Поговорим о супружеском счастье… - Михаил Николаевич Телепов

был ее ответ.

Мы очень благодарны нашим друзьям за разрешение, потому что уже на следующей конференции мы увидели, как важно это слышать всем людям! Как важно развеять миф о том, что единение тел — проблема только для молодых…

На той конференции подошла женщина, вся сияющая, и, залившись краской девичьего смущения, сказала:

— Вы только взгляните на моего дедушку! — это она так своего мужа называла после тридцати двух лет совместной жизни. Он же прыгает, как мальчишка! После вашего вчерашнего разговора о «сокровенном» он лет двадцать точно сбросил! Теперь только и слышу от него: «Вот, а ты все говоришь: перед людьми стыдно…». Ой, как же хорошо, что это не стыдно!…

После той конференции еще одна супружеская пара, присутствующая там, решила сделать подарок своим родителям на золотую свадьбу. Вот что они нам впоследствии рассказали:

«Вся наша большая семья — дети, внуки, правнуки, собралась на празднование юбилея в родительском доме. Мы приготовили много подарков, много вкусных блюд и прекрасных слов для наших родителей. Но самый главный подарок мы оставили напоследок: в конце юбилейного вечера мы взяли папу с мамой под руки и повели в их спальню. Эту комнату мы заранее украсили воздушными шарами, а кровать застелили дорогим и красивым бельем. Рядом с кроватью поставили стеклянный столик с экзотическими фруктами, которые ни мама, ни папа ни разу даже не пробовали в своей жизни: киви, ананасы. Мы зажгли разноцветные свечи… Вам надо было видеть изумленные лица и сияющие глаза наших родителей, когда они это увидели! Как они помолодели! А на следующее утро (впервые!) мы были свидетелями того, что наша мама проспала! Уход за скотиной, приготовление еды для нашей большой семьи всегда поднимали ее и папу рано — в пять часов утра. В то утро они вышли из своей спальни после одиннадцати часов!».

Бог Творец созидает из супругов единство — монолит. Это — в Его замысле. Мы желаем вам наслаждаться друг другом — и духовно, и душевно, и телесно — всю вашу жизнь! Все, что от нас всех требуется, это принять Его видение супружеской близости.

Но что делать, если в супружеских отношениях возникает конфликт?

Поговорим о конфликтах

Многих очень пугает само слово «конфликт». Это потому, что обычно ставится знак равенства между двумя понятиями: «конфликт» и «скандал». Но понятие «скандал» не так широко по значению, как «конфликт».

Конфликт — это любое несогласие, любое противоречие, любое столкновение двух различных мнений и взглядов.

Скандал же — один из путей поведения в конфликте.

МИХАИЛ: Простой пример конфликта: мы едем на автомобиле, я — за рулем, а управляет машиной… жена. Это — конфликт. Или другой пример: идем на рынок, у меня в руке список необходимых покупок, который я быстро реализую и стою на выходе в ожидании своей жены, которая не может пройти мимо прилавков, не спросив, что сколько стоит, даже в отношении тех товаров, которых в списке нет вообще. Это, опять же, конфликт.

НАДЯ: До недавнего времени у нас был еще один конфликт, причем каждую ночь, потому что мы оба любим спать с краю. Решение нашлось только тогда, когда мы поставили в своей спальне

кровать посередине. Но до сих пор существует другой конфликт, также на «постельной почве»: я люблю спать с открытой форточкой, а Миша — с закрытой. Как только он засыпает, я форточку открываю, он же, проснувшись через некоторое время, опять закрывает ее, и так — почти двадцать лет…

Однажды мы прочитали, что конфликты есть везде, где есть жизнь. Поэтому, если у вас в семье есть конфликты, — радуйтесь, потому что это означает, что вы еще живы! Это также означает, что между вами существуют взаимоотношения, вы не чужие друг другу.

Помните, в главе о том, что означает «прилепиться», мы говорили о различных уровнях общения? Так вот, конфликты никогда не возникают при общении супругов на уровне клише или обмена фактами, потому что это уровень общения чужих людей. Но, к сожалению, многие супруги во избежание столкновений предпочитают оставаться чужими. Как же они обделяют себя и свои отношения!

Мы — сторонники того мнения, что правильное решение конфликтов обязательно приведет к еще большему единению супругов. Страх же перед ними ведет к отчуждению. Люди, боящиеся конфликтов, никогда не пойдут в своих отношениях дальше обмена мнениями, они готовы опять отскочить на клише, что часто и делают. Представьте только, насколько опасен такой подход: «Мы лучше будем чужими друг другу, чем конфликтующими». Чужие люди одной плотью не становятся.

А теперь обо всем этом по порядку.

Сначала выясним причины возникновения конфликтов

Во–первых, конфликт неизбежен, если вольно или невольно попраны наши желания или что–то угрожает нашим правам.

МИХАИЛ: Представьте, я иду домой после трудового дня, в моем воображении рисуется картина спокойного вечера за вкусным ужином и чтением прессы. Открываю дверь, навстречу бегут дети: «Папа! Мы так ждали тебя, чтобы сходить в парк — там установили новые карусели!». И жена: «Вот и хорошо, а по дороге мусор выбросите…». Конфликт.

Во–вторых, конфликт возникает, когда не оправдались наши ожидания, причем часто эти ожидания не оправдываются по причине их невысказанности. Однажды на группе для супружеских пар по теме «Решение конфликтов» одна женщина сказала: «Но ведь это так прекрасно, когда муж угадывает всякое мое желание! Захотела шоколадных конфет, и он несет твои любимые. Захотела цветы, и он несет, опять же именно те, которые мне нравятся!» Все женщины согласно закивали головами. А все мужья поддержали мужа этой женщины, который возмутился: «Но я же не экстрасенс! Ты скажи, что тебе надо, мне тогда не трудно будет тебе угодить!».

МИХАИЛ: Однажды вижу: жена обиделась. Начинаю «прокручивать» в памяти весь вечер: что такое я мог сказать или сделать? Так ничего и не поняв сам, обращаюсь к ней с прямым вопросом о том, что случилось. Оказалось, она обиделась, потому что я не захотел с ней «попить чайку». В полном недоумении я пытаюсь объяснить, что мне вполне хватило выпитого чая за ужином. А она: «Да разве мне чай от тебя нужен? Я просто поговорить хотела, а ты отказался…». — «Ну, так бы и сказала, что просто поговорить хочешь…». — «А неужели так трудно догадаться?!». Надино ожидание относительно меня не оправдалось из–за невысказанности.

Порой, когда мы