Не матом едины - Сергей Романов

Другое дело, что наше некоторые высокопоставленные товарищи порой ведут двойной образ жизни. Вернее будет сказано, что их раздвоение начинается с языка. Ведь всем известно, что прибегают к красному словцу буквально все - от уборщицы до президента. И в отчаянии и в торжественных случаях изъясняются при помощи мата. Но сколько бы не пытались убедить журналисты вставить бранные словечки какого-нибудь министра в печать, тот ни за что не согласиться. Его же, писаку, и осудят. Устно, конечно, но не без матюгов.

Так что ещё можно поспорить с термином, что нецензурщина присуща людям слабым, неинтеллигентным и психологически неуравновешенным. У нас в России ругань среди интеллигентов скорее имеет социальную основу. И если истинный интеллигент и употребил словцо, то это говорит не о его слабости, и не только об отличном знании запретного фольклора, но и о каких-то внутренних или социальных проблемах.

Правда, социальные нормы запрещают брань, но если так уж накипело...

А рабочий человек, чего греха таить, и вовсе может сказать предложение состоящее из одних нецензурных слов, которое не только не потеряет смысла, но и придаст высказыванию необыкновенный колорит и эмоциональную окраску. Вот к примеру, один строитель говорит своему напарнику показывая на носилки с раствором: "Хрена нахреначил до хрена? Расхреначивая на хрен". И партнер, поняв товарища с полуслова, и заодно оценив трехэтажный мат, примется разгружать часть раствора из носилок.

Считается, что рабочий человек за словцом в карман не полезет. Если уж обидели не посмотрит, кто перед ним находится: жена ли, теща, товарищ или начальник. Да что там начальник!

Генерал-майор КГБ Валерий Величко как-то делился воспоминании в средствах массовой информации о визите первого и последнего президента СССР Михаила Горбачева в город Хабаровск, где произошел между президентом и жителем произошел нестандартный разговор. "Помню в Хабаровске едем на огромной скорости по центру города и вдруг по радио мне поступает команда: чета Горбачевых решила посмотреть, что продают в булочной. Нужно найти ближайшую. Находим. Останавливаемся. В картеже около тридцати охранников. Часть остается с Горбачевым, другие - стремглав в булочную. Через несколько минут - дикая толпа. Люди висят на заборах, лезут на деревья, фонарные столбы, давят старушек, женщин, орут дети. Поступаемся всякими правилами и ставим ЗИЛы квадратом. Какую-то женщину прижали к машине. У неё все ребра трещат, она орет благим матом, а сзади продолжают напирать. Одного работягу тоже прижали к машине, а он здоровый парень, ему все нипочем. Он знай себе радуется, что увидел живого генсека. Зовет: "Михаил Сергеевич, Михаил Сергеевич!" Горбачев реагирует, подходит, по-свойски поживает ему руку: "Ну как, товарищ, дела?" Работяга начал было что-то рассказывать, но Горбачев даже на официальных встречах никогда не дававший ничего никому сказать, и тут перебил: "Знаю, все знаю". Парень не растерялся: "А если знаешь, тогда какого х... приехал!"

Фольклор есть фольклор. И он, мне кажется, вправе оперировать непечатными выражениями. А кто как не интеллигенция обязана являться носителем отечественного фольклора? Недаром существует анекдот-вопрос, дескать, чем отличается мат от диамата?

Так вот, мат понимают все, но претворяются, что не понимают. А диамат не понимает никто, но все претворяются, что понимают. Но как мат, так и диамат являются мощным оружием в руках рабочего класса.

ХРЕН МОРЖОВЫЙ

Наш шеф Яшку с первого дня не взлюбил. Потому что Яшка был на голову талантливее шефа, гораздо лучше разбирался в вопросах конструирования, и не в пример скучно-сонному шефу был парнем веселым и неунывающим. Нет, отделаться от него начальник КБ не собирался: Яшка был неплохим специалистом, а в конструкторском бюро хороших специалистов и так не хватало. Оклады маленькие, работы по горло, постоянные командировки...

Нелюбовь шефа к Яшке выражалась в ноябрьских или мартовских отпусках, направлениях на овощехранилища, в дежурствах в воскресные дни, в командировках в какую-нибудь Тмутаракань.

Яшка чувствовал к себе негативное отношение шефа, но виду не подавал. Правда, каждое утро справлялся, мол, как настроение у нашего хрена моржового?

- Как всегда, - отвечали ему. - Велено тебе, Яшка, на предстоящей демонстрации нести самый тяжелый транспарант.

- Вот, хрен моржовый! - возмущался Яшка, но транспарант нести не отказывался.

У хрена моржового была слабость - хлебом не корми, любил в проруби купаться зимой. Мы всем КБ ходили смотреть на это увлечение. Наденет на лысину шапочку, аккуратно спуститься в прорубь и фырчит, фырчит... После этого "кино" и окрестил его Яшка хреном моржовым.

- Смотри, - хватал он меня за рукав и хохотал, - Точно хрен! Бери за уши и дрочи!

В нашем КБ надвигался праздник. Готовились справлять пятидесятилетие нашего шефа. На подарок скинулись ещё за месяц. Женщины бегали по магазинам, но возвращались без подарка - просто терялись, что можно подарить нашему своеобразному моржу. Кто-то предлагал купить ласты и акваланг, кто-то велосипед-тренажер, а Яшка собирался в командировку на Крайний Север. Какая-то незначительная поломка случилась в этом порту со стареньким ледоколом, и моряки затребовали конструктора, чтобы он посоветовал, как разрешить проблему. И шеф, конечно, послал Яшку. Во-первых, уж очень он не хотел, чтобы тот присутствовал на его день рождении, а, во-вторых, быстрее Яшки в ремонте все равно никто не разберется.

В КБ накрыли столы - гуляли. Заезжал заместитель министра, наградил шефа почетной грамотой и самоваром. С каких-то заводов тоже пришли телеграммы с поздравлениями. Женщины от всего КБ подарили картину молодого перспективного художника, на которой был изображен сильнейший шторм и тонущие люди в ледяной воде. Кто-то из остроумных, действительно, подарил ласты с маской.

Когда чествование именинника набрало обороты, в бюро ввалился Яшка. Как всегда - рот до ушей, взлохмаченный и с какой-то коробкой в руках. Гуляющие сразу обрадовались: "О, Яша, только тебя здесь и не хватает!" Шеф, который не ждал Яшкиного приезда, рукой на свободный стул ему показывает, садись, мол. А Яшка с коробкой сразу к нему.

- С пятидесятилетием, господин, начальник. Вот подарочек вам с севера привез. Уникальная вещь!

Шеф, к удивлению, обрадовался, взял коробку и чтобы не обидеть Яшку стал её открывать. Снял крышку, и все увидели на подставочке из китового уса что-то в виде трубки сантиметров сорок длиной.

У шефа на лице отразилось недоумение, что за предмет непонятный?

А Яшка поясняет без тени смущения:

- Это пористая кость детородного органа морского животного! Считается одним из крутейших сувениров!

Все закричали "ура, ура!", накатили Яшке штрафную и снова принялись кричать тосты в адрес шефа, требуя, чтобы он поднял свой бокал.

- Ну надо же! - сказал дежурную фразу начальник, и, не поняв тонкого подвоха, поставил коробку на подоконник и взял в руки бокал.

Веселье продолжалось.

На следующий день, пропустив в обед с Яшкой по стакану портвейна я его спросил:

- Слушай, а что ты ему подарил вчера? Я так и не понял!

- Моржовый хрен, - ответил он и добавил, - Выторговал у чукчей по прямому назначению.

А ведь по пьянке никто и не понял, что подарил Яшка шефу.

1996 г.

ПЕЩЕРНОЕ ЭХО

На территории нашей страны есть очень глубокие пещеры со множеством гротов, ходов, залов со сталактитами и сталагмитами. Одна из таких пещер даже внесена в список ЮНЕСКО, как уникальная историческая территория мира.

Так вот, туристы в летние месяцы в эту пещеру валом идут. Тем более, когда в местной газетке появилась заметка, что в одном из гротов пещеры появился подземный дух, который не только вступает в переговоры с туристами, но и обзывается.

И в самом деле, когда туристы спускаются под своды подземных лабиринтов, одни с помощью краски стараются оставить свои инициалы на стенах, другие, зачарованные грандиозностью природы, кричат во все горло, слушая раскаты обратного эха. Так вот, иногда отраженный голос доносил до его владельца и дополнения к изреченным словам. И чаще всего дополнения - в матерном виде. Кричал парень в темноту "Я - Илья", а обратно долетало "Илья - х-ня". А иногда эхо загибало таким трехэтажным матом, что культурному человеку просто неловко становилось.

Одну группу туристов уж слишком сильно обложило эхо матерщиной.

И решили смельчаки из этой самой группы проверить, откуда отражается этот мат. Не жалея времени облазили почти все лабиринты и в одном из дальних ходов пещеры обнаружили заросшего и небритого бомжа, который, закусив портвешок, посылал в пустоту матерные слова. Вытащили на свет божий: кто такой? Зовут Юрием, а фамилии не помнит. Живет уже несколько месяцев в пещере.

На воздух выходит по ночам, тащит из деревенских дворов съестные припасы, которые "плохо лежат", а днем опять в пещеру. Если не спится, то развлекает туристов.