходит мужик в публичный дом. Его отвели в комнату, входит девушка, дверь закрывается, через пару минут с воплем «УЖАС!!!! УЖАС!!!!! УЖАС!!!!» Девушка выбегает. Управляющая направляет вторую девушку, ситуация повторяется. Тогда управляющая, женщина бывалая, сама решила посмотреть, в чем дело. Проходит пара часов, управляющая выходит из комнаты, поправляя одежду, и говорит:

– Ну ужас, но не «УЖАС!!! УЖАС!!! УЖАС!!!!»

10277

В курортном городке разгар сезона. Дом свиданий переполнен. Дошло до того, что по ночам пары развлекаются даже на крыше. В один прекрасный момент дама с клиентом в порыве страсти не замечают ничего и в объятиях приземляются прямо на тротуар, едва не раздавив проходящего пьяного. Пьяница начинает колотить в дверь публичного дома. Ему отвечают:

– Пьяных не пускаем!

– А мне и не надо. Я только хотел сказать – у вас вывеска свалилась!

10278

Ругаются две шлюхи. Одна, не находя слов:

– А ты… а ты… а ты – целка!

– Ну это ты со зла.

10279

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:

– Но это моя жена!

– Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

10280

– Ах ты мерзкая рожа!

– А ты… ты – девочка!

– Это я-то девочка?! Да чтоб у тебя во лбу такая дыра была!

10281

Проститутка спрашивает другую:

– Ты в первый раз отдалась как: по любви или за деньги?

– Конечно, по любви. Три рубля – разве это деньги!

10282

Приходят к прокурору на прием две шлюхи.

– Слушай, прокурор, ты у нас все знаешь – ответь нам, какой член лучше, длинный, но тонкий или короткий, но толстый? Прокурор задумался, и решив спросить у жены, назначил прием на завтра. Домой приходит и жене объясняет ситуацию. Она немного подумала и говорит:

– Лучше тот, который дольше стоит! Наутро приходят к прокурору снова эти же две. Он и говорит:

– А знаете, что лучше тот, который стоит дольше! Шлюхи переглянулись и одна говорит:

– Огромное вам спасибо, но только я хочу сказать одну вещь – мы б***и со стажем и этого не знали, а тот, кто тебе это сказал – архиб***ь!!!

10283

Встречаются две подруги, проженные бляди:

– У меня новый мужик с таким х**м, что даже в рот не лезет.

– А ты его помни и влезет.

– Дура, я лучше зубы вырву!!!

10284

Одной проститутке предсказали смерть от воды. И через некоторое время возникла надобность ей куда-то на пароходе плыть. Подумала она и решила

– Бог милостивый, не станет же он из-за меня одной столько людей губить.

И решилась. Только отплыл пароход от берега как начал тонуть. Стала проститутка молиться:

– Боже, ну ладно, я грешная, но столько людей-то за что губить?

И с неба отвечает ей голос

– Сколько времени я потратил, чтобы всех вас собрать на этом пароходе!!

10285

– Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше поговорим о бл…х.

– Давайте! Коля, как поживает твоя жена?

10286

– Что, Ян – боксер? У него такой расплющенный нос!

– Нет, он моет окна в публичном доме.

10287

Молдаванин приехал во Францию и решил пойти в публичный дом. Посмотрел на прейскурант цен, купил самый дешевый билет. Ходит по коридору, суется в одну дверь – там дорого, в другую – там еще дороже. Разозлился – идет к администратору:

– Что это такое, меня обслужат или нет?!

Тот смотрит на билет и говорит:

– А за эту цену у нас самообслуживание.

10288

Тащат две путаны по коридору гостиницы «Националь» мертвецки пьяного Пятачка.

– Куда вы его несете? – спрашивает у них Пух.

– Он же лыка не вяжет.

– Ничего, – говорит одна из них, – мы найдем язык с любым клиентом.

10289

У Волка было мало денег, и в доме терпимости у Лисы ему предложили Колобка, и то всего на час. Прошло три часа, а Волк все не выходит. Стала Лиса пробовать открыть дверь, ничего не выходит. Смотрит в замочную скважину, а в комнате на стуле сидит Колобок, вокруг которого бегает озверелый Волк и орет:

– Сволочь, хоть бы улыбнулся для ориентировки!

1001 советский политический анекдот

Марксизм – ленинизм

10290

Самый короткий анекдот – это коммунизм.

10291

На гранитном берегу канала – трехметровые буквы: «Да здравствует советский народ – вечный строитель коммунизма!»

10292

Построили у нас самый мощный в мире компьютер и задали ему задачу, когда же наступит коммунизм. Компьютер думал, думал, думал… и выдает ответ: «Через 3 километра». На требование расшифровать столь странный ответ выдал:

– Каждая пятилетка – шаг к коммунизму!

10293

– Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, – говорит лектор.

Старушка его спрашивает:

– И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?

10294

– Что такое вобла?

– Это кит, доплывший до коммунизма.

10295

Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: «Да здравствует рабовладельческий строй – светлое будущее всего человечества!»

10296

Социализм есть коммунизм минус электрификация всей страны.

10297

Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: сегодня в масле потребности нет.