Самые лучшие анекдоты и тосты для любого застолья - Елена Маркина

Идут дед с внуком в автобусе. Ребёнок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче… Дедушка:

– Не смейся над дедушкой!

– Почему?

– Дедушка на войне был!

– И че?

– Дедушка умеет убивать!

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:

– Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…

– Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.

– Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.

– Ну и?

– Дай и мне по ней пару раз со всей дури долбануть!!!

Бабушки на завалинке, в деревне:

– Макаровна, расскажи, что в стране делается, что по телевизору показывают?

– Модернизацию объявили по всей стране, через инновации с привлечением инвестиций с применением нанотехнологий.

– Ой, ведь совсем нам это не понять, а как попроще-то сказать?

– Воруют и воровать еще больше будут. А еще искоренять коррупцию решили. Так что теперь без взятки, наверное, вообще никуда.

Старушка с интересом заглядывает в детскую коляску:

– Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?

– Нет, – отвечает отец, – справа, это дыня.

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.

– Ну, вы даете!!! – сказал врач.

– Надо всегда держать мотор рабочим! – гордо ответил дед.

Через год опять привозит жену рожать.

– Ну, дедуля, ты могешь!!! – удивился врач.

– Мотор надо держать рабочим!!! – гордо ответил дед.

Через год снова жена рожает. Врач деду:

– Эй, дедуля, смени масло – черненький родился!!!

Бабушка приехала к внуку:

– И что же ты мне, бабуля, привезла?

– Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!

Два пенсионера рассказывают о своих внуках.

Первый: – Мой недавно из армии пришел. Служил в Стройбате. Молодец! Крышу мне починил, забор поставил новый, окна поменял, обои поклеил, стены отштукатурил.

Другой: – А мой служил в ВДВ. Научился головой разбивать бутылки.

Первый: – И что?

Второй: – Как что? Лишил меня основного источника дохода!

86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду. Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее:

– Мамочка, как прошло свидание?

– По-моему, ты несколько взволнована.

– Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз.

– Он приставал к тебе?

– Нет. Мне показалось, что он умер.

Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:

– Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

Вторая:

– Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу– тьфу, чтоб не сглазить.

Третья:

– Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас – 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу– тьфу, чтоб не сглазить.

– Внучек, я опять летала во сне!

– Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки в другой коробочке!

– Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.

– Чего?

– Дай 5 рублей!

– Чего?

– Дай 10 рублей!

– Ты ж 5 просил!?

Бабка пришла сдавать анализы.

Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:

– Бабуля, да это же подсолнечное масло!

– Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела…

Внук спрашивает у деда:

– Дед, а ты в молодости, где сидел, в контакте или в одноклассниках?

Дед:

– Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

– Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.

– И чего?

– Ничего, за молоком пошла… В Вологду!

Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:

– Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят… Может это чудо, сотворенное богом?

– Я расскажу вам сейчас одну историю, – сказал священник. – Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: «ПУ!». Лев упал мертвым…

– Понимаю, это было дело рук божьих!

– Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.

Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают.

Одна другой говорит:

– Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя.

Вторая отвечает, немного подумав:

– А тебе срочно?

Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной.

Первый из них, 70-летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 80-летний был за авиакатастрофу.

– Э, братцы, у меня идея получше, – прервал их третий, 90-летний. – Я бы предпочел погибнуть от пули мужа рогоносца…

Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают.

Одна другой говорит:

– Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя.

Вторая отвечает, немного подумав:

– А тебе срочно?

Внук подходит к деду, курящему на лавке:

– Дедушка, ну когда же ты бросишь курить?

Не переживай, тебе об этом сообщат.

Внук подходит к деду, курящему на лавке:

– Дедушка, ну когда же ты бросишь курить?

– Не переживай, тебе об этом сообщат.

Пожилые люди пришли в закусочную и стали аккуратно делить пополам бургер и картофель фри.

Продавец удивился и предложил жене отдельную порцию.

– Всё в порядке. – сказал муж. – Мы всегда всем делимся.

Прошло несколько минут, но жена к еде так и не притронулась.

– Мне и правда хотелось бы принести вашей супруге отдельную порцию, – повторил продавец.

– Она поест, – заверил его муж. – Мы ведь привыкли делиться.

Продавец, не удовлетворённый ответом, сам обратился к жене:

– Почему вы не едите?

Женщина прошамкала:

– Я жду жубы!

Дед с бабкой условились, что если кому захочется, то говорить: «У меня туз», а если не хочется, то «У меня шестерка».

Легли спать, дед и говорит:

– Бабка, у меня туз…

– «А у меня шестерка», – отвечает бабка.

Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка:

– Дед, а у меня туз…

– «А у меня шестерка», – отвечает дед.

Бабка откидывает одеяло и кричит:

– Так у тебя же туз!

Дед:

– И что это за привычка такая – в чужие карты подглядывать?!

После сильного снегопада. Жена:

– Вася, ну как, откопал машину?

– Откопать-то откопал, но опять, блин, не нашу!

Парикмахер подстригает трейдера.

– Ну как дела на бирже?

– Да, ничего нормально…

Через пару минут:

– Ну как у вас на бирже дела-то?

– Да нормально, спасибо…

Еще через пару минут:

– Ну чего там на бирже, как?

– Да что Вы меня все одно и то же спрашиваете?!

– Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.

– Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? – улыбаясь, спрашивает мясник.

– Гав! – прогавкивает пес.

– Гмм, – промычал мясник. – А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..

– Гав-гав! – снова подает голос пес.

– И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило…

– Гав-гав! – гавкает собака.

Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.

Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.