Анекдоты - Г. Хазан

– Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

6410

– Машенька, чем ты занята?

– Историю учу.

– А про кого историю?

– Про Наполеона.

– А что про него?

– Где он умер.

– И где же он умер?

– Да на Святой Елене…

– Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

6411

Пожилая учительница спрашивает у ученика:

– До какого класса ты будешь учиться?

– До одиннадцатого. А вы?

6412

Папа звонит к соседу:

– Вы сделали за сына домашнее задание по математике?

– Сделал

– Дайте списать…

6413

Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает:

– Ну, рассказывай! Как новая учительница?

– Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

6414

Учитель ученику:

– Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой?

– Нет, ведь я заработал десятку. Мама дала мне их, чтобы я не спрашивал, почему у вас к вечеру краснеет нос.

6415

Тема сочинения: «Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из воды». Девочка написала: «И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!»

6416

Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:

– Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.

– Хорошо, – согласился мальчик, – я поговорю с папой, может, он согласится.

6417

Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один день. Голос с задней парты:

– Вот лафа! Всю жизнь день рождения.

6418

Учитель:

– А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Лентяй с задней парты:

– А стоит ли? Мы верим вам на слово.

6419

Учительница советует детям запомнить девиз: «Лучше давать, чем получать». Один ученик кричит:

– Мой папа всегда пользуется этим девизом!

– У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?

– Мой папа – боксер!

6420

– Почему ты опоздал на урок?

– Я собирался на рыбалку, но отец меня не отпустил.

– Правильно, отец тебе, конечно, объяснял, почему нельзя пропускать школу?

– Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

6421

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:

– Машенька, а у тебя дедушка воевал?

– Да, Марь Иванна. Он был танкистом.

– А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?

– Наверное, электриком. Я каску его нашел. Там две молнии нарисовано…

6422

– Когда же ты, наконец, исправишь свою единицу?

– Но что же я могу сделать, папа? Ведь журнал в учительской!

6423

Отец открывает дневник – все отметки «2», только пение – «5»

– И этот идиот еще и поет!

6424

Папа спрашивает сына:

– Что вам задали?

– Ничего.

– Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.

6425

Отец после выпускного вечера:

– Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!

– Спасибо, но уже два года, как я бросил.

6426

У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:

– Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

6427

– Папа, тебя в школу вызывают!

– Зачем?

– Я стекло разбил. Отец сходил. На следующий день сын говорит:

– Папа, тебя в школу вызывают.

– Зачем?

– Химическую лабораторию сжег. Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:

– Папа, тебя в школу вызывают.

– Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!

– Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

6428

Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:

– Дорогая мисс Пибоди, – читает учительница, – не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?».

6429

Учительница в школе:

– Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, – гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример? Поднимается Петя и говорит:

– Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее…

6430

– Зачем ты оставил свой портфель в школе?

– А что, его надо было выбросить вместе с дневником?

6431

На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику, как находить части света по компасу.

– Вот видишь стрелку? Направо – восток, налево – запад, впереди – север. А что у тебя сзади? Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:

– Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!

6432

– Мама, как я появился на свет?

– Тебя принес аист.

– А папа?

– Его принесли феи.

– А ты?

– Меня принесли цыгане. На следующий день на уроке биологии:

– А вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да?

– Конечно.

– Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было случаев естественного рождения уже, по крайней мере, в течение двух поколений.

6433

Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:

– Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует самых интимных услуг?

– О боже! – стонет мать.

– И что же он от тебя потребовал?

– Сделать за него математику.

6434

– Огурцов, – говорит учитель во время урока, – разбуди своего соседа.

– Почему я? Ведь это вы его усыпили?

6435

На уроке учитель спрашивает:

– Что больше всего возбуждает человека?

– Тело голой женщины! – отвечает отличник, сидящий на первой парте.

– Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту.

– Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? – спрашивает учитель.

– Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы – больной, и от вас нужно держаться подальше.

6436

На уроке анатомии учительница объясняет, что такое спинной хребет. Закончив, она говорит:

– Итак, Петя, объясни мне, что же такое спинной хребет? Тот воздевает глаза к потолку и, немного призадумавшись, отвечает:

– Это такая штука, которая проходит вдоль тела сзади, на верхнем конце ее находится голова, а на нижнем конце вы сидите.

6437

– Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?

– К группе близоруких, – отвечает ученик.

6438

– Ты совершенно грязный, – сказал учитель ученику.

– Ты выглядишь так, как-будто две недели не мылся. Что бы ты сказал, если бы я пришел в школу в таком виде?

– У меня было бы достаточно такта не обратить на это внимания! – ответил ученик.

6439

– Понятно, ваш сын не смог придти в школу из-за простуды. А с кем я говорю?

– Это мой отец.

6440

Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:

– Вы используете компьютеры в школах?

– Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:

– Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

6441

Сын отцу, перед тем, как играть в шахматы:

– Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.

6442

Школьник привел домой подружку и заперся с ней в комнате. Мама стучится в дверь:

– Дети, что вы там делаете?

– Любовью занимаемся.

– Только не курите!

6443

– Если у тебя есть доллар и твоя мать даст тебе доллар, сколько у тебя будет денег?

– Один доллар, мисс.

– Да ты просто не знаешь арифметики.

– Это вы не знаете моей матери, мисс.

6444

– Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?

– Пятерку.

6445

Маленькая школьница написала сочинение: «Мужчины – это люди, за которых женщины выходят замуж. Они пьют, курят, ругаются, но не ходят в церковь. Наверное, если бы они ходили, то были бы более порядочными. Они более логичны, чем женщины, но грубее. Как мужчины, так и женщины происходят от обезьян, но женщины менее обезьяноподобны».

6446

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.

– Вы ждете ребенка? – спрашивает проходящая мимо учительница.

– Нет, я всегда такой толстый.

6447

– Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?

– Это несправедливо, мисс. Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые.

6448

Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.

– Опять дрался! – возмутилась мать.