Анекдоты - Г. Хазан

– Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один в Национальном музее, другой у меня.

6493

Приходит как-то первоклассник из школы и говорит:

– Папа, до чего я додумался! Смотри: «Э доГ-Г-Г-Г», «Э скуЛ-Л-Л», слышишь, слова английские, а буквы то наши…

6494

Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит:

– Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря Пупкин! Кстати, папа его здесь? Пьяный голос с задней парты:

– З-з-здесь.

– Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе.

– А я его воспитываю.

– Дергает девочек за косы.

– А я его воспитываю.

– Не слушает учительницу на уроке.

– А я его воспитываю.

– И вообще я его уже две недели на занятиях не вижу.

– А я его зарезал на х-й!

6495

– Ну, как твои дела в школе?

– Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает…

6496

Учитель:

– Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!

– А послезавтра?…

6497

– Назови два местоимения.

– Кто, я?

6498

– Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.

– Иду! Ставьте мне тройку!

6499

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:

– Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?

– Нет, мальчик.

– А тетради в кружочек?

– В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.

– Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

6500

В школе учитель спрашивает:

– Ребята, сколько будет 5х5? – 30.

– Да нет ребята, 5х5 – будет 25, ну 26, ну в крайнем случае 27, ну никак не 30.

6501

Урок химии. Химичка размешивает сахар с серной кислотой – опыт известный. Тишина, только сахар похрустывает. Вдруг с заднего ряда:

– Щас как е**ет! Химичка:

– Да нет, не должно…ЧТО!?!?!?!!! И в этот момент реакция пошла. Химичка:

– Развелось тут всяких… предсказателей..

6502

Разговор двух школьников:

– Ты один ходил на эту страшную картину?

– Да, один.

– А кинотеатр был переполнен?

– Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

6503

Мать спрашивает сына:

– Что-то я не вижу твоего школьного дневника.

– А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.

6504

– Павлов, скажите, где находится Сибирь?

– В Азии.

– А каким путем можно туда попасть?

– Проще всего через суд!

6505

Учитель:

– Приведите пример употребления выражения «к счастью».

Ученица:

– Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

6506

Учительница задала сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы получил миллион?» Через полчаса один малыш поднялся с места и подошел к ней, держа в руках два листка с какими-то расчетами.

– Простите, фрекен, – сказал он, – а нельзя ли добавить еще 100 тысяч?

6507

Две школьницы разговаривают между собой:

– Джорджетта, я беременна.

– Ты знаешь от кого?

– Да, от Дональда.

– Как он к этому отнесся?

– Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.

6508

Преподавательница физики в 7-м классе:

– Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

6509

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:

– Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно):

– Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:

– Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут. Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито):

– А какой это был класс? – 5-й «Б».

– Нет, эти не отдадут!

6510

Учительница спрашивает ученика:

– Почему ты не был вчера в школе?

– У нас было прибавление в семье…

– Да? Братик или сестричка?

– Что вы! Мама наконец вышла замуж!

6511

Мальчики из 7-го «В» пишут записочку девочкам из 7-го «А»:

– Приходите после уроков за школу целоваться. Приходит ответ:

– Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го «А».

6512

Учитель – учителю:

– Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему – не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают…

6513

Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:

– Смотри, он весь в бинтах.

– Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.

6514

Урок математики в грузинской школе. Учитель:

– Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!

– Девять!

– Садысь, два! Иванов!

– Девять…

– Садысь, два! Гоги!

– Сэм, учытель!

– Да, гдэ-то так – сэм-восэм…

6515

На уроке в школе учительница объясняет детям:

– Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.

Голос с задней парты:

– Знаю я эту девочку – она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске и улыбается…

6516

– Дети, кто знает, что такое слеза? – спрашивает учительница.

– Слеза – это выделение слезной железы, которая находится в глазу, – говорит Наталья.

– Слеза – это купель души, – лирически определяет Анечка.

– Слеза – это бутылка перцовки на двух сантехников, – утверждает Марек.

6517

– Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей.

– Почему?

– А кто же будет тогда моей мамой?

6518

– Рустам, – говорит учитель, – расскажи о путешествии Колумба.

– Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

6519

– Альберт, – говорит учитель, – назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.

– Замочная скважина, Иван Каримыч!

6520

В школе идет подготовка к контрольной. Учитель:

– Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть болезнь со справкой от врача. Голос с задней парты:

– А как насчет полного сексуального истощения?

– Тогда тебе надо учиться писать другой рукой!

6521

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:

– Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

6522

– Тише! – говорит учитель.

– Чтобы слышно было, как муха пролетит. Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:

– Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?

6523

Журналист спрашивает учительницу:

– Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?

– О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

6524

Школьный учитель говорит коллеге:

– Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор – инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства. Министр – родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся…

Институт

6525

Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:

– Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!

6526

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:

– Ну, как экзамен?

– Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: «Боже мой!».

6527

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:

– Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?

– Не задавай глупых вопросов, папочка.

6528

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:

– А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?

6529

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

6530

– Ваш диплом трудно читать, – говорит профессор студенту.

– Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.

– Да, профессор. Что вам непонятно?

6531

Hа экзамене по гражданскому праву:

– Скажите, как вы смотрите на право?

– Точно так же, как и налево….

6532

Профессор спрашивает студентку:

– И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?

– Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.