Анекдоты - Г. Хазан

Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой… Кинул 3 копейки. Ничего… Кинул еще, ни капли… Еще монетка, тот же эффект…

– А это идея…

10389

Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР:

– Что вам понравилось у нас?

– Понравилось многое… но больше всего – возможность ничего не делать и получать за это зарплату!

10390

– Что такое экономическая реформа?

– Это инъекция в протез.

10391

Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по системе НОТ. Это ни к чему не привело.

– Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, – признался пожилой сотрудник.

– Там при уменьшении доходов не кровати переставляли, а б… меняли.

10392

Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур. «Отборным зерном», – отвечают в одном совхозе. «Разбазаривать на кур отборное зерно?!», – следует страшный разнос. «Отбросами», – отвечают в другом – предупрежденном – совхозе. «Советских кур – отбросами?!», – следует страшный разнос. Директор третьего совхоза Рабинович говорит комиссии:

– Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы каждой курице и даем деньгами!

10393

В армянское радио пришел вопрос из-за границы:

– Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?

– Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.

10394

Секретарь обкома обзванивает сельские районы:

– Ну как уборка урожая?

– Хреново…

– Да ты не приукрашивай, говори как есть…

10395

– Как расшифровывается ВКП(б)?

– Второе крепостное право (большевиков).

10396

В колхоз привезли киножурнал про Африку.

– Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы родились пораньше нашего!

10397

– Что такое скелет?

– Это колхозник, который сдал государству шерсть, сало, мясо и яйца.

10398

– Какие основные препятствия перед советским сельским хозяйством?

– Их четыре: весна, лето, осень и зима.

10399

– Есть ли выход из безвыходного положения?

– На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше не отвечает.

10400

Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику: «ниже, ниже!»

– Три рубля, – говорит мужик.

Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил:

– Три рубля? Покупаю!

Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные глаза. Тот моментально ориентируется:

– Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рубль и куплю цыпленка!

10401

Эпоха тотального дефицита. Застой. Пациент у психотерапевта:

– Доктор, говорят самое страшное, когда человек начинает пить!!!

– Да, это действительно ужасно!

– А это не смертельно?

– Да вроде нет. А в чем ваша проблема?! – (шепотом) Доктор, я начал ЕСТЬ!!!

10402

– Что будет после «продовольственной программы»?

– Перепись оставшегося населения.

10403

Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.

– Через двадцать лет, – ответил бог.

– Жаль, это будет уже не при мне! – сказал Никсон. Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.

– Жаль, это будет уже не при мне! – ответил бог.

10404

Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: «Я выбрал свободу». Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена.

– Мне было интересно, – говорит Рабинович, – как вы поймете мою телеграмму!

10405

– У нас свобода, – говорит американец.

– Я могу выйти на улицу и кричать «Долой Рейгана!»

– Подумаешь! – говорит русский.

– Я тоже могу выйти на улицу и кричать «Долой Рейгана!»

10406

– Наша конституция гарантирует свободу слова, – говорит лектор.

– А тому, кто это слово скажет?

10407

– Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний проход?

– Потому что никто не смеет рта раскрыть.

10408

Советский воробей перелетел на Запад.

– Что, в России плохо с кормом? – спрашивает его западный воробей.

– Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.

– Так чего же ты там не остался?

– Почирикать захотелось!

10409

– Что такое свобода слова?

– Это осознанная необходимость молчать.

10410

– Что общего между свободой слова и оральным сексом?

– Одно неверное движение языка – и ты в жопе!

10411

– Когда состоялись первые советские выборы?

– Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: «Выбирай себе жену!»

10412

В одном цирке дела совсем плохо шли, ну, не идут зрители. Вдруг приходит к директору цирка мужик, и говорит:

– Я вам завтра устрою аншлаг, только половину сбора мне.

– Хорошо, договорились.

На следующий день в городе появились афиши такого содержания: «Только сегодня! Новая программа! Гвоздь программы – смертельный номер! Кому номер не понравится – может получить деньги обратно!». На халяву, как известно, и уксус сладкий, и полгорода сбежалось на представление. Смотрят и ждут не дождутся, когда деньги назад отдавать будут. Тут на арену выходит мужик и объявляет:

– Сейчас оркестр городской милиции сыграет «Интернационал». Кому не нравится – собирайтесь около кассы.

10413

В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.

– Что вы делаете? – грозно спросил его наблюдатель в штатском.

– Хочу узнать, за кого я голосую.

– Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

10414

После лекции на тему «Когда можно будет проводить отпуск на Луне?» был задан вопрос:

– А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?

10415

Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину.

– Воздухом свободы подышать захотелось! – объясняет он.

10416

– Существует ли перлюстрация писем в СССР?

– Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не производится.

10417

– Что такое свобода?

– Тебя посылают на ***, а ты идешь, куда хочешь!

10418

Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим:

– Извините, меня просили вам передать, что советская власть – самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.

10419

– Как ты относишься к советской власти?

– Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко ебу, немножко хочу другую. А в общем – привык!

10420

– Какие надежды связаны с новым 1982 годом?

– Советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию.

10421

Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:

– Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую власть?

– Я?! Да на *** она мне сдалась!

10422

Армянский радио спрашивают: «Хароший ли савецкий власт?» Армянский радио атвэчает: «савецкий власт хароший, только очен длинный».

10423

Еврей объясняет в ОВИР, что две причины заставляют его поехать в Израиль:

– Первая причина – мой сосед говорит мне: «Погоди, жидовская морда, как только советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!»

– Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!

– Вот, вот! Это и есть вторая причина.

10424

Первый день после конца советской власти. Человек подходит к газетному киоску:

– Дайте «Правду».

– Нет советских газет, – отвечает киоскер.

– Почему?

– Советская власть кончилась. Человек отходит и снова возвращается.

– Дайте «Правду».

– Я ведь только что вам сказал: нет советских газет!

– Почему?

– Советская власть кончилась – сколько можно повторять?

– Ах, повторяйте, повторяйте…

10425

Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд в трех томах «Введение в науку о слонах». Американцы – пособие: «Что должен знать средний американец о слонах». Евреи – «Слоны и еврейский вопрос». Болгары – «Болгарский слон – младший брат советского слона». Русские – «Россия – родина слонов» и «Советский слон – самый сознательный в мире».

10426

Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат: «Советский паралич – самый прогрессивный в мире!»

10427

Из первомайских призывов ЦК КПСС: «Советское образование и здравоохранение ничего не стоят!»