Поговорим о супружеском счастье… - Михаил Николаевич Телепов

и сказала: «А мой муж не согласился с таким ранжированием мужских потребностей. Он ту потребность, которую вы поставили на четвертое место, вывел на первое». Дальше разговор развивался так:

— Скажите, а как в ваших отношениях удовлетворяется первая мужская потребность — в половом удовлетворении?

— О! Мы оба очень довольны друг другом. После одиннадцати лет супружества желание не только не угасло, но мы оба ощущаем себя каждый раз моложе и счастливее в постели!

— А что у вас со второй мужской потребностью? Есть ли у вас общие интересы?

— Конечно, у нас с самого начала друзья были общие, и путешествовать оба любим…

— Насчет третьей потребности я вас спрашивать не буду, потому что и так видно, что вы — женщина, стремящаяся быть привлекательной для своего мужа, и вами он очень доволен! А теперь давайте поговорим о вашем доме, о том, как вы ведете хозяйство…

— Вот тут — некоторые проколы, особенно когда наступает время сдачи баланса в налоговую. Я работаю главным бухгалтером, да еще беру на оформление документы из двух–трех фирм, которые неплохо платят. Времени на домашние заботы просто не остается, иногда мужу и детям приходится варить суп из консервов…

Эта семья — классический пример приоритетности потребностей. Если удовлетворены первые, то человек идет дальше. Ему хочется, чтобы были удовлетворены и последующие. И наоборот. Мы столкнулись с такой ситуацией, когда муж изменял своей жене, уже собрался подавать на развод, а все вокруг только руками разводили: «И чего только ему не хватает?! И хозяйка она чудесная, и дети всегда ухожены, и сама — вон какая раскрасавица, а он предпочел другую…». Оказалось, что женщина совершенно не уделяла внимания первой потребности — сексуальной удовлетворенности мужа. Она настолько загрузила себя домашними обязанностями, стараясь обеспечить мир и покой в доме, что у нее просто не было ни сил, ни желания заниматься сексом с мужем. Но потребности приоритетны, если не удовлетворена первая, все последующие потребности удовлетворяться просто не смогут. С другой стороны, если вы удовлетворили первую потребность только на пятьдесят процентов, то что бы вы ни предпринимали, какие бы усилия ни прилагали, последующие больше чем на пятьдесят процентов не удовлетворите.

То же самое можно сказать о четвертой потребности жены — потребность в финансовом обеспечении. Обычно на конференциях и семинарах для супружеских пар мы видим удивление в глазах мужчин: «Как?! Только на четвертом месте?». Почему–то мужчины считают, что главным козырем счастья в семье и благорасположения жены является наличие больших денег. Но это не так! Для ощущения гармоничных отношений женщине в первую очередь необходимо удовлетворение первых трех потребностей. Она согласна жить чуть скромнее по финансам, но чтобы муж был ласков, проводил с ней больше времени и был открыт с нею. Ошибку допускают те мужья, которые все свое время проводят в «делании денег», думая таким образом обеспечить семейное счастье.

Пятая потребность мужчины — потребность в похвале. То, что эта потребность замыкает перечень, не означает, что она менее важна для мужа, нежели все остальные. Мудра та жена, которая всегда найдет, за что похвалить мужа, в чьем запасе всегда есть слова в его поддержку, чтобы он всегда ощущал ее безусловную любовь.

У женщины пятая потребность иная. Ей важно чувствовать посвященность мужа семье и детям. Женщина хочет, чтобы муж играл ведущую роль в браке и посвящал себя духовному и нравственному воспитанию детей. Непревзойден в глазах жены и тот муж, которому ничего не стоит взять в руки пылесос и прибраться в квартире. Если она видит, что муж активно принимает участие во всех семейных заботах, ее душевное и духовное самочувствие будут на высоте.

На конференциях мы призываем супругов взглянуть правде в глаза, отодвинуть в сторону прежние обиды и начать усилием воли удовлетворять потребности друг друга, даже если они в самом начале покажутся им чуждыми. Но гармония и единение приходят только при условии единения воли двоих.

Теперь поговорим о единении супругов на уровне эмоций

Практически все консультанты сходятся во мнении, что становление «одной плотью» на уровне эмоций во многом определяется нашим прошлым, тем, как мы воспитывались дома, какие были отношения родителей между собой, как родители воспринимали нас. К сожалению, очень мало супругов служат хорошей моделью для своих детей. Тревожная статистика нашей практики: из пятидесяти пар на добрачном консультировании всего одна девушка и два юноши дали утвердительный ответ на вопрос: «Хотите ли вы видеть свою семью похожей на родительскую?».

Обратная же сторона медали заключается в том, что все без исключения строят свою семью точно по родительской модели, не желая и, порой, не замечая этого.

Несколько иллюстраций на эту тему:

Павел и Анна. Павел воспитывался без отца. Его мать всю себя посвящала сыну и несла все домашние заботы на своих плечах. Анна из внешне благополучной семьи, хотя подводным камнем в отношениях ее родителей был безоговорочный диктат матери в отношении отца, слабость которого, в конце концов, проявилась в его частых командировках с собственной секретаршей. Анна, не желая себе судьбы матери, стала проявлять диктат в том, что подталкивала мужа к военной карьере, чтобы он не общался на работе с женщинами, дома же — постоянные стычки из–за невымытой на ночь обуви с аргументацией: «Мой папа всегда эту работу брал на себя». В понятии Павла домашняя работа должна выполняться исключительно женщиной. В глазах друг друга они оба — деспоты.

Георгий и Таня. Он рос как «сорви–голова». Родители были заняты своей карьерой и «деланьем» денег. Вся их любовь к сыну проявлялась только в дорогих подарках и частых вылазках на шашлыки с «нужными людьми». В Таниной семье центром внимания родителей были дети: она и ее младший брат. Отец был занят зарабатыванием денег — для них, любимых деток. А мама целыми днями стирала, гладила, готовила, ходила по магазинам — ради домашнего уюта и счастья детей. Таня никогда не видела, чтобы ее родители куда–то пошли вдвоем или говорили о чем–то ином, кроме детей. Теперь Георгия раздражает ее полная посвященность их ребенку, а Таню — постоянные побуждения мужа куда–нибудь сходить, оставив малыша с няней. В глазах друг друга они оба равнодушны к семье.

Олег, и Галя. Он из многодетной семьи, где мама была серой, забитой женщиной, а отец любил выпить