Самые лучшие анекдоты и тосты для любого застолья - Елена Маркина

– Б-б-б-б-б…

Тот, что за рулем:

– Что быстрее?!

Заика:

– Б-б-б-б-б…

За рулем:

– Что еще быстрее?!?

Заика:

– Б-б-б-б-б…

За рулем: – Куда еще быстрее?!?!? Заика: – Б-б-б-орю сдуло!!!

Старый байкер врезается в 600-й мерседес. «Ну, – думает, – попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!»

Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом!

Посмотрел-никто из машины не выходит, ну, сел на байк и уехал. Два мажора в мерсе сидят испуганные. Один – другому:

– Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались.

Едет мотоциклист на раздолбанном Восходе, тормозят его менты:

– Документы на мотоцикл! – Нету.

– Водительское удостоверение! – Нету.

– Где номер? – Нету.

– Почему без шлема? – Тоже нету.

– Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема.

Ну и что будем делать с твоей развалюхой?

– Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.

Стоит инспектор ДПС, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает

пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: – Что такое?

– Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые…

Один из пассажиров просит водителя маршрутки:

– Остановите, пожалуйста, у вон того желтого УАЗика.

Водитель:

– УАЗик отъезжает, догонять?

В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент.

– Это ваша машина?

– Моя.

– Сто рублей.

– Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе…

Водитель – гаишнику:

– Командир, отпусти…

Гаишник, листая документы:

– Не положено!

– Как так, а на восьмой странице?! – подсказывает водитель.

– А-а-а, положено, свободен…

– Я на права не сдала.

– Что завалила? Практику, теорию?

– Пешехода завалила…

Сотрудник ГАИ стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас я с него сорву копейку…

– Ручной тормоз?

– В порядке!

– Аптечка в салоне?

– Имеется!

– Ремень безопасности?

– Пристегнут!

– Ну, тогда дай хоть закурить…

Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль?

– Частично и мне.

– !??

– Ну как: имущество он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:

– После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.

Механик ей:

– Что ж, давайте проедемся вместе.

Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих…

Вернулись.

– Вот! Чувствуете? Опять этот запах!

– Чувствую?! Я в нем сижу!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

– Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:

– А, всё, не надо. Нашёл!

Парень учит девушку водить машину:

– Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?

– Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось…

– Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..

Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой.

Теперь к извечно русскому вопросу: Что делать? и Кто виноват? добавится – Где мы?

В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.

К автомастерской подъезжает молодая девушка и просит:

– Сделайте мне бибикалку погромче! Механик:

– А зачем?

Девушка:

– А у меня тормоза не работают!..

Останавливает гаишник машину и спрашивает:

– А почему это вы без номеров ездите?

Водитель ему в ответ:

– А я их наизусть помню!

Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:

– Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!

– О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.

– Ну так и быть давайте.

Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:

– Ну вот сейчас самое кино и начнётся.

Памятка гаишника:

«Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе, и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян».

Гаишник останавливает тонированный «Мерседес»:

– Так, а зачем бейсбольная бита?

– А я бейсболом увлекаюсь.

– Понятно. Судя по травке, еще и ботаникой. Ну, тогда с вас тысяча евро, пятьсот фунтов и триста долларов мелкими купюрами.

– А почему такой разброс?

– Деньги разных стран коллекционирую…

Гаишник останавливает машину, и спрашивает:

– Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?

– Да я ехал 40.

– Нет, вы ехали 60.

Тут вмешивается жена:

– Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет – с ним бесполезно спорить.

Инспектор ГИБДД останавливает машину:

– Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара разбита. Итого, с вас 500 рублей.

– Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не покупаем…

– Я женился, жена работает в ГИБДД.

– Поздравляю!

– Да ну на! В первую же брачную ночь она меня оштрафовала!

– За что?

– За превышение скорости и остановку в неположенном месте…

– Почему в России такие проблемы с автопромом?

– Ну подумай что выпускают работники Волжского автозавода?

– ВАЗы

– Вот, а должны автомобили! Я вообще молчу о том, что выпускают работники Горьковского автозавода.

– Ну что? К тебе или ко мне?

– Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?

– Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает «копейка». Армянин:

– Проэзжай! Подъезжает «москвич»: – Проэзжай!

Подъезжает «волга». Армянин садится в машину.

– Ара, тэбя как зовут, э-ээ?

Водитель:

– Виталий.

– Слюшай мэня, Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: «Шеф я свободен? «А я скажу: «Да, Виталий, ти свободэн! «Ти скажешь: «Шеф, дай 100 рублей на бензин. «Так ми и расплатимься! Понял?!

Виталик отвечает:

– Понял, нет проблем!

Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку…

Водила:

– Шеф, я свободен?

Армянин:

– Да, Виталий, ты свободен.

Водитель: – Шеф дай 1500 рублей, а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…

Армянин:

– Хмммм… МАЛАДЕЦ, Виталик!

Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано – первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.

– Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!

– А дальше?

– А дальше все – вилка из розетки вылетает.