О вечном: о любви, о воровстве, о пьянстве... - Анатолий Трушкин

Где написано «Вход запрещен», он первый туда. Пропускают, документы не спрашивают– лицо приятное. Ну он и привык везде без спроса. Один раз сунулся, а это трансформаторная будка, и то его несильно ударило. Бухгалтер сунься – убило бы без разговоров!

Недавно мужчина один тонул, плавать не умел. Бухгалтер вытащил его, откачал, тот взглянул на спасителя – и опять в реку.

А бухгалтер очень хороший человек, но его любят только жена и собаки. Собаки хороших людей чуют. Не все, конечно, собаки, что зря врать-то. Которые маленькие все-таки пугаются его, а вот сторожевые, овчарки, волкодавы бухгалтера очень любят.

И сын, конечно, очень его любит. Они гулять выходят – глаз друг с друга не сводят. И не разговаривают почти, только смотрят друг на друга. Иногда сынок спросит:

– Почему, папочка, в окно я смотрю – много людей на улице, а выходим с тобой гулять – нет никого?

Ну, отец, чтобы отделаться, скажет ему какую-нибудь ерунду, вроде:

– Не бери в голову, главное – учись хорошо.

И они опять гуляют.

У женщин то же самое – внешность может обмануть. У одной, я ее знаю, тик просто: подмигивает и головой чуть дергает – получается, что как будто зовет с собой. А она, между прочим, учительница. От наших детей у нее и тик-то.

Она пока из дома до школы дойдет, скольким подмигнет. А мужчины сейчас очень слабенькие пошли в нравственном отношении. Ну и за ней прямо очередь какая-то вьется. И никто не хочет верить, что она заслуженная учительница Российской Федерации.

Трудно сейчас разобраться в людях. А раньше поставь рядом прохвоста и порядочного человека – сразу видно было, где кто.

* * *

Болельщик

– Что с вами?

– Что?

– Умер кто-нибудь?

– Кто?

– Не знаю. Спрашиваю – вид у вас... с таким видом ходят по кладбищам.

– Наши проиграли в футбол.

– Да вы что?.. Ну надо же! Вот беда. А могли выиграть?

– Наши? Да никогда!

– Ну, как-нибудь там... случайно. Ветер в сторону соперника...

– Да хоть ураган. Ни разу по воротам не попали.

– А-а-а! То есть в лучшем случае могла быть ничья.

– Какая ничья? Шесть ноль проиграли.

– Ай-ай-ай! Ну, отчасти, наверное, не повезло?

– Повезло. Если бы не повезло, было бы десять ноль. Те промазали четыре раза.

– Значит, мы никак не могли выиграть?

– Никак. С трех метров мимо ворот.

– То есть ничего хорошего про игру наших сказать нельзя?

– Почему? Можно... Хорошо, что в свои ворота не попали, а то было бы пятнадцать ноль.

– Понятно. Надежда была только на чудо.

– Какое чудо?! Ладно по воротам, по мячу не попадали.

– Выходит, вы заранее знали, что наши проиграют?

– Конечно. Я даже счет угадал. Шесть ноль в их пользу.

– А что же вы плачете?

– Что, что... Обидно.

* * *

Тост

– Не тяни время, говори тост.

– Значит, так... Весь вред на Руси от пьянства. За то, чтобы бросить пить!

– Молодец! Хорошо сказал. Молодец. В самую точку. Здорово! Суть сказал. «Бросить пить!» Молодец! Когда бросить?

– Сейчас.

– Молодец. Здорово. И уже только по праздникам?

– Нет. Ни в праздники, ни в будни.

– Молодец. Только ночью?

– И ночью не пить!

– Если не закусываешь?

– И если закусываешь, не пить!

– Погоди, сразу не сообразишь. И если закусываешь, не пить... На людях?

– И на людях, и в одиночку. Ни днем ни ночью. Совсем не пить!

– Правильно! Молодец! Только в отпуске.

– Нет.

– В больнице?

– Нет.

– За границей?

– Нет.

– Перед смертью?

– Нет.

– За границей ночью один перед смертью?

– Нет! Вообще не пить!

– И что тогда?

– И тогда заживем как люди!

– Мы?

– Да.

– Хороший тост. Ей-богу, хороший! Пьем стоя. Прошу всех встать! Грех не выпить. Грех! Будем здоровы!

– Будем!..

Дзын-н-нь.

Ненастоящая жизнь

Сосед, молодой парень, недавно опять кончил жизнь самоубийством... опять неудачно. Что-то не везет ему: то порох сырой, то бритва тупая. Наверное, на барахолках берет по дешевке. У него из хороших вещей два подсвечника и три книги – родители нажили.

Познакомился тут с одной девушкой. Она:

– Пойдем к тебе, просто посидим.

Он:

– Ко мне нельзя, у меня никого дома нет.

Скромный такой парень. Она:

– Ничего, что никого нет. Пойдем, а то холодно.

Пришли. Она вдруг:

– Ой, что-то жарко! – И давай раздеваться.

У парня, естественно, голова закружилась, он ударился виском обо что-то, пришел в себя– ни девушки, ни подсвечников. Девушка оказалась фальшивая. Он голову в плиту, газ включил. Утром проснулся свежий, бодрый – газ шел какой-то ненастоящий.

Ну, книги остались, он к букинистам, очень хорошие деньги взял. Возвращается домой – навстречу красавица! Одетая, но у него все равно голова закружилась. Короче, знакомятся, ловят частника и к нему. Приходят – красавица парик снимает, ресницы снимает, зубы вынимает. Говорит:

– Отвернись.

Уже отворачиваться-то не от чего, но он отвернулся. Через полчаса оборачивается – ни зубов, ни красавицы, вообще ничего в квартире.

Он тогда веревку берет, один конец на люстру, другой на шею. Веревка обрывается, люстра на голову ему, в потолке дыра, в дыре – сосед с монтировкой. Монтировка хорошая, настоящая.

Короче, сосед этот вызывает «скорую». Врач заходит. Самоубийца рыдает:

– Доктор, в чем дело? Почему всё кругом фальшивое?

Врач говорит:

– Какой я доктор, я диплом купил.

Сосед, который с монтировкой, говорит:

– Ну вас к черту, лучше я пойду водку пить.

И ушел водку пить. Потом выяснилось, что ацетон. Вскрытие показало. А парень взмолился:

– Доктор, дайте яду!

Тот дал, сказал:

– Яд мгновенный, до трех не успеешь сосчитать.

Принял он. Считают:

– Один, два, три!.. Четыре, пять...

Срок годности у яда кончился. Ненастоящий яд.

Доктор уехал спасать следующего больного, а парень решил утопиться. Выходит из квартиры, садится в лифт – там девушка какая-то. Они знакомятся. У девушки папа – профессор, мама – академик, из благополучной семьи, студентка третьего курса Рыбно-молочного института.

Она при деньгах, говорит:

– Приглашаю вас в ресторан.

Парень вместо реки попал в ресторан! Заказали там! Пьют, едят час, другой, третий. Она ему говорит шепотом:

– Извините, я сейчас.

Сумочку оставила и ушла. Его потом спрашивают:

– Кто такая?

Он:

– Наташа.

Ему:

– А по документам Иван Петрович Зверев, два дня как из заключения.

Жалко парня. В самом деле что-то у нас много всего фальшивого, ненастоящего. Но я верю, что это ненадолго, потому что так не должно быть. И вчера вижу – сосед выходит из подъезда с новой девушкой. Глаз не отводит. Не красавица, но что-то в ней такое есть необычное.

Ну и дай им бог! Значит, действительно жизнь налаживается... Где-то я эту девушку уже видел... Да! На вечере трансвеститов.

* * *

Пособие

(в помощь врачам-бессребреникам)

– Следующий.

– Здравствуйте, доктор.

– Фамилия?

– Сидоров. Что-то, знаете, доктор, в боку колет. Вот тут.

– Следующий. Сидоров!

– Я здесь, доктор.

– Ушел он, что ли?

– Я здесь.

– Где вы?

– Здесь, здесь. Стою перед вами.

– Почему я вас не вижу?

– Как не видите?! Совсем?

– Совсем.

– Вот же я, перед вами. Вы смо2трите на меня.

– Сидоров!

– Что?

– Хватит играть в прятки.

– Да вот же я.

– Вы что, боком стоите?

– Нет, лицом к вам.

– Голос слышу, а никого нет.

– Доктор, вы прямо на меня смотрите.

– А-а-а! Да, да, да. Что-то такое есть. Ну вы меня напугали.

– Это вы меня напугали – слышите, а не видите.

– Скажите что-нибудь, а то я что-то вижу, а ничего не слышу.

– (Кричит.) Я здесь, доктор!

– Куда он опять делся? Ну надо же! Десятый случай такой, и уже девять смертей.

– (Кричит.) Я здесь, доктор!

– А-а-а! Вот что-то такое, да, да, да. Вы перестаньте это – исчезать, появляться. Стойте на месте.

– Я стою. Что со мной, доктор?

– Рот откройте.

– А-а-а-а-а!

– Так. Завещание написали?

– Как завещание? А что со мной, доктор?

– Вот скажите, Сидоров. Говорят, что здоровье не купишь. Вы согласны?

– Я согласен.

– Хорошо, так и запишем. «Плохо схватывает чужую мысль». А что у вас с ногой?

– А что у меня с ногой?

– Зачем вы ее к лицу прижали?

– Это рука.

– Это у вас рука?! Вон оно что...

– Что? Что, доктор, «что»? Что «вон оно что»? Оно – это что, доктор?

– А вот говорят: здоровье не купишь...

– Вы уже спрашивали, доктор, наверное, забыли.

– Та-ак. Запишем: «Считает себя умнее других». А вот ответьте еще на такой вопрос. Говорят: здоровье не купишь...

– Я согласен!

– Та-ак. «Не понимает, о чем с ним говорят».

– Доктор, это вы про меня?

– «Часто переспрашивает». Ночами спите?