Самые лучшие анекдоты и тосты для любого застолья - Елена Маркина

– Стой, – орет мясник, – это самый умный пес, какого я когда-либо видел!

– Умный!!! – продолжает кричать мужик, – уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!

– Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.

– Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.

– Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.

– Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

Отдел кадров.

– Что можете делать?

– У много профессий.

– Нам нужны сварщики.

– Я сварщик высшего разряда.

– О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.

– Да с юмором у меня все в порядке. А вам зачем?

– Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…

– Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…

– Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?

– А в чем разница?

– По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.

На злобу дня

– Проводник, почему туалет закрыт?!

– Москва. Санитарная зона.

– Что?! Мы уже почти сутки едем!!! – Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет…

Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями. В жизни такое сделать можно только на корпоративен.

В налоговой инспекции:

– Когда я могу взять отпуск?

– Но вы не являетесь нашим сотрудником.

– Но я работаю практически только на вас!

Звонок администратору гостиницы:

– Мне мешают свет в комнате, и вода в ванной журчит. Как это выключить?

– Видите ли, у нас гостиница типа «все включено».

– Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят!

– Слушай, а если с них плату за вход брать?

– Да я пробовал уже… Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!

Вилла на Рублевке стоит 5 000 000 долларов. Вилла Бреда Питта стоит 3 000 000 долларов.

Вопрос: почему вилла Питта стоит на 2 000 000 долларов меньше?

Ответ: она находится в 10 000 км от МКАД.

– Как у тебя дела?

– Нормально, у тебя как?

– Тоже хорошо, квартиру купил.

– А сколько комнат?

– Одна.

– Ну, правильно… меньше и смысла нет.

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию.

Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:

– Ты меня слышишь?!

– Не ори. Я тебя вижу.

Пришла бабка на базар. Видит – мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает:

– Почем мясо-то, милок?

Мужик ей отвечает:

– А у тебя, бабка, валидол с собой?

– Как твой новый начальник? С ним можно работать?

– Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

– Что общего между современными бикини и колючей проволокой?

– И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

Руководитель крупной компании пошел в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил ее на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенек и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник.

Заблудившийся обрадовался и спросил его:

– Извините меня, где я нахожусь?

Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:

– Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной.

– Вы должно быть, бизнес-консультант! – сказал заблудившийся.

– Ого! Как вы это узнали? – спросил прохожий.

– Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине.

– Аа-а, ну а вы, должно быть, президент крупной компании! – улыбнулся консультант.

– Точно! А как вы догадались?

– Следите за мыслью: вы прекрасно видите, где вы находитесь, и все же вы не знаете, где вы находитесь, и вы не знаете, куда вам двигаться дальше. Реально вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с вами встречи, но теперь вашу проблему вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!

– Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, без аккомпанемента?

– Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как не фиг делать!

Тосты

Тосты-анекдоты

Ничто так не украшает застолье, как вовремя сказанный остроумный тост, поэтому любой уважающий себя и своих гостей любитель веселых сборищ должен овладеть искусством произнесения достойных тостов по любому поводу. Красивый тост уже обречен на успех, а если вы еще обладаете артистическим талантом, вы сможете сделать его просто незабываемым. Даже если вы никогда не выступали в качестве тамады, приведенные в нашей книге тосты, помогут вам это сделать. Их достоинством является то, что они лишены банальности, неодносложны и в то же время не заставят поднявших бокалы гостей долго ждать, чтобы их осушить. Успех вашего тоста также будет зависеть и от того, искренне или нет вы произнесете эти слова. Любой тост должен идти от сердца, тогда он найдет отклик в сердцах других людей.

Наша жизнь – это река, а спасательный круг – это юмор. Давайте поднимем бокалы за то, чтобы наша жизнь была переполнена спасательными кругами!

Молодожены ссорятся. Жена:

– У нас будет два ребенка!

Муж:

– Нет, только один!

Жена:

– Будет два!

Муж:

– Нет, один!

Жена:

– Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего…

Так давайте же выпьем за то, чтобы между мужем и женой всегда было взаимопонимание!

Высоко-высоко в горах жил старый-старый горец. Однажды к нему пришел юноша и спросил:

– В чем секрет твоего долголетия?

А горец ответил ему:

– У меня в жизни было тридцать три жены, и я их всех любил!

Так давайте же выпьем за любвеобильных мужчин и за кавказское долголетие!

После Нового года отец говорит сыну:

– Ты знаешь, я хочу тебе признаться в том, что на Новом году Дедом Морозом был я.

А сын ему отвечает:

– Пап, я знаю. Я знаю даже то, что аистом был тоже ты.

Так выпьем же за сообразительность наших детей!

Давным-давно жил человек, который всю свою жизнь посвятил поискам смысла жизни. Ради этого он отказался от всех жизненных удовольствий: от семьи, жилья и т. д. Он так и не нашел смысла жизни. В его поисках он потерял саму жизнь.

Так давайте выпьем за то, чтобы жить полной жизнью и в ней обретать смысл жизни!

Полная чара вина есть выражение полноты чувств в сердце. Поднимая полный бокал за вас, я тем самым хочу выразить полноту своих чувств симпатии всем сидящим здесь и выразить вам благодарность за талант веселья!

Сейчас в наших бокалах простое, скромное вино, но пьется оно, согласитесь, как вино лучших марок. Следовательно, не важно, что мы пьем, а важно, с кем пьем. Я охотно осушаю свой бока! За нашу компанию!

У меня пожелание к чарочке. «Чтоб она ходила кругом, поила вином, приятною речью приправленная, всегда бы манила, полная вина, друзья ее пили до самого дна!»

Ходит один человек по белу свету с фонарем. Его спрашивают: «Что ты ищешь, человек? Богатства?» – «Вот еще придумали!» – «Правды?» – «Что я, дурак?» – «Любви?» – «Не смешите меня!» – «Дружбы?» – «Напрасный труд!» – «А что?» – «Собеседника!»