Поговорим о супружеском счастье… - Михаил Николаевич Телепов

рюмочку–другую после работы с друзьями, которых он достаточно часто приводил домой, повелевая своей жене приготовить «хороший стол», при этом его помощь выражалась в брошенной пачке денег. Вся их семья была на службе у отца. Галя — единственная и любимая дочка своих родителей, получившая много любви, добра, ласки и внимания. Вторая беременность для нее была шоком: разве можно быть счастливыми, имея больше одного ребенка? Для него второй ребенок стал облегчением: чем больше детей у женщины, тем меньше разных глупостей будет приходить ей в голову. Галя заметила, что с рождением второго сына муж: стал с ней менее нежным и более требовательным. Олега стала раздражать ее плаксивость, просьбы о помощи по дому, а также недовольство по поводу часто приглашаемых им «нужных друзей».

Подобные истории можно продолжать. Но все они лишь подтверждают, что разные представления о семейных отношениях, заложенные с детства, могут стать очень глубокой пропастью между мужем и женой. Эта пропасть не позволяет двоим стать «одной плотью». Выход один: усилием воли начать строить свою семью по Божьему плану, а не по модели или традиции родителей; проанализировать все, что заложено в детстве, и помогать друг другу избавляться от лишнего «груза» прошлого.

Проблема единения в эмоциональной сфере заключается еще и в том, что муж и жена зачастую желают любить свое представление друг о друге, нежели друг друга. Иными словами, вступает в силу условие: «играй роль моего вымышленного героя, и тогда я буду тебя любить». Таким образом, супруги лишают себя свободы самовыражения, заставляют друг друга носить маски. Однако цветок семейного счастья не вырастет в тени рабства. Его природа требует света под названием «свобода личности».

Что такое «свобода личности»?

«Я имею право видеть и слышать то, что есть сейчас, а не то, что ты хочешь от меня. И ты тоже имеешь это право».

«Я имею право чувствовать то, что ощущаю сейчас, вместо того, чего ты от меня хочешь. И ты тоже имеешь это право».

«Я имею право сказать то, что мне хочется сейчас сказать, а не то, что, с твоей точки зрения, должно быть сказано. И ты тоже имеешь это право».

Иными словами:

— «Я имею право быть самим собой и даю тебе такое же право, обещая любить тебя, а не твою маску.»

К нам на консультацию приходила молодая женщина (назовем ее Викой), которая жаловалась на жестокое обращение с ней мужа, на постоянные унижения. Мы попросили ее привести примеры подобных конфликтных ситуаций. Вика начала рассказывать, и мы не видели в ее рассказе никакого намека на причину конфликта. Но в каждой ситуации в какой–то момент происходило резкое включение ее негативных эмоций, она вспыхивала, затем вспыхивал ее муж, и начинался скандал. Увидеть причину «вспышки» никак не удавалось. Только после нескольких рассказанных ею историй мы поняли, что отрицательные эмоции возникали у нее всякий раз, когда муж называл ее «малышкой», «зайкой», «глупышкой» и тому подобными уменьшительно–ласкательными словами, которые сами по себе не кажутся обидными.

Мы стали расспрашивать Вику о детстве. Она — старшая дочь в семье, с шестилетнего возраста превратилась в «падчерицу» в глазах своей матери. Мать вменяла ей в обязанность заботу о младших братишках и сестренке. Все, что Вика слышала от своей матери, было: «Руки у тебя растут не оттуда!», «Замуж тебя никто никогда не возьмет!», «Головы у тебя на плечах нет, никогда ни в какой университет не поступишь!»… Окончив школу, Вика поступила в вуз, где был самый маленький конкурс, чтобы доказать своей маме, что она не такая уж и глупая. Замуж вышла, едва ей исполнилось 18 лет, за человека, который первым сделал ей предложение, чтобы доказать своей маме, что и замуж ее взяли. Итак, маме она все доказала, и вдруг слышит от мужа слова «глупенькая», «малышка», «зайка» (что для нее равнялось слову «безмозглая»)… Когда Вика осознала, что проблема не в жестокости мужа, а в ней самой, ее первым вопросом было: «Что же теперь делать?». Конечно, сказать мужу истину! Рассказать ему о своем детстве и объяснить, почему эти слова так обижают ее. Кстати, ее муж был крайне удивлен, когда она сказала ему об этом, потому что именно такими ласкательными именами его отец разговаривал с его мамой, и тех это вполне устраивало. Его первым вопросом к Вике было: «А почему же ты мне не сказала о своей обиде и своей боли раньше?!».

Проблема этой женщины заключалась в том, что она не давала себе право быть собой, носила маску созданного для себя идеала. Поэтому она и была несчастна.

Ношение маски не ведет к счастью и единству независимо от того, ношу эту маску лично я или заставляю это делать своего супруга.

Давайте поговорим о становлении одной плотью на уровне духа

Как мы уже говорили, Библия определяет дух как ту часть нашей личности, которая дана Богом для общения с Ним.

Как мы можем общаться с Богом? Через молитву. Молитва — это разговор с Творцом.

Как можно общаться с тем, кого не видишь? Через веру. Ведь когда мы пишем письма другу, живущему за сотни километров, мы общаемся с ним верой, хотя и не видим его. Мы верим, что он жив и ждет нашего письма.

Как можно связать такие понятия, как «становление супругов одной плотью» и «вера в Бога»?

Единение двух личностей на уровне духа предполагает наличие в них одного нравственного закона, одного образа мыслей, одного источника помощи при возникающих проблемах, одного понимания добра и зла. Если один из супругов выбирает для себя Библию в качестве источника информации и руководства, а другой — популярное телевизионное ток–шоу, можно без труда предположить, что по многим вопросам их взгляды будут прямо противоположными и взаимоисключающими друг друга.

Но может быть и другой вариант: оба выбирают Библию, но каждый трактует Писание по–своему, делая его удобным и подходящим к собственной маске. В этом случае единения мужа и жены на уровне духа тоже не произойдет.

Однажды у нас на консультации была супружеская пара. Оба — верующие и знающие Библию люди. Но отношения их находились на том уровне, когда образ Божий полностью искажен в их собственных глазах и глазах окружающих. Их история такова.

Когда он увидел ее в церкви, она была разведена, он — вдовец. Она понравилась ему своим кротким нравом, набожностью, а также тем, что ее дочь от