Поговорим о супружеском счастье… - Михаил Николаевич Телепов

начинаем вспоминать прошлые конфликты, нам становится смешно. Когда же конфликт в самом разгаре, тут уж не до смеха.

Главное — правильно себя вести во время эмоциональной напряженности или эмоционального всплеска.

Существует четыре способа поведения в конфликтных ситуациях

Первый способ мы бы обозначили как «битва до победного конца». Идут военные действия. Супруги необязательно бьются чем–то существенным, типа кулаков или скалки, могут и словами. Причем битва словами намного опаснее, потому что синяк от скалки проходит достаточно быстро, а рана от слова может болеть и гноиться в душе всю жизнь… Выбирая этот способ, супруги во что бы то ни стало пытаются выйти победителями из возникшей ситуации.

Но существует маленький секрет: в конфликте супругов не бывает победителей и побежденных. Либо оба выигрывают, становясь ближе друг ко другу, либо оба проигрывают, если конфликт влечет к отдалению друг от друга. «Битва до победного конца» никогда не приводит к выигрышному варианту. Так стоит ли выбирать такой способ поведения?

Второй способ можно обозначить как «уход от конфликта», когда надевается маска отрицания — «я хочу выглядеть благочестиво, поэтому буду вести себя так, как будто все в порядке» или маска компенсации — «раз ты меня не понимаешь, буду проявлять себя там, где меня поймут». Протест против вмешательства тещи, например, может продолжаться долгие годы, но внутри, без внешних проявлений, скрытый за масками.

Давайте подумаем: решается ли конфликт таким образом? Исчезает ли он? Конечно же, нет! Просто возникающие каждый раз спорные ситуации, каждый нерешенный вопрос складываются кирпичиками — один за другим — в стену отчуждения между мужем и женой. И настанет день, когда эта стена рухнет, нанося смертельные раны всей семье, причем такой исход произойдет в лучшем случае, а в худшем, эта стена — прочная, зацементированная, холодная — может так и остаться между супругами, отделяя их друг от друга.

Третий способ поведения при возникновении конфликтной ситуации назовем «уступка вопреки своим убеждениям». Очень часто можно слышать: «Уступайте друг другу, и тогда у вас будет мир и покой». То есть считается, что если один принимает решения, другому следует безропотно подчиниться, нравится ему это или нет, и при этом предполагается, что в следующий раз супруги как бы поменяются ролями, чтобы быть «квитами». Но это разновидность математической формулы 50x50, которую просто невозможно соблюсти в таких отношениях, как отношения муж–жена. Об этом мы подробно говорили в первых главах. И, как правило, этот способ поведения скатывается к прямому диктату одного из супругов, где второй надевает любую из возможных масок, чтобы как–то высказать или скрыть свое разочарование. Конфликт же при этом остается. Он не решен, хотя один из супругов, может быть, вполне доволен своим положением так называемого победителя. Но, как мы уже сказали, в супружестве не может быть победителей и побежденных. Либо оба выигрывают, либо — оба в проигрыше.

Четвертый, единственно верный способ поведения во время возникшего конфликта, — это «противостояние с любовью».

Такие два, казалось бы, противоположные по значению слова: жесткое, холодное, острое слово «противостояние» и мягкое, теплое, пушистое слово «любовь» — соединены в одно. Есть прекрасная пословица: «С ложкой меда можно проглотить любое лекарство». В нашем случае «лекарство» — это возникший конфликт, «мед» — это любовь, а «ложка» — разговор, честный и открытый, с данным друг другу правом выразить свое мнение и свои эмоции.

Но, конечно же, возникает вполне оправданный вопрос: насколько возможно применение данного способа поведения на практике? Мы можем сразу сказать, что это вполне возможно, главное — не отступать от семи правил честной борьбы, изложенных в Библии. Бог—Творец дал их человечеству, чтобы, руководствуясь ими, мы не удалялись, но приближались друг ко другу во время и после возникающих несогласий и конфликтов как в супружеской жизни, так и в общении с другими людьми.

Поговорим о правилах честной борьбы

Они изложены в Послании апостола Павла к Ефесской церкви в 4 главе. Мы приведем полностью это место Книги, а потом подробно рассмотрим каждый пункт.

«…отвергнувши ложь, говорите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу. Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем; И не давайте места дьяволу.

Кто крал, впредь не кради, а лучше трудись, делая своими руками полезное, чтоб было из чего уделять нуждающемуся. Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, а только доброе, для назидания в вере, Дабы оно доставляло благодать слушающим… …будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас».

Послание Ефесянам, 4 глава, 25-29, 32 стихи

Итак, правило первое: отвергните ложь и говорите истину. Первая часть данного правила понятна без объяснений. Отвергнуть ложь — это значит снять маски, перестать додумывать и домысливать существующую ситуацию, строить и нагромождать собственные предположения и выводы по поводу сказанного и сделанного. В данном случае очень важно знать о существовании так называемого «упражнения с песочными часами» и время от времени применять его. Это упражнение выглядит следующим образом:

1. Муж и жена садятся друг напротив друга, между ними — песочные (или простые) часы.

2. В течение первых пяти минут один из супругов (например, жена) говорит все, что она думает по поводу данного конфликта, причем фокусируя разговор только на одной проблеме, не подключая все остальные(например: «Сегодня ты пришел поздно, почти в одиннадцать часов, хотя обещал в

шесть…» — а не: «Ты и опоздал, и хлеба не купил, и с детьми не поиграл, и зарплату не получил…»). Важно, чтобы жена говорила о своих переживаниях и чувствах, тогда мужу легче осознать ситуацию изнутри. Общение на уровне клише или обмена фактов ничего не даст.

3. Муж внимательно слушает все, что говорит его жена. По истечении ее времени он излагает все, что она сказала, то есть делает краткое резюме услышанного, задавая уточняющие вопросы: «Я тебя правильно понял — ты очень волновалась из–за моего отсутствия и обиделась на меня, потому что я …?», «Ты имела ввиду…, когда сказала, что чувствуешь себя матерью–одиночкой?». Часто конфликт решается уже на этой стадии, когда достигается взаимопонимание. Если сложности еще остались, идем дальше.

4. Песочные часы переворачиваются, и уже муж проговаривает свое видение этой ситуации. Жена же внимательно слушает, чтобы потом так же резюмировать