Анекдоты - Г. Хазан

– Опять дрался! – возмутилась мать.

– Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.

– Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.

6449

– Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?

– Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.

6450

– Когда умер Александр Македонский?

– А разве он болел?

6451

– Что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности?

– Они все давным-давно умерли.

6452

– Что ты знаешь о культурных растениях?

– Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются!

6453

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске «2:2» и спрашивает:

– Дети, кто знает, что это означает?

– Ничья! – подскакивает с первой парты Женя.

6454

– Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.

– Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.

6455

На уроке математике учитель объясняет условие задачи: «Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?»

– Все, – отвечает ученик.

6456

Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии.

– Так вот, Джимми, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?

– Потому, что после первого удара этого места не существует.

6457

На уроке домоводства:

– Скажи теперь ты, что такое килограмм?

– Это 800 грамм в упаковке.

6458

Учитель спрашивает:

– Твой пиджак из чего сшит?

– Из сукна.

– Верно, а из чего выделывают сукно?

– Из шерсти.

– Молодец! А шерсть кто дает?

– Овцы.

– Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?

– Папа.

6459

Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:

– Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

6460

Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:

– Что, опять получил двойку?

– Ага, – тяжело вздохнул школьник, – скорей бы на пенсию.

6461

– Петя, скажи сколько всего частей света?

– Пять, Петр Васильевич

– Перечисли их.

– Раз, два, три, четыре, пять.

6462

Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:

– Почему вы придираетесь к моему сыну?

– Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?

– Видишь, папа? Он опять начинает.

6463

Учительница проводит занятия по гражданской обороне.

– Слушайте внимательно, – поясняет она.

– Объявлена воздушная тревога, загудели сирены… Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты.

– Сэмми! – закричала учительница.

– А ты почему сидишь, как ни в чем ни бывало? Спасай скорее свою жизнь!

– А разве вы не знаете, что на войне бывают герои?

6464

Учитель выговаривает дежурному по классу:

– Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, – тыкает пальцем, – пыль.

– Это не пыль, – возразил дежурный.

– Там, где у вас палец, находится Сахара.

6465

Учитель музыки говорит ученику:

– Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

6466

Один мальчик написал рассказ: «Неудачная охота». Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Ее застрелили.

6467

– Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь!

– Учительница физики покачала головой,

– Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу.

– Не получится! – вздохнула Перепелкина.

– Это почему же? – удивилась Ольга Максимовна.

– Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.

– Ясно. А отец?

– Папа еще в прошлом году ушел…

– Извини, – учительница слегка смутилась, – ну, тогда бабушку или дедушку…

– Не, они у меня в Серпухове живут!

– Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? – всплеснула руками Ольга Максимовна.

– Почему одна? С мужем!

6468

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:

– Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

6469

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:

– Один из нас сошел с ума, Сидоров! На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.

– Что в нем? – спрашивает учитель.

– Справка о том, что я не сумасшедший.

6470

– Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу…

6471

Учитель говорит школьнику:

– Завтра пусть придет в школу твой дедушка!

– Вы хотите сказать – отец?

– Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

6472

Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:

– Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку? Ученик:

– Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.

6473

– Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в правом – два рубля…

– Значит, я надел чужие штаны.

6474

Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.

– Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

6475

– Почему погиб Ленский?

– Потому что Онегин лучше стрелял.

6476

– Твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата?

– А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

6477

– А скажи мне, какие зубы растут последними?

– Золотые.

6478

– Папа, я тебе задам вопрос, но отнесись к нему спокойно.

– Да, сынок.

– Если экзамен – это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка?

6479

– Почему ты вчера не был в школе?

– Моя сестра венчалась.

– Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!

6480

– Тебе нравится ходить в школу?

– Да, только вот эти часы между ходьбой – самые противные.

6481

На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот:

– В чем дело? Кто тебе разрешил?

– Никто, просто я уже напился.

6482

Классный руководитель:

– Ну, как вы трудились дома?

– Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.

6483

– У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?

6484

– Дети, кто знает пословицу о пословице? – «Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке».

– Молодец! А теперь скажите пословицу о добром учителе.

– Пожалуйста: «И свернувшаяся змея может ужалить».

6485

Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски – голова болит. Потом слабым голосом спрашивает:

– Дети, какой у нас урок по расписанию?

– Математика, Марь Ивановна.

– Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

6486

– А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? – спрашивает мать учительницу.

– Да, особенно в орфографии.

6487

Учительница:

– Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!

6488

Возвращается сын из школы и отец спрашивает у него:

– Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметка?

– Настоящие мужчины о таких мелочах не говорят!

6489

– Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?

– Похоже, они делят выручку с учителем.

6490

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

– По лестнице мужчина всегда поднимается перед дамой. А знает ли ктонибудь из вас, почему?

– Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет.

6491

В школе изучают методы первой медицинской помощи:

– Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?

– Лазил бы домой через форточку.

6492

Учитель:

– Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один в Национальном музее, другой у меня.