Говори с собой правильно. Как справиться с внутренним критиком и стать увереннее - Ирина Александровна Медведева

каждом удобном случае, – пишет Луиза Хей, – обязательно говорите, что довольны своей кожей, глазами или родинкой на щеке».

Часто можно услышать, что самопохвала опасна, не продвигает человека к результату. На самом деле нет никакой прямой зависимости между похвалой и следующим за ней успехом или неуспехом. Зато похвала решает другие задачи:

✓ помогает отвлечься от проблем и забот и переключиться на позитив;

✓ позволяет сформировать внутренний центр оценки и быть менее зависимым от чужого мнения;

✓ создает альтернативу внутреннему критику;

✓ помогает расслабиться;

✓ поднимает настроение, даже если вы сомневаетесь в этом методе.

Расслабляющая речь

Где-то там обязательно должна быть маленькая полянка для отдыха.

Стас Янковский

ГОВОРИТЕ ЛИ ВЫ СЕБЕ?

✓ «Мне нужно время, чтобы восстановиться».

✓ «В этой ситуации лучше себя поберечь».

✓ «Сейчас от меня ничего не зависит. Я сделал все, что мог».

✓ «Я еще не готов к решению этой задачи».

✓ «Что-то мне не хочется сегодня этим заниматься – не горит».

✓ «Я устал, пора отдохнуть».

По тому, насколько развита у человека способность расслаблять себя, можно судить о степени развития в его внутренней речи материнского архетипа.

На мой тренинг «Самомотивация в долгосрочных проектах» часто приходят люди с двумя проблемами. Одни жалуются на пассивность и лень, другие – на постоянную усталость и дефицит энергии. В процессе диагностики обычно выясняется, что те, кто жаловался на лень, привыкли общаться с собой с позиции материнского архетипа. А те, кто жаловался на усталость, – отцовского.

Я, например, в момент усталости часто ловлю себя на таких самоинструкциях: «еще не все сделано», «впереди много работы», «надо все закончить», «некогда отдыхать». Это лексика отцовского архетипа. Иногда эти дисциплинирующие слова помогают мне в короткий срок выполнить сложную работу, довести до конца проект. Но чаще эта стратегия меня изматывает, я устаю и становлюсь неэффективной.

Нельзя игнорировать тот факт, что архетип матери способствует состоянию пассивности. Он не мотивирует, как архетип отца, на подвиги и преодоление. Он помогает в первую очередь убрать душевный и физический дискомфорт.

За счет чего это происходит? За счет того, что человек снимает с себя ответственность («Это от меня не зависит», «Сейчас не время», «Я сделал все, что мог» и пр.), переключает себя на потребности («Чего бы мне хотелось сейчас?», «Мне нужно поспать», «Хочется “на ручки”»). Особенно ярко эта особенность архетипа проявляется в речевой стратегии сочувствия. Одна моя клиентка говорила: «В сложной ситуации я умею себя убаюкать. И ничего при этом не сделать».

Материнский формат общения и самообщения идеален для отдыха, снятия напряжения, но не для перевода себя к активным действиям. Вместе с тем в погоне за эффективностью многие люди часто злоупотребляют фрустрирующими и мотивирующими самоинструкциями, характерными для архетипа отца. И это приводит к психофизическому выгоранию.

Наблюдая за собой и своими клиентами, я вижу, что для серьезного прорыва в делах необходим отцовский архетип, но больше всего на пути к долгосрочным целям не хватает материнского. На длинных дистанциях важно уметь отдыхать, вовремя расслабляться и эмоционально поддерживать себя – должен быть психологический тыл. А эту опцию способен обеспечить только материнский архетип.

И при этом нужно готовиться к тому, что конкуренции с идеей достижения, движения все равно не избежать. Урегулировать это внутреннее противоречие можно, если осознанно относиться к своей внутренней речи во время работы – выбирать слова в зависимости от ситуации и своего состояния.

Внимание к потребностям и забота о себе

Когда я дома сам с собой, что бы я ни делал, всегда кончается поэмой о любви.

Уильям Йейтс

ГОВОРИТЕ ЛИ ВЫ СЕБЕ?

✓ «Как я себя чувствую?»

✓ «Как чувствует себя мое тело?»

✓ «Чего бы мне хотелось сейчас?»

✓ «Чего мне не хватает?»

✓ «Как я могу себя порадовать?»

✓ «Что мне сейчас важно сделать для себя?»

✓ «Как защитить себя от …?»

«Ммм… Дома меня ждет новое эфирное масло и книга с эссе Германа Гессе», – как-то поделилась со мной коллега, когда мы вместе возвращались с работы. В ее словах было много предвкушения. Мне даже самой захотелось, чтобы меня дома тоже ждало что-то подобное. А в моей в голове на тот момент звучали мысли преимущественно про то, что НАДО сделать сегодня вечером: приготовить ужин, постирать белье, отредактировать главу диссертации. И от этих «надо» становилось если уж не грустно, то как-то серенько.

Умение заботиться о себе и радовать себя просто так (а не за что-то) – ценная и ресурсная привычка, которая влияет на мироощущение и качество жизни. Она же – одно из проявлений развитого архетипа матери в речи.

Ключевой мотив материнского архетипа – сохранять и приумножать жизненную энергию. Поэтому для его речи характерны слова и обороты, проясняющие состояние, самочувствие и потребности. Материнская внутренняя речь дает возможность переключить свои мысли с проблем и задач на себя, свои мысли, тело и настроение.

Забота и любовь к себе проявляется в мелочах. Поэтесса Марина Цветаева как-то заметила: «Если я человека люблю, я хочу, чтоб ему от меня стало лучше – хотя бы пришитая пуговица. От пришитой пуговицы – до всей моей души». Подобное утверждение можно отнести и к заботе о самом себе. Вспоминаю времена своего декрета, бедных мам на площадке, которым часто не хватало сил и времени не то что на полноценную заботу о себе, а просто на то, чтобы пришить отпавшую пуговицу на свой многострадальный пуховик.

Многие считают внимание к себе и своим потребностям чем-то странным и выделяют время на себя и свое тело, только когда заболели. Одна моя приятельница как-то с улыбкой признавалась: «А я болею только в отпуске, в рабочие дни мне некогда».

Почему так происходит? Кроме того, что для многих внимание к своим потребностям приравнивается к эгоизму, все-таки чаще находится другое оправдание. Забота о себе (поход к врачу, к косметологу, на массаж и пр.) требует времени и сил, а такая активность не продвигает дела, не решает проблемы, поэтому люди часто жертвуют ей, до конца не осознавая ее глобального смысла. Ведь от того, насколько человек внимателен к себе и своему состоянию, зависит его здоровье, душевный и физический комфорт.

Часто у человека не проработано поле заботы о себе. И с этим связана нересурсность внутреннего диалога, когда человек не дает себе передышки, постоянно изматывает себя словами «надо» и «должен». Многие просто не знают, чем можно заменить мысли о делах и что можно сделать для самого