О вечном: о любви, о воровстве, о пьянстве... - Анатолий Трушкин

– Ну ты даешь! – горячится первый. – Ну ты что в самом деле? Какие шесть рублей?

Второй уже достал десятку и уже протянул первому.

– Ну, ну, – говорит первый, – значит, теперь я должен тебе четыре рубля.

– Не выдумывай! – одергивает его второй. – Не сходи с ума. Мы друзья или не друзья?

– Ты шесть рублей не захотел у себя оставить, а я, значит, за четыре удавлюсь?

– Я не говорил, что ты удавишься за четыре.

– Вот держи пять рублей.

– Хорошо, – криво улыбается второй, – сейчас я рубль найду. У меня был.

Первого душит возмущение.

– Вот, – протягивает мелочь второй, – двадцать копеек, двадцать, еще двадцать и пятьдесят.

– Спасибо, друг, – кривится первый. – Значит, я должен тебе десять копеек.

Оба стоят набычившись.

Возле них останавливается на секунду женщина, перекладывает тяжелую сумку из одной руки в другую, смотрит на мужчин, идет дальше, бормочет:

– Что за народ пошел? Прямо готовы убить друг друга.

* * *

Таможня

Таможня. К таможеннику подходит новоприбывший пассажир с огромным чемоданом. Таможенник:

– Оружие, меха, наркотики?

Пассажир:

– Добрый день.

– Добрый день. Оружие, меха, наркотики?

Пассажир оглядывается, недоуменно смотрит на таможенника:

– Вы с кем разговариваете?

– С вами.

– Слушаю вас.

– Оружие, меха, наркотики?

Пассажир опять оглядывается.

– Не понял.

Таможенник:

– Оружие, меха, наркотики?

– Что – оружие, меха, наркотики?

– Есть оружие, меха, наркотики?

– Спасибо, мне не нужно.

– Я не предлагаю, я спрашиваю: у вас есть оружие, меха, наркотики?

– А-а! Извините, я не понял сразу. Тупой немного.

– Теперь поняли?

– Да. Думаю, чего он заладил: оружие, меха, наркотики? Предлагает, что ли? А это вы спрашиваете: у меня есть оружие, меха, наркотики? Правильно?

– Правильно.

– Ну вот... Вам нужно.

– Что мне нужно?

Пассажир озирается:

– Оружие, меха, наркотики. Вы у меня спрашиваете: «Есть у вас оружие, меха, наркотики?» Вам нужно. Правильно?

Таможенник долго думает.

– Я спрашиваю: у вас есть оружие, меха, наркотики?

Пассажир:

– Да.

– Что – да?

– Вы спрашиваете: «У вас есть оружие, меха, наркотики?» Вам нужно.

– Мне не нужно.

– А кому нужно?

– Не знаю. Я спрашиваю: у вас есть оружие, меха, наркотики?

– Мне не нужно.

Они долго с недоумением смотрят друг на друга.

Пассажир:

– Я сперва-то не понял. Думаю, что он спрашивает: «Оружие, меха, наркотики»? Думаю: мне хочет предложить. Потом думаю: нет, не похоже, чтобы он предлагал. Тогда думаю: чего он спрашивает: «Оружие, меха, наркотики»?

Таможенник:

– Что у вас в чемодане?

– Оружие, меха, наркотики.

– Я не об этом. Я спрашиваю: что у вас в чемодане?

Пассажир долго думает.

– Не понял.

Таможенник:

– Тупой?

– Да.

– Я спрашиваю: что у вас в чемодане?

– Оружие, меха, наркотики.

– Во какие бывают!.. Я не об этом. Есть у вас оружие, меха, наркотики?

– Спасибо. Мне не нужно.

– Добрый день.

– Не понял.

– Ничего, это бывает. Идите прямо, увидите дверь, на ней написано «Выход».

– И что?

– И выходите!

– В эту дверь?

– Да!

– Где написано?

– Да. Открыть дверь и выйти... Где написано «Выход»!

– Я знаю! Что я, тупой?

– Я не говорил, что вы тупой.

– Дверь, на ней шляпа нарисована...

– Это – туалет. Вам туда не надо.

Пассажир долго думает.

– Откуда вы знаете?

Таможенник:

– Я ошибся. Может быть, надо.

– Мне не надо.

– Вот и выходите.

– В эту дверь?

– Да, в эту дверь.

– Знаете что?

– Что?

– Один добрый совет можно?

– Можно, – разрешает таможенник.

– Вам с вашим талантом надо работать на таможне. Серьезно. Я редко ошибаюсь.

– Спасибо, я подумаю.

– Я пойду.

– Идите, идите.

Пассажир отходит, бормоча:

– Прямо беда: полон чемодан – оружие, меха, наркотики. Мне больше не нужно, ему не нужно. Пойду, может, в городе кому-то нужно.

* * *

Тупой

Приятель у меня есть, очень хороший человек, замечательный просто... но тупой. Говорит:

– Нету у нас честных чиновников.

Я ему говорю:

– Есть.

Он:

– Нету!

Я ему:

– Есть.

Он:

– Нету! – Как баран уперся. – Нету!

Я ему тогда говорю:

– Есть.

Он:

– Нету!

Бестолочь чистой воды. Никакие доводы не слушает. Говорю ему:

– Есть честные чиновники.

Он:

– Нету.

Тупой... Тупее тупого.

– Нету!

Я ему:

– Есть.

Он:

– Где?

Понимаете?.. Передергивает. Спор идет вообще «есть – нету». А он конкретно спрашивает: «Где?» Кто может знать где?.. Где-то есть. Затаился где-то, чтобы не выделяться. Изведут же мигом! А у него, может, семья, дети... «Где?» Никто не знает где. Тупой.

Говорит:

– Вообще нету ни одного честного!

С высшим образованием человек и такой тупой. Один-то хоть честный должен быть.

Он:

– Нету ни одного!

И жена у него тоже тупая. Я ей говорю:

– Галь, у нас есть честные чиновники.

Она мне:

– Ты тупой.

Спрашиваю самого2:

– Как же ты живешь, если не веришь в честных чиновников?

Он говорит:

– Вот так и живу. Ты же живешь, хотя их нету.

– Я-то верю, что они есть! Мне вера помогает жить!

– Нету доказательств, что они существуют.

– Есть доказательства. Были явления честных чиновников простым людям. Пастушок один пас стадо, вдруг видит: из кустов выходит честный чиновник. Улыбнулся пастушку и исчез.

– Где пастушок?

– Пастушок вырос и спился. При чем здесь пастушок? Речь не о пастушке. Есть у нас честные чиновники!.. Если не на местах, то в высших эшелонах власти есть.

Он:

– Нету.

Я ему:

– Есть.

Он:

– Нету!

Я:

– Есть!

Он:

– Кто?

Передергивает. На личности переходит, а так нельзя – это власть. Одного назовешь, значит, остальные все нечистые на руку, все о себе только думают, всем плевать на то, как мы живем... Но один честный есть! Называть нельзя... Во-первых, не известно кто, во-вторых, просто нельзя... «Кто»... В пальто... Вот такой тупой.

Пострадать может. Если при вас кто-нибудь крикнет: «Нету у нас честных чиновников!» (он высокий такой мужчина... среднего роста, но плотный сильно... обычного телосложения, только очень худой) – не спорьте с ним, пожалуйста. Ну, нету у нас честных чиновников и нету, сделайте вид, что согласны. Вы же знаете, что есть... где-то... кто-то.

* * *

Этюды

Два пути

Прижали чиновников со взятками – снизились инвестиции в сельское хозяйство – упало качество удобрений – саранча сожрала урожай, гнида – саранчу, тля – гниду, вирус – тлю, все обнищали, олигархи разбогатели.

Чиновники вновь исхитрились насчет взяток – увеличились инвестиции в сельское хозяйство – повысилось качество удобрений – их тут же разворовали – саранча сожрала урожай, гнида – саранчу, тля – гниду, вирус – тлю, все обнищали, олигархи разбогатели.

Повезло

Улица. Лоток с книгами. Продавец орет на всю вселенную:

– Бестселлер на все времена! Сенсация! Звери умеют говорить! Бестселлер на все времена!

К продавцу подходит господин средних лет:

– О чем книга?

– Триста рублей!

– Нет, я спрашиваю: о чем книга?

– Триста рублей! – Продавец не обращает на покупателя внимания, продолжает орать: – Год среди извращенцев! Чудом живой и невредимый! Тайна доисторических животных!

– Какая тайна? – спрашивает мужчина. – Политика? Интим?

– Политика и интим! – орет продавец. – Остался один экземпляр!

– Про что там?! – кричит книголюб.

– Триста рублей! – орет продавец. – Первый искусственный человек среди живых!

– Кто он?!

– Триста рублей! Последний экземпляр! Кому повезет?! Женщина, вы берете?

Мужчина торопится достать деньги:

– Нет, нет, я беру!

Он отдает деньги продавцу, выхватывает книгу, читает на обложке: «Буратино».

* * *

Звездная болезнь – это когда всё, что из тебя сыплется, кажется звездами.

* * *

Слухи у нас отчего-то все недобрые. Периодически ползет слух, что по стране разгуливает маньяк. И каждый косится на другого и видит – бандит.

Пора пустить слух, что Христос странствует по Руси. Все стали бы вглядываться и замечать что-то человеческое в чужих глазах, и что-то человеческое просыпалось бы в каждом.

* * *

Скромность, скромность и еще раз скромность! Прямо говорю: много есть людей умнее, талантливее, веселее меня. Другое дело, что встретить кого-либо из них до сих пор почему-то не удалось.

* * *

Оптимистическое. Если верить приметам, скоро все разбогатеем. Вчера Государство встретилось с Народом... Не узнали друг друга.

* * *

Положение в стране

Внешнее положение. Кулак, который угрожал миру, разжался, и сейчас мы стоим с протянутой рукой.