Самые лучшие анекдоты и тосты для любого застолья - Елена Маркина

Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако – вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте – вообще мегаполис какой-то, небоскребы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн. Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:

– Новенький? Поехали, подброшу до жилья.

– А-а-а… Скажите, это вот все вокруг – это ад?

– Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:

– Истинные мусульмане есть?

Все молчат. Чуть громче:

– Истинные мусульмане есть?

Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:

– Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!

Встает один здоровый кавказец:

– Ну я истинный мусульманин…

Русский:

– Пошли выйдем, поговорим…

Вышли они, русский:

– Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги…

– Без проблем.

Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать. Мусульманин говорит:

– Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь. Русский пошел. А сам весь в крови. Заходит в мечеть:

– Еще истинные мусульмане есть?

Молчание.

– Еще истинные мусульмане есть?

Молчание. Спецназовец еще громче: – Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?! Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:

– Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал

Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить. Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает. Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает. Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится. Ну тут мужик ее просит:

– Ну, спи же, мышка, я же поспорил…

Мышка отвечает:

– Нееее! Пока коту морду не набью спать не лллягу!

Муж, жена и теща

Техасская девушка радостно сообщает своей матери:

– Мамочка, Билли все-таки решил на мне жениться.

– Он уже сделал тебе предложение?

– Нет еще, но уже застрелил свою жену.

– Вы выдаете свою дочь?

– А кем работает ваш сын?

– Инженером!

– Ну…

– А кого бы вы хотели?

– Ну, хотя бы мясника…

– А что, ваша дочь такая красавица?

Почему у вас посуда разбита?

– Ругались.

– А почему диван разломан?

– Мирились…

– Ты что, уже уходишь?

– Да, пока Кать!

– Куда?!

– Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?

– Да, а что?

– Щука твоя звонила, сказала что с икрой!

Муж вернулся из командировки. Жена: «Ну как…?»

Муж: «Дорогая, ты у меня лучше всех…! А ты как?»

Жена: «Не один ты так думаешь…!»

Коллега по работе спрашивает у жениха: – У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?

– Конечно нет!

– Хочешь несколько?

– Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!

Она – в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати.

Я – в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…

Встречаются два друга. Один говорит:

– Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег? Второй:

– Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.

Чета пенсионеров попала в рай – солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Вдруг супруг даёт своей жене подзатыльник.

– За что?!

– Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:

– Похоже, твою маму скоро выпишут?

– Почему ты так решил?

– Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.

Муж и жена беседуют:

Ж – У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку…

М – Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!!

Ж – Возьму его косилку…

– Ты на дачу в эти выходные поедешь?

– А как же! У меня там жена, дети, теща, собака…

– И у меня тоже теща – собака!

Жена: Что там грохнуло на кухне? Муж: У меня было прозрение, я видел будущее!

Жена: И что там в будущем?

Муж: Мы покупаем новую сахарницу…

– Милый, если бы меня изнасиловали, ты бы всё равно не перестал любить меня?

– Конечно, дорогая!

– А как бы ты отнёсся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг и вторник?

Трэйси жалуется своей подруге Эмилии:

– Этот подонок назвал меня шлюхой!

– Ужас! И что же ты сделала?

– Я потребовала, чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой.

Она:

– Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю работу

Он:

– Тогда надо держать наш брак в тайне.

– А если у нас появится ребенок?

– Ну, ребенку нам, конечно, придется открыться.

Разговаривают две подруги.

– Каким образом вы познакомились с мужем?

– Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой – то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.

После очередной рюмки парень жалуется приятелю:

– Знаешь, как выпью – на теле появляются синие пятна.

– У моей тоже характер еще тот.

Жена говорит мужу:

– Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж обалдев спрашивает:

– Водку-то зачем?!

– Ты со своей водкой уже все мозги пропил – я же говорю: «вот кусок мяса, поджаришь на сковородке»!

Как закончилась ваша вчерашняя ссора с женой?

– Она приползла ко мне на коленях. – И что сказала?

– Вылезай из-под кровати, придурок!..

Женщина говорит подруге:

– У моего мужа два образования.

– Ой, да ладно врать-то – он ведь даже ПТУ не окончил!

– Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: «Рог – это образование из костного вещества на голове».

Дорогой, сходи в магазин!

– Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.

– Ну так сходи без собаки!

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:

– Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!

Разговор двух подруг:

– Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.

– Что, приставал?!

– Нет, сбежал!..

Украинская хата. Семья ложится спать. Родители залезли на печь, а дети на полу пристроились. Через несколько минут родители занялись любовью, да так, что штукатурка со стен и потолка начала сыпаться. Голос самого младшего:

– Мамо, тату, пока вы одного делаете, четверых убьете.

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.

– Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.

Жена презрительно смотрит на него и говорит:

– Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!

– Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

Муж долго был в командировке и, возвращаясь, дал телеграмму жене, чтобы встречала. Приехал – жены на вокзале нет.

«Вот дрянь, – думает муж. – А может, и не дрянь? Может, она на кухне столик накрыла, бутылочку приготовила и ждет меня?». Взял такси, приехал домой и сразу же на кухню. Нет ни бутылочки, ни накрытого стола.

«Вот дрянь! – думает муж. – а может, и не дрянь? Может, она в спальне, постель расстелила, лежит и ждет меня?».