Не матом едины - Сергей Романов

Одну группу туристов уж слишком сильно обложило эхо матерщиной.

И решили смельчаки из этой самой группы проверить, откуда отражается этот мат. Не жалея времени облазили почти все лабиринты и в одном из дальних ходов пещеры обнаружили заросшего и небритого бомжа, который, закусив портвешок, посылал в пустоту матерные слова. Вытащили на свет божий: кто такой? Зовут Юрием, а фамилии не помнит. Живет уже несколько месяцев в пещере.

На воздух выходит по ночам, тащит из деревенских дворов съестные припасы, которые "плохо лежат", а днем опять в пещеру. Если не спится, то развлекает туристов.

Короче сдали бомжатника в руки работников правоохранительных органов. А бомжатник только головой покачал:

- Неблагодарные. Сами себя удовольствия лишаете. Сказали бы лучше спасибо, что деньги за эхо не брал...

1997 г.

СОЛОВЬИНАЯ ПЕСНЯ

Один мужик все утро просил у своей женушки денюшек на опохмелку. И ластился к ней, и по дому помогал, и ругался, а в ответ все одно "Нету у меня денег".

Полдня ходил за женой как хвост. Бесполезно. Женушка словно не слышала мольбы. Занималась своими домашними делами - готовила обед, мыла посуду, чистила ковры. А он все следом за ней.

Видит, несговорчивая баба вообще на него перестала обращать внимание, и решил он отомстить. Жена разложила гладильную доску и ну гладить платья да сорочки. И мужичок так боком подкрался и пенисом по гладильной доске хлоп!

- Видишь! Хрен тебе в следующий раз, а не зарплату!

Не выдержали у женушки нервы и она в ответ раскаленным утюгом со всей мочи придавила мужнин детородный орган:

- Так оставайся без хрена, пьяница чертов!

Что в таких случаях от боли и обиды кричат мужики - любой может догадаться. А как громко при этом кричат, могут рассказать жители всего пятиэтажного дома.

В том случае неотложка приехала в течение десяти минут. Диагноз - ожог второй степени. А сколько потом было разговоров об этом самом причинном месте! И никто из рассказчиков не считал, что он матерится, называя половой орган тем самым словом.

1996 г.

ФОЛЬКЛОР ЕСТЬ ФОЛЬКЛОР

Друзья мне рассказали один забавный случай.

Как-то они веселой компанией отмечали очередной юбилей у своего товарища - профессора, доктора филологических наук. Профессор - мужик наинтеллигентнейший. Чтобы какую-нибудь похабщину сказать - ни в жизнь. Словом, один из тех людей, кто даже при отдаленной ругани сам сразу краснеет и теряет дар речи. Зато его жена, тоже, кстати, доктор наук только уже химического или физического направления, человек прямой и обожательница пикантных анекдотов, которые к тому же сама и любит рассказывать.

Так вот, как это водится в веселой компании, когда было уже нечего сказать по поводу рыночной экономики и внешней политики, компания решила обменяться новыми анекдотами. Каждый рассказ сопровождался взрывами хохота. Очередь дошла до ученой супружеской пары и докторша наук с воодушевлением начала:

- Старик позвонил своей старухе и сообщил, что проверил лотерейные билеты...

Тут муж - доктор наук густо покраснел и взял жену за руку:

- Дорогая расскажи какой-нибудь другой анекдот или давай я его сам расскажу.

- Как хочешь, - обидевшись, пожала плечами супруга.

Профессор начал.

- Значит, старик позвонил своей старухе и сообщил, что проверил лотерейные билеты. "Что, выиграл хоть один?" - спросила старуха. Старик отвечает: "Ничего". "Деньгами не бери", - отвечает старуха.

Профессор умолк. И за столом воцарилось молчание. Слушатели словно ждали продолжения. И когда поняли, что анекдот рассказан, кто-то пошутил:

- Профессор, а где смеяться-то?

Тут уже докторша не вытерпела и обратилась к ученому мужу:

- Анекдоты на то и существуют, что все нужно рассказывать своими словами. Пусть это даже непечатные выражения. Сходи-ка, мой дорогой муженек на кухню, и завари кофеек.

Когда профессор скрылся за дверями банкетного зала, профессорша обратилась к гостям.

- Так вот, когда старуха спросила: "Что выиграл хоть один лотерейный билет?" Старик ответил: "Х..!" На что старуха сразу дала совет: "Деньгами не бери"

С кухни профессор услышал новый взрыв хохота и понял, что веселая история со старухой и стариком была оценена гостями. Он заваривал кофе и внутренне был согласен со своей женой, что фольклор есть фольклор и чтобы передать мысль и всю соль анекдота иногда приходится оперировать нелитературными фразами и словами. Но с собой ничего не мог поделать.

А жена-докторша рассказывала уже новый анекдот, да такой, где, как говорится, мат на мате сидит и матом погоняет.

1996 г.

КОЕ-ЧТО О ПОПУГАЯХ

Тысячи лет назад индийцы да африканцы развлекались, слушая попугайские речи. В России их роль выполняли воробьиннообразные - скворцы и вороны. Сидела такая птичка божья на подоконнике у какого-нибудь целовальника в питейном заведении и хрипло требовала у посетителей: "Дяденька, налей водочки!" А то, по настроению, и загибала что-нибудь обидно-нецензурное.

Ныне времена другие. Россияне не ворон и галок, а все больше попугаев держат. И в пьющих семьях, попугай порой составляет достойную компанию тому или иному члену семьи - любителю горячительных напитков.

Уже не этологи - специалисты, изучающие птиц, - а наркологи могут подтвердить - пьяницы не очень-то стараются выбирать выражения. А этологи в свою очередь доказали, что попугаи в том числе и волнистые, умеют не только запоминать те или фразы, но и владеть ассоциативно-понятийным говорением, что может свидетельствовать о началах рассудочной деятельности.

Однажды мне было дано задание написать о бригаде докеров, которые работали в Калининградском порту. Мы встретились, приятно пообщались и бригадир Николай, пригласил меня к себе домой скоротать за бутылочкой вечерок.

Когда он открыл дверь своей квартиры, с кухни кто-то недовольно отозвался:

- Мудаки пришли...

Мне стало неловко, а Николай засмеялся и без тени смущения пояснил:

- Не волнуйся. Это Сашка, попугай. Тещиными словами нас кроет. А вся семья на даче.

Мы прошли на кухню и расположились за столом. Сашка следил за мной ревнивым взглядом и как воды в рот набрал.

- Чему это теща его учит? - поинтересовался я у Николая.

Мы выпили.

- Знаешь, - сказал он, - у нас с тещей идет негласное соревнование, чьих выражений Сашка больше выучит. Конечно, она все время дома, поэтому в мою сторону ругательств больше сыпется.

Сашка словно подтвердил сказанное Николаем:

- Опять нажрался, пьянь рваная.

- Заглохни, чудо в перьях!

- Башку оторву, - сказал попугай.

Николай просиял:

- Во! Это уже мое выражение.

Сашка выдал ещё фразу: "Водочки хоца!" - и надолго замолк.

Николай уверял, что Сашка знает несколько песен из репертуара Аллы Пугачевой, и сколько он ему не насвистывал, попугай не желал давать концертов. Наверное, он на что-то обиделся и надолго замолк. Мы не стали больше обращать на него внимание, сидели, пили водку и беседовали.

Время было позднее и пора было собираться в гостинцу - утром самолет.

Я поднялся из за стола и вдруг попугай разразился отчаянной бранью:

- Сука старая, сука старая! Как ты меня з...!

Мы расстались.

Уже когда вернулся в Москву, одна знакомая кандидат наук рассказывала, что величина словарного запаса птицы зависит от её пьезовизуальных возможностей. Легче всего птицы запоминают эмоционально окрашенную лексику, так как она выделяется на общем фоне речи. А что может быть более эмоциональным, чем русский мат? Причем, матерщина так застревает у птицы в горле, что отучить её от употребления черных слов невероятно сложно. Для этого нужно только самому не ругаться в присутствии птицы. Есть попугаи-говоруны, которые неплохо запоминают империтивы (приказы, побудительные слова) и коммуникативы (привет, пока, до свидания). Почему-то я вспомнил своего прапорщика, который очень любил приказывать при этом употребляя матерщинные выражения. Когда я демобилизовывался, он купил себя попугая. Среди военных мода такая была.

Хотел бы я теперь услышать того попугая...

1996-1997 г.

СОН

Моему товарищу приснился сон. С обезумевшими глазами и всклокоченными от пота волосами он рассказывал:

- Представляешь, иду я по Москве. Всюду небоскребы в виде сказочных теремов, с колоколен льется русский перезвон, часы на Спасской башне играют "Боже царя храни". По дорогам снуют шикарные, суперсовременные "Лады" и "Волги". Кстати, мостовые похожи на зеркальную гладь, всюду чистота, а дураки исчезли. По улицам ходят только умные люди, здороваются друг с другом, улыбаются и слышишь только "Будьте добры", "Спасибо", "Пожалуйста"...

Весь мир смотрит русские телевизоры марки "Сонин", пользуется видео и фототехникой от "Никонова". В Париже мода только на русские кружева и оренбургские пуховые платки, немцы стоят в очередях за вологодским маслом: голландцы жуют бутерброды с российским и костромским сыром. Кстати, "Макдональдсы" утратили свое влияние не только в Европе, но и в самой Америке. В Нью-Йорке нет отбоя от желающих перекусить в "Русской пельменной", в бистро "Расстегаи и кулебяки". Все лакомятся варениками с клюквой, пирожками с капустой и запивают ед квасом и пивом "Ячменный колос".