Анекдоты - Г. Хазан

Председатель собрал собрание колхоза:

– Ну, вот, мужики, начинаем новую колхозную жизнь… Как назовем нашу коммуну?

– Предлагаю имени Рабиндраната Тагора!

– Это что же такое, дед Михей?

– Толком не знаю, но уж очень на едрить твою мать похоже…

10636

Муж вернулся из туристической поездки в Париж. Жена просит поделиться впечатлениями.

– Забрался я на Эйфелеву башню, смотрю направо… Мань, а Мань, чего ты плачешь-то?

– Дык ведь красота-то какая! За душу берет!

10637

– Я придумал новое ругательство: небоскреб!

– Что ж тут ругательного?

– Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочкато какова!

10638

На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибуллин:

– Как ** твою мать – так Хабибуллин, а как Хабибуллин – так к е**ной матери?!

Председатель собрания поясняет:

– Товарищ Хабибуллин хочет сказать, что как чистить снег, так Хабибуллин, а как премия – так начальству!

10639

– Надо же, сколько негров понаехало!

– Я не негр, я эфиоп, ** твою мать!

10640

В детском саду

– ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся.

– Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.

– Ну и ты?

– Я и говорю: «Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?»

10641

Идет свадьба. Все пьют, орут, пляшут, целуются и т. д. В общем, полная бестолковщина. И вот из самого тёмного уголка поднимается крохотный мужичок – кепка с носом – засучивает рукава, обнажая тонюсенькие ручонки, и обречённо вздыхая изрекает:

– Ну, хошь-не хошь, а драку кому-то начинать надо…

10642

Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:

– Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: еб твою мать! Гляжу направо: еб твою мать!

Дети:

– Во, бля, память!

10643

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:

– Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

10644

– Что такое подонок?

– Писатель, работающий на Дону.

10645

Микоян пишет мемуары под названием: «От Ильича до Ильича без инфаркта и паралича». Подзаголовок: «Пятьдесят лет в струю».

10646

Советский писатель, член правления Союза писателей, лауреат всех премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал золотую рыбку. Та взмолилась: «Отпусти! Откуплюсь, чем только пожелаешь!» Он пожелал, чтобы выслали Солженицына. Дома ему жена говорит:

– Дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!

10647

Присвоены новые звания: Регистану – главный гимнюк Советского Союза, Михалкову – главный гимночист.

10648

Выступает секретарь тульского областного отделения Союза писателей:

– Товарищи, если до революции в тульской области жил только один писатель

– Лев Толстой, то теперь тульское отделение союза писателей насчитывает целых 14 писателей!

10649

Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов в Манеже.

– Ничего не понимаю! – говорит Ленин.

– Ничего не понимаю! – говорит Луначарский. Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.

10650

1963 год. По московской улице идет художник-абстракционист, а за ним два реалиста в штатском.

10651

В период хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в один Большой Малохудожественный театр.

10652

– Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и соцреалистом?

– Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист – что видит, соцреалист – что слышит.

10653

Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и неорепрессионизм.

10654

– Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства?

– Экспресс-сионизм.

10655

– К какому музыкальному жанру относится гимн Советского Союза?

– Вокализ.

10656

– Что такое шестидневная война?

– Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.

10657

Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей. Сторож совхоза имени тридцатилетия советской медицины Иван Пахомович Пупков просит передать «Интродукцию и рондо каприччиозо» Сен-Санса, «Ларго» Генделя и «Шествие на казнь» из «Фантастической сюиты» Берлиоза. Пахомыч, не пизди!

10658

На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям:

– Это вы сказали «еб твою мать»?

– Нет.

– Это вы сказали «еб твою мать»?

– Нет.

– Должно быть, музыка навеяла!

10659

Вернулся мужик с зоны. Заходит в кондитерскую. Обращается к продавцу, показывая на полку:

– Дайте мне вон ту печенюшку.

– Вафлю, что ли?

– Ты за базаром-то следи!

10660

Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель катка поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она приспособила интеллигента в качестве коврика для вытирания ног. Вскоре он загрязнился. Она выстирала его и повесила сушить. А он простудился и умер.

10661

Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить эксперимент объявить всенародное лизание задницы Хрущева на Красной Площади. Несколько опасались реакции творческой интеллигенции. Первым откликнулся союз писателей. Писатели просили оказать им честь и допустить их первыми.

10662

Мирей Матье поехала в поездку по БАМу. По возвращении ее спрашивает репортер: «Мирей, как вам понравился БАМ?»

– О, шарман, б-я!

10663

На очередном съезде писателей произошел раскол. Появился союз русскоязычных писателей и союз косноязычных.

10664

Человека встречают по одежде, а провожают – по морде…

КГБ

10665

– Какая разница между пессимистом и оптимистом?

– Пессимист – это хорошо информированный оптимист, а оптимист – хорошо инструктированный пессимист.

10666

Агент 007 убедился, что нет слежки, и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду… но тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина.

10667

Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:

– Товарищ Хрущев, поднимитесь выше – не меняйтесь в лице! Докладывает майор госбезопасности Пронин.

10668

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.

– Как вам удалось распознать врага? – спросил Брежнев майора Пронина.

– Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: «Враг не дремлет!»

10669

Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело.

– Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили – полстраны пересажать можно!

10670

– Вовочка, за что тебя выгнали из класса?

– Я классовый враг!

10671

– Как английской «Интеллидженс сервис» удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?

– Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

10672

В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос:

– Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!

– И как вы успеваете? – спрашивает сосед.

– Да я и так только инициалы записываю, – машет рукой тот.

10673

В антракте торжественного концерта к дирижеру подходят двое в штатском и спрашивают:

– Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник стукнул всего два раза?

– Партия у него такая.

– Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!

10674

Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.