Мать. И снова ответы Матери - Мать

Думаю, что последние два дня в атмосфере Ашрама происходит что-то необычное. Моя депрессия продолжается вопреки усилиям, которые я прилагаю к устремленности и спокойствию.

Не думаю, что дело обстоит так, как ты говоришь, по крайней мере в том, что касается тебя, лучше – не беспокоиться и поддерживать в себе спокойную устремленность до тех пор, пока твои трудности не рассеются.

Я воображаю себе, как какая-то сила собирается снизойти и что все это – только сопротивление.

Всегда именно сопротивление создает смятение.

8 июля 1935 г.

Я все еще чувствую, что атмосфера в Ашраме тяжелая. Но было бы лучше, если бы я не думал об этом.

Безусловно, было бы гораздо лучше не обращать на это никакого внимания.

8 июля 1935 г.

Почему мое существование стало таким безрадостным? Это испытание?

Что ты подразумеваешь под испытанием? Определенно, это не то, что насильно навязывается тебе. Твое состояние всегда естественно вытекает из твоего образа мышления, ощущения и действия.

У меня есть предчувствие, что что-то нехорошее должно случиться со мной.

Предчувствовать что-то плохое – бессмысленно, если только не воспользоваться этим предчувствием, чтобы противостоять этому враждебному внушению.

11 июля 1935 г.

Я не знаю, ни чем является это плохое, ни когда оно придет. Если я не понимаю этого, то не знаю, как его отбросить.

Можно просто отбросить мысль о том, что с тобой должно случиться что-то плохое.

Я буду стараться стать слугой Божественного до последних дней моей жизни. Я бы предпочел умереть, чем бросить йогу.

О том, чтобы бросить йогу, не может быть и речи, и я вполне уверена, что ты этого не сделаешь. У тебя нет также никакой причины умирать. Ты будешь жить и жить ради Божественного.

12 июля 1935 г.

О Мать, я чувствую, что слишком далек от Вас. Я взываю к Вам: помогите мне преодолеть враждебные силы и победить свою низшую природу и все, что мучает меня.

Не думаю, что у тебя есть повод для беспокойства. Ты не дальше от меня, чем был раньше. Это все те же самые части твоего существа, которые отказываются участвовать в божественной жизни; раньше ты этого не чувствовал, но сейчас, наоборот, все больше и больше осознаешь, а сознание – это и есть настоящий прогресс – это путь к мастерству.

15 июля 1935 г.

Так что же необходимо сделать, чтобы заставить свою низшую природу участвовать в божественной жизни?

Необходимо воспитывать ее, как воспитывают ребенка.

16 июля 1935 г.

Я сделаю Вашу работу, возлюбленная Мать, работу, ради которой я здесь, с Вами. Когда она будет выполнена, я сольюсь с Вами. Я верю, что это Ваша воля.

В настоящее время моя воля направлена только на одно: выполнить работу, которая должна быть сделана на земле. Что касается остального, то посмотрим, что покажет жизнь.

18 июля 1935 г.

Всюду атмосфера полна эгоизма; любой, кто не эгоистичен, думаю, будет проглочен.

Это справедливо только для тех, кто живет в обычном сознании.

18 июля 1935 г.

Можно ли распознать божественную Волю, не пережив никакого опыта божественной Реальности, без восхождения к интуитивному сознанию или погружения в глубины своего сердца?

Безусловно, без соблюдения по меньшей мере одного из этих условий человек рискует оказаться в заблуждении и принять свое собственное подсознательное желание за божественную Волю.

19 июля 1935 г.

«Тот, кто отказывается от своей собственности, находится на более высоком уровне, чем тот, кто думает только о том, как приумножить ее».

Но если человек отказывается от своей собственности, что он будет делать, как будет жить?

Я нахожу эту точку зрения ужасно эгоистичной. Необходимо уметь отдавать все для того, чтобы научиться правильно владеть.

21 июля 1935 г.

Мои занятия страдают из-за моей постоянной депрессии.

Я сказала тебе, что только учебой ты можешь преодолевать свою депрессию.

Мое сознание затемнено. Являюсь ли я Вашим ребенком?

Конечно, твое психическое существо является моим ребенком, и оно прекрасно об этом знает.

27 июля 1935 г.

Сколько еще дней мне предстоит страдать в этой темной и мучительной бездне? Я очень опечален тем, что не могу быть Вашим ребенком.

Не понимаю, что ты имеешь в виду; я никогда не говорила тебе, что ты не можешь быть моим ребенком. Наоборот, я сказала тебе, что в своем психическом существе ты – мой ребенок и что ты почувствуешь это, когда начнешь осознавать свое психическое существо.

2 августа 1935 г.

Я имел в виду, что я опечален, потому что не способен стать Вашим ребенком и Вашим верным слугой, хотя именно для этого я и нахожусь здесь.

Это именно то, что я имела в виду, – и я повторяю, что ничто (кроме твоей собственной воли) не может помешать тебе быть моим ребенком и стать моим преданным слугой.

2 августа 1935 г.

Как я могу что-либо воспринять от Шри Ауробиндо, если в день Даршана я иду к нему с печалью?

Конечно, ты должен идти к нему, пребывая в покое и свете.

3 августа 1935 г.

Я хочу жить божественной жизнью; если это невозможно в этой жизни, я несомненно сделаю это в другой жизни.

Нет никакой нужды думать о других жизнях; ты должен стремиться к реализации Божественного в этой самой жизни, и ты это сделаешь.

Но нельзя быть нетерпеливым. Это твое нетерпение вызывает у тебя депрессию.

4 августа 1935 г.

Избавьте меня от этого мучительного мрака. Даруйте мне хотя бы каплю мира и счастья.

Ты, как человек, брошенный в океан, который жалуется на отсутствие воды!

6 августа 1935 г.

Не будет ли для меня лучше избегать всех контактов, хотя бы до 20 августа? Или укажите мне какой-нибудь другой способ стать немного спокойнее и сосредоточеннее?

Тебе не поможет ни то, ни другое – решение должно прийти изнутри.

6 августа 1935 г.

Хорошо ли прогуливаться с Y?

Нет, это нежелательно, но если ты перестанешь это делать, а затем погрузишься в депрессию, это будет еще хуже.

8 августа 1935 г.

Два дня я думаю о том, чтобы прекратить прогулки с Y; но не скажете ли Вы мне, почему это нежелательно. Я думаю, что понимаю божественную волю, но правда ли это?

Думаю, что одна часть твоего сознания, действительно, ясно воспринимает божественную Волю; но когда ты пытаешься осуществить эту волю всем своим существом, твое витальное существо, погрязшее в страстях и желаниях, становится подавленным и отказывается сотрудничать, что и останавливает твое продвижение вперед.

9 августа 1935 г.

Сегодня у меня депрессия. Я так хотел остаться молчаливым и сосредоточенным, но, увы, ничего не вышло.

Это именно то, чего я боялась, когда ты говорил о прекращении своих прогулок с Y.

9 августа 1935 г.

Правильно ли я сделал, что ходил вчера вечером к Z, чтобы послушать музыку? Сегодня я чувствую некоторое беспокойство.

Немного пользы спрашивать о том, что уже прошло. Если результат был плох, тебе необходимо преодолеть дурные последствия, если он хорош – нужно это сберечь.

17 августа 1935 г.

Последние несколько дней X больна. Как она заболела?

Возможно, в результате депрессии.

Почему X боится Вас? Как мы можем развиваться, если будем бояться Вас?

Определенно, страх является огромным препятствием на пути.

Часть моего существа велит мне не беспокоиться о чужих заботах. Но такова моя натура; совсем нелегко отказаться от этого.

Нет вреда в том, чтобы быть услужливым и помогать другим.

23 августа 1935 г.

Y подавлен. Он говорит, что депрессия приходит по Вашей воле.