Правило четырех секунд. Остановись. Подумай. Сделай - Питер Брегман

В этом сила четырех секунд.

В предыдущих главах я рассказал, насколько ценно замедлиться и не поддаться порыву – не сделать то, что, если приглядеться, совсем не в ваших интересах. Я предлагал делать паузы в несколько секунд, чтобы преодолевать саморазрушающие умственные привычки и заменять их более разумными действиями. Я говорил о необходимости избегать поведения, которое выматывает, перегружает, истощает вас – и вместо этого действовать исходя из своих сильных сторон, возвращаясь к своему «я».

В следующих главах я буду говорить о том, как улучшить свое общение с окружающими. Многие из нас либо крайне верны себе, но при этом теряют связь с другими, либо налаживают крепкие отношения с другими, теряя себя. Истинная же сила заключается в соединении обеих частей. Сохранять верность себе и при этом создавать крепкие связи с окружающими – вот залог продуктивности и счастья.

Проблема в том, что, хотя зачастую мы и тянемся к другим людям, поведенческие привычки оставляют между нами пропасть. В сложной или стрессовой ситуации мы автоматически защищаемся, спорим или виним других. И в итоге лишь отдаляемся.

Во второй части книги я сосредоточусь на том, как заменить вредные привычки, мешающие создавать прочные связи, полезными привычками, помогающими налаживать глубокие гармоничные отношения.

Вернусь к ситуации, сложившейся у нас дома: несмотря на то что желание накричать было практически нестерпимым, я не поднял голоса на Софию и Дэниела, не стал винить их в случившемся и даже не спросил, что именно произошло. Мне сразу стало ясно, что ни одна из этих реакций не помогла бы.

«Ладно, быстрее, – сказал я, закрывая ноутбук и поднимаясь с места. – Что нужно сделать?»

«Выключить воду!» – заголосила София. Оказалось, на кухне было так много воды, что они испугались пробираться к крану.

Так все вместе мы перешли в режим действия. Мы прибежали на кухню, я поднял Дэниела и держал его над водой, чтобы он мог сам закрыть кран. Потом мы похватали все полотенца, какие были в доме, а также пару покрывал и собрали воду. Мы двигались быстро и в процессе, вместо того чтобы кричать и плакать, даже смеялись.

Во второй части я покажу вам, как укреплять отношения, разрушая автоматические реакции, отдаляющие нас от других, и оттачивая новые привычки, которые помогают создавать более глубокие и полноценные связи. Также я расскажу, как нужно слушать, чтобы люди чувствовали себя услышанными; как говорить, чтобы вас слушали; и как в трудных ситуациях и разговорах сохранять достоинство и самообладание. Вы узнаете:

• почему, вопреки распространенному мнению, на работе стоит заводить друзей;

• почему споры никогда не способствуют разрешению конфликтов, а только усугубляют разницу во мнениях;

• почему попытки приободрить – худшее, что вы можете предложить человеку, потерпевшему неудачу;

• почему брать вину на себя разумнее, чем винить других;

• почему важнее читать между строк, а не хвататься за то, что лежит на поверхности.

Прочитав главы этого раздела, вы начнете строить более глубокие и конструктивные отношения с окружающими.

18

Урок, полученный от тещи

Отдавайте должное отношениям

Сьюзан Харрисон, моя теща, умерла после долгой и храброй борьбы с раком. Как и большинство из нас, она не была знаменита. Если вы не знали ее лично, то наверняка и вовсе о ней не слышали. Она жила в относительно малом округе города Саванна в штате Джорджия.

И все же там она посвятила себя потрясающим занятиям: она была первой женщиной в Джорджии, получившей духовный сан; основала бесплатную столовую; содействовала созданию Savannah Homeless Authority – организации, помогающей бездомным. Кроме того, она воспитала троих детей, а некоторые добавили бы, что еще и мужа.

Одна из проблем, с которой мы столкнулись после ее смерти, – поиск достаточно большой церкви, которая вместила бы всех людей, желавших прийти на похороны. Мы выбрали самую большую – с шестью сотнями сидений, – и все же многим пришлось стоять позади и даже в проходе между рядами.

Было в Сьюзан нечто, что притягивало людей. И это не ее достижения. И не ее деньги. Она не была знакома с известными или авторитетными личностями. Не могла дать работу или стать мостиком к успеху.

Сьюзан просто была очень хорошим другом.

Быть хорошим другом – искусство. Нужно уметь отдавать себя, но не переборщить и не потерять свое «я». Нужно знать, чего хочешь, и добиваться этого, одновременно помогая другим достигать их целей. Нужно сохранять индивидуальность, признавая и поддерживая индивидуальность окружающих. Нужно уметь заботиться и любить тех, с кем не согласен (я уверен, что на выборах они с мужем голосовали за разных кандидатов). Нужно быть готовым отдавать как минимум столько же, если не больше, чем забираешь.

Если говорить о создании крепкой дружбы в полной соперничества профессиональной жизни, то здесь мы инстинктивно держимся от людей на почтительном расстоянии. Достаточно посмотреть одну серию любого реалити-шоу – будь то The Apprentice, Survivor, Top Chef, America’s Next Top Model, The Bachelor, The Amazing Race, – чтобы выделить фразу, которая звучит чаще других: «Я здесь не для того, чтобы заводить друзей».

Судя по всему, соперники полагают, что не должны беспокоиться о других, если хотят выиграть. Как красноречиво выразился один из участников The Apprentice: «Ничего личного. Это гребаный бизнес».

Даже если вы не считаете, что хождение по головам лучше сотрудничества, многим из вас попросту не хватает времени на создание крепких, наполненных поддержкой дружеских отношений, таких как у Сьюзан. Мы слишком заняты собой, слишком озабочены собственными трудностями, слишком сосредоточены на своей производительности, чтобы обращать внимание на других. Но действительно ли это самый разумный и продуктивный способ жизни?

Исследования показывают: отдавая – а это верный способ завести друзей, – мы чувствуем себя более счастливыми, чем получая. Доктор Элизабет Данн из Университета Британской Колумбии утверждает, что счастье можно купить за деньги – если тратить их на других{8}. Чтобы установить этот факт, доктор Данн провела три исследования.

Во-первых, она опросила более шести миллионов американцев и выяснила, что деньги, потраченные на подарки и благотворительность, приносили больше радости, чем деньги, потраченные на себя.

Во-вторых, она обратила внимание на сотрудников, только что получивших премии, – и выяснила, что их ощущение радости зависело не от размера суммы, а от того, как они ее потратили. Те, кто большую часть денег потратил на других, оказались счастливее тех, кто тратил их только на себя.

Наконец, определенному числу людей была выдана определенная сумма. Первая контрольная группа должна была потратить деньги на других, а вторая группа – на себя. В конце экспериментального дня более счастливыми оказались представители первой группы.

Получается, что иметь друзей и проявлять по отношению к ним щедрость – выигрышная стратегия. Но нужны ли друзья в бизнесе? Что ж, обратимся к фактам. Если вы ищете работу, то лучше, если в вашей жизни есть друзья. Чаще всего люди трудоустраиваются именно по знакомству.

Если работа у вас уже есть, то лучший друг в коллективе – благоприятное условие для успеха. Определение «лучший» можно понимать довольно широко (вспомните детский сад, где у вас было больше одного «лучшего» друга). Если верить результатам опроса, проведенного Gallup Organization среди пяти миллионов сотрудников старше 35 лет, то 56 процентов людей, у которых есть лучший друг среди коллег, проявляют на работе больше заинтересованности, они более продуктивны и успешны, в то время как из тех, кто не дружит на работе, такие же показатели имеют всего лишь восемь процентов{9}.

Еще одно выдающееся исследование{10}, проводившееся на протяжении нескольких десятилетий, показало, что дружба в старших классах является залогом более высокой заработной платы во взрослой жизни – примерно по два процента за каждого человека, считавшего вас близким другом. Например, если в школе три человека вашего пола относили вас к числу своих лучших друзей, ваши заработки в зрелости будут на шесть процентов выше.

Хотите задержаться на нынешней работе? Тогда вам не помешают друзья среди коллег. Один мой товарищ, который руководит продажами в успешной технологической компании, недавно сказал: «Люди делают все, чтобы не допустить увольнения своих друзей. Между “он хороший парень” и “я ничего не знаю об этом парне” – огромная разница».

В последние дни жизни Сьюзан с утра до вечера была окружена членами семьи и друзьями. Она даже умудрялась давать нам советы. Что было в числе ее напутствий? «Окружайте себя теми, кто вас любит».