Анекдоты - Г. Хазан

– Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.

6260

– Папочка, папочка, купи мне барабан!

– Вот еще, мне и так хватает шума!

– Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

6261

Дама зашла к своей приятельнице выпить чашку чая, а пока хозяйка готовила угощение, вступила в активный разговор с ее семилетним сынишкой. Парнишке вскоре надоела эта беседа, он подошел к матери и что-то ей зашептал. Гостья возмутилась и решила сделать ему замечание:

– Ведь ты знаешь, что неприлично шептаться в обществе.

– Я знаю, но еще неприличнее сказать это вслух.

6262

Ни фотограф, ни мать не могли успокоить четырехлетнее создание, чтобы его снять. Наконец фотограф высказал мысль о том, что «славный малютка» успокоится, если мать выйдет из комнаты на несколько минут. И действительно, в ее отсутствие все прошло нормально и он его сфотографировал. По дороге домой мать спрашивает:

– Так как же ему удалось тебя успокоить?

– Знаешь, мама, как только ты вышла, он сказал: «А ну-ка успокойся, маленькая дрянь, не то я расшибу твой паршивый котелок вот этой треногой!» Что мне оставалось делать?

6263

Продавец в магазине маленькому мальчику:

– Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

6264

Маленькая девчушка подошла к матери и пожаловалась, что у нее болит животик.

– Он болит у тебя, наверное, потому, что он пустой. Сейчас мы его наполним, и боль пройдет. На следующий день ее отец, преуспевающий адвокат, стремящийся в большие политики, пришел домой с сильной головной болью. Дочка подошла к тому креслу, где он сидел, глянула на него и вымолвила:

– Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая. Наполни ее чем-нибудь, и боль пройдет.

6265

Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного погодя с улицы донесся крик малыша.

– Эй, что там происходит с ребенком? – крикнула она из окна.

– Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой.

6266

– Петя, где ты вчера был?

– С папой корову к быку водили.

– А что, папа сам не смог бы?

– Смог, но бык лучше.

6267

Девочка сидит в метро. К ней подходит бабушка:

– Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные…

– Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?

– Да, а что?

– А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели…

6268

Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной сон:

– Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно спала. На что внучка резонно отвечает:

– На моем месте ты не поместишься.

6269

Внучка спрашивает у бабушки:

– Бабушка, а кто такой любовник? Бабушка хватается за голову:

– Ах! Открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.

6270

На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.

– Как тебя зовут, мальчик? – спрашивает милиционер.

– Как папу.

– А как зовут папу?

– Точно так же, как и меня!!

– А как же зовут вас обоих?

– Одина-а-ково-о-о!!!!!

6271

– Послушай, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: «Он сладкий, он сладкий». Ну, почему ты не пьешь?

– Я последовал твоему совету, мама. Я внушил себе: «Я его выпил, я его уже выпил».

6272

Крошка сын приходит к отцу и спрашивает:

– Пап, а где Альпы?

– Спроси у мамы, это она все с место на место переставляет.

6273

Опять крошка сын приходит к папе и спрашивает:

– Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов?

– Сынок, а где это ты такое прочитал?

– Я не прочитал, я это написал!

6274

Отец:

– Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно. Сын:

– В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

6275

– Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.

– Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?

6276

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:

– Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.

– Да, я знаю. Ведь аист – это тоже ты.

6277

– Папа, а правда, что детей аист приносит?

– Если бы тот аист, из 15 квартиры был жив, я бы ему все крылья пообламывал!

6278

– Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину?

– Ругательства пропустить, мама?

– Конечно.

– Он промолчал.

6279

Восьмилетний сын все время выпрашивает у отца деньги на карманные расходы.

– Послушай, сынок, – вкрадчиво говорит отец, в жизни есть вещи поважнее денег…

– Я знаю, папа. Но когда я веду эти важные вещи куда-нибудь погулять, это стоит денег…

6280

Отец:

– В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!

Сын:

– А в твоем, папа, он уже был императором…

6281

Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков.

– Зачем тебе столько? – спрашивает отец.

– Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?

– А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно…

6282

– Маленький развратник! – возмутилась мамаша и влепила пару пощечин своему юному сыну.

– Только попробуй еще когда-нибудь меня сфотографировать в таком виде! И успел же подглядеть, когда я шла в душ!

– Напрасно ты так волнуешься, мама! – оправдывается сын.

– Я совсем не собирался разглядывать тебя голой. Я делаю снимки для того, чтобы потом их продать!

6283

Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала ее успокаивать, спрашивает, что же ей не спится. А дочурка и отвечает:

– Я боюсь.

– Чего?

– А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и….очень любит маленьких детей.

6284

– Вы сказали своей маленькой дочери, чтобы она меня не дразнила?

– Да, я ей сказала, чтобы она перестала строить из себя дурочку.

6285

Внучка спрашивает бабушку:

– А детей аист приносит?

– Да, дитятко.

– А кто аиста трахает?

6286

Решил гомосек кого-нибудь изнасиловать. Думает: «Положу на землю сторублевку, кто-нибудь увидит, нагнется – тут я и того…». Положил, за углом спрятался – ждет. Идет пионер. Остановился и во все горло:

– Чьи деньги?!!

Мужик стоит, нервничает. Пионер опять:

– Чьи деньги?!!

Мужик не выдержал, выскакивает:

– Мои, мои… Дай, подниму… У-у-а-а!!! А еще пионер называется!!!

6287

Отец повел сына в зоопарк:

– Вот это – страус, это – жираф, а это – слон…

– А что это у него между ног такое?

– Э-э-э… Это у него что попало… Через пару недель сын там же с матерью:

– Мамочка, вот это – страус, это – жираф, а это – слон, а между ног у него – что попало.

– Кто тебе это сказал???

– Папа!

– Это у папы твоего – что попало, а у слона – что надо!!!

6288

Прохожий разнимает дерущихся мальчишек.

– Как вам не стыдно! – говорит он.

– Разве можно драться со своими товарищами!

– А мы не товарищи! – кричит один из них.

– Мы родные братья!

6289

Две девчушки играют на тротуаре. Одна из них, одетая в траурное платье, говорит с печальным превосходством:

– А мой папа и мама отправились в рай!

– Ну и что, – отвечает вторая с вызовом, – мои тоже туда скоро отправятся.

6290

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи, зовет… Наконец он появился.

– Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.

– Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за голой тетей.

– Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!

– Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя – точно нет. Это наш папа…

6291

Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.

– Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.

– Ты бы ее согнал!

– Не успел. Отец ее веслом убил.

6292

– Тетя, скушай эту конфетку.

– Спасибо, милый.

– Вкусно?

– Очень.

– Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.

6293

Городская девочка первый раз приехала в деревню к бабушке. Целый день играла во дворе. Вечером спрашивает бабушку:

– А почему котенок маленький, а уже с усами? Корова большая, а ходит без лифчика?

6294

– Папа, к нам вчера девочка в мужской туалет зашла…

– И вы ее пропустили?

– Да, а некоторые даже по два раза…

6295

Отец отчитывает пятилетнего сына: