Мама, это не та больница! - Юлия Анатольевна Нифонтова

каждые пять минут. Вопрос: зачем ты злишься? Способна ли ты что-нибудь изменить? Нет.

А ведь реально ты вместо того, чтоб злиться, можешь занять себя чем-либо интересным и полезным: решить кроссворд, прочитать молитву, помедитировать, сочинить гениальный стих, позвонить маме, элементарно – прогуляться, написать заметку. Ты журналист или где?! Просто подумай, хочешь ты быть в хорошем настроении или нет?

В данном случае ты злишься на ситуацию, которую изменить не в силах. Бессильна то бишь! И тока от тебя зависит твоё настроение, от того как ты оцениваешь ситуации и как их раскидываешь.

Не забудь, что я могу передавать письма только один раз в месяц, и это тоже невозможно изменить.

Тут был прикол: Зарядка. Все сонные. Я в тот день ответственный за спорт. Один наш товарищ – Палыч, за неимением лучшего, одел розовую женскую курточку. Дежурная у нас девочка Лена (хозяйка куртки) ей и зарядку проводить. Ну, я по запарке не узнал со спины, приказываю Палычу: «Лена, иди зарядку проводи, народ ждёт!» Группа полегла со смеху.

Чего бы тебе ещё, моя Катёночка, написать?.. Загорать стараюсь поменьше – и так рожа чёрная. Купаемся два раза в день, да ещё баня каждый вечер. Вымываются все накопленные за неправедную жизнь токсины. Шаг разбираю, стараюсь.

Вчера пацаны за папоротником ходили, и сегодня тоже. Засолили, скоро будем салат с ним делать. И ваще здесь стало как-то проще. Изменилось отношение к центру, что-ле… Да и срок, как-никак 8 месяцев! Ужо адаптировалсо. Ещё бы зуб не болел, вообще чудесно всё было бы…

Количество народа сокращается катастрафически. Ещё недавно нас было 30 нарков, а щас 20, и ещё двое со дня на день выпуливаются.

Местных жителей косит шиза. Для начала пожаловались ментам, что у нас музыка громко играет. Щас тихо слушаем. Мне это преобразование очень нравится, так хоть этот бяккский шансон хоть потише будет, а то сил же нет.

Ну а если у селян хоть что-нибудь скоммуниздят или чего потеряют, то они сразу на нас вешают. А тут ещё поросята наши гоночные (а они вправду у нас спартанские, загорелые, как мы!) из загона вырвались, перемахнули через изгородь, да всех изнеженных деревенских хрюшек разогнали. Крестьяне по этому поводу визжали громче своих свиней!

Вся деревня фактически находится в перманентно бухом состоянии. Любой наш самый последний нарк, по сравнению с самым качественным аборигеном – могучий, пышущий здоровьем батыр. Как таких синяков только к тракторам подпускают, удивляюсь. И эти забулдыги считают себя нормальными, а мы, типа, конченые. Где справедливость? Непонятки…

Теперь о гнусном: чёта у меня ни одних целых носков (запарился штопать), а самая мечта – хоз перчатки.

И вот ещё чего хотел, таблетки противовоспалительные (я уже у мамы несколько раз просил), а то без них совсем хреновастенько! Зуб болел аццки, потом совсем, видать, скончался. Обезболивающие не помогают, надо такие колеса, которые воспаление снимают, захаваешь, и тады хоть немного жить можно.

И помни: наши действия в прошлом, если они даже кажутся тебе нелепыми и ужасными – это лучшее, что мы могли совершить в то время и в тех условиях. Научись хвалить и благодарить себя!

Люблю, целую, Катёнка, твой просветлённый гуру.

Письмо № 9 /июнь 20… года/:

Привет, Катёнка моя пушистая!

Собственно, тока что сдал Борменталю письмо для тебя и следом засел писать следующее. Иногда удаётся написать только пару строчек в день, а бывает, что и вовсе не удаётся. Ну, так как мне разрешено посылать тебе всего одно письмо в месяц, то за месяц-то как раз и накапливается полноценное послание.

Сначала о буднях. Сегодня словили ужа (тут даже гадюки водятся, не говоря уже про конченых нарков). И пошли запускать «воздушного змея». Запускали мы его в речку. Но он возвращался. Опять кидали – он опять возвращался. Так минут сорок (всё свободное время). На фига это делали – неизвестно, наверное, пытались опытным путём выяснить, когда он задолбается… но, по ходу, мы сдулись первыми. Ужик оказался настырнее.

А ещё я сёдня дописал шаг – мой четвёртый шаг!!! Чрезвычайно горд собой. Но это совсем не значит, что у меня этот шаг примут (у нас здесь типа сдачи экзамена, тока ответственнее).

Началось пекло, а что в городе – я представляю. Тут в труселях рассекаешь, речка 5 раз в день, и то херовастенько бывает. А в городе раскалённый асфальт, одежду не скинешь посреди улицы, и никаких те речек под носом. «Удачно» же я, бляха-муха, выбрал времечко для реабилитации: морозы в -50̊ и пекло в +40̊ я, считай, провёл в деревне на открытом воздухе. Закалюся, как сталь.

Цобако наш в конуре не живёт. Жарко ему бедолаге. Вырыл в песке в пожарном ящике яму и терсится там (терситься – тоже самое, что харю давить) короче, притаится и лишний раз не гавкнет – силы бережет, чтоб не перегреться.

У нас тут котятки уматные народились, только лезут везде, что иной раз хочется им зарядить скалкой по головёшкам (маааленькой такой игрушечной мягонькой скалочкой с мизинчик). Скоро их местные селяне разберут, уже договорились. Решили оставить себе самого бойкого – Рыжика.

Ноты, точнее песенник мне передали – тоже очень обрадовался, точнее все обрадовались. Я теперь тут концерты даю – сюперСТ@Р! А вот футболку зря прислала (она же белая, а тут котируется одежда цвета земли – экологический стиль!) ну ладно, придётся её на дембель оставить. Кофе был конфискован. Нам его нельзя. Банку загробастали персы. Но в утешение получил от них зажигалку, а то с огнивом очень туго. А вот чай вечером попили с удовольствием, за это тебе благодарность от всей группы. Но я твой самый ярый фанат!

О, счастье, в посылке была мочалка! Это кайф! Моя-то умерла ещё два месяца назад. Спасибо тебе, Катёночка моя!

Прикол из жизни за колючей проволокой. Тут одну упоротую леди привезли ещё на кумарах. Во её пёрло! Решили пока браслетами не фиксировать – пусть одыбается. Ну, то что она жосско грабанулась со второго яруса и даже не заметила – это ещё фигня. Героиня от слова «героин», блин! Но вот потом она пыталась прикурить от красненькой лампочки на выключателе. И, по-моему, ей это даже удалось!

С ней же привезли новенького – двигается, как робокоп. Я думал, это его не отпустило пока. А оказалось, он после операции, когда искусственно вводят в состояние комы. Некоторые конченные нарки после этого колоться бросают (врачебная сказка). Правда, после процедуры бывают разные непредсказуемые последствия – типа вот такие нарушения координации движения и похуже. Наш Робокоп едва из комы вышел, первое что вспомнил – надо уколоться… и вот попал сюда,