Кирза и лира - Владислав Вишневский

— А я на Сахалине «Сантори» виски пил. — Хвастает Артур. — Никто не пробовал? — мы дружно отрицательно качаем головами, нет, не пробовали, и не слыхали даже. — Тьфу! Такое «гэ»… — мгновенно скривив лицо, «хвалит» японский напиток Ара. — Хотя бутылка почти такая же. — Теперь лицо отображает полнейшее удовольствие. И вновь на лице полная противоположность. — Так тошнит потом…

— Конечно, если будешь пить вёдрами.

— Коньяк, чуваки, это вам не водка или бормотуха какая. — Генка Иванов, взяв стакан, как фужер за ножку, с мизинцем на отлете, демонстрирует, как когда-то его учили старшие пацаны в детдоме правилам хорошего тона. — Его надо пить понемногу, смаковать называется. Смотрите сюда, как надо пить коньяк! Учитесь, пацаны, пока я живой! Показываю для «тёмных». — Вытянув губы трубочкой, втягивает маленькую порцию. — Вот, видите?.. Кху, кху-у… кха-кх! — Неожиданно заходится в жутком кашле. — Кха, кха…

— Ага, всё! Копец учителю! Ха-ха! Сейчас ласты откинет! Подавился… — Радостно и весело смеёмся, глядя на покрасневшее лицо и сотрясающуюся в кашле спину учителя.

— Ара, стучи его скорей по загривку. Да сильней стучи, а то не выживет сенсэй. Концы отдаст.

В несколько рук выбиваем из Генки кашель, а с ним и бахвальство.

— А крепкий, потому что, собака, — объясняет Генка и… изящно и эффектно, опрокидывает в рот остатки, как воду. — Ху-х!.. Вот так надо, чуваки. Понятно?

— Вот теперь понятно. На конфету, закуси.

— А лимон твоя Светка зачем принесла, к чаю?

— Это витамины…

— Понятно, не коньяк же портить.

— Паша, а ты спрашивал у нее про подружку для меня или опять все забыл?

— И мне надо такую… — напоминает о себе Валька Филиппов.

— Угу!

— Так, есть или нет?

— Нет!

— Ясно, он уже пьяный. Ему не наливаем.

— Чуваки, Пашка пьян не от вина, он пьян от любви! А это, не одно и тоже.

— Я не пьян… чуть-чуть! Но, парни, какая она хорошая…

— Еще бы! Вылитая Мэрилин Монро!.. Даже лучше! Еще и подарки дарит. Такие обалденные подарки Пашке дарит — конец Света! Мне такие никогда не дарили… Главное, на всех хватает!

— Повезло тебе, Пашка, ох, повезло! Нам тоже! Она тебя точно любит, точно!

— И я ее люблю!

— Нет, пацаны, она хочет его окрутить. Это видно. Но ты, Пашка, не поддавайся. — Генка блестит осоловелыми глазками. — Нам, чуваки, ни в коем случае в армии нельзя жениться. Нам еще рано потому что. Мы ещё жизни не видали. Правильно я говорю, да, чуваки? И тебе тоже рано. — Добавляет в мою сторону.

— Эй, спать, чуваки, ещё рано!

— Кто сказал рано?

— Это Валька засыпает…

— Тогда ещё по-чуть-чуть? — Артур нацеливается гуляющим по сторонам горлышки бутылки на входные отверстия стаканов.

— Пашке не надо… Он пусть закусывает. Ты закусывай, давай, Паха, закусывай. Валька, отвали от его банки. Отдай Пашке консервы, пусть заест. — Командует застольем Генка.

— Она так вкусно пахнет…

— Кто, рыба?

— Светлана, балда! Она такая нежная, мягкая…

— А-а! Ещё бы! Девочка что надо. — В восхищении, Генка причмокивает губами. — Я бы сам не прочь… — с опозданием, но резко спохватывается. — Нет, нет, я не про твою Светлану говорю, нет! Чуваки, держите его, держите. Пашка, ты что, обалдел! Брось гирю, брось! Я же вообще говорю, не про неё. Я абстрактно. — Выждав, Генка спрыгивает со стола, с опаской отступает. — Ну, ты смотри, сразу заводится, с пол-оборота. Я же просто так, образно… Чего вспыхивать?.. — и переводя опасную тему в шутку, детским голосом пищит. — А маленьких бить нельзя!..

— Генка!..

— Пашка!..

— Артур!..

— Валька!..

— За дружбу!..

— За нас!..

Мы обнимаем друг друга за плечи, склоняемся над столом, как в танце «Сиртаки». Вот она наша армейская дружба, навек, до конца!

— Чуваки, рассказать хохму, как я импотентом был? — разряжая сентиментальность обстановки, предлагает Филиппок.

— Ты? Как это?

— Да как раз перед армией.

— Давай.

Оторвавшись от стаканов, приготовились внимательно слушать. Тема-то совершенно незнакомая, абсолютно фантастическая, жутко интересная.

— Давай, Валек, фантазируй.

— Какая фантазия, ты что, старик, полная быль! В общем… Никому не рассказывал… Да… Короче. У меня одна девочка в школе была, тоже, как Люда Гурченко. Персик! Яблочко! Такая же красивая, как Мэрилин Монро у Пахи, ага. Даже лучше. Ну, короче, получилось так. Я тогда уже точно знал, что меня вот-вот в армию заберут, а Галка моя, чуял, точно меня не дождётся, не удержится. Ну, в смысле чики-чики! Ага! Я же вижу, как она попкой крутит. Надо думаю распечатать её, успеть. Однажды прихожу к ней домой, её родители на работе были, времени, значит, у нас море. Я, то да сё, разогрел её, по-обжимал, по-мацал. Она плывёт уже, вижу, и у меня давно всё горит, готово — колом член стоит, ну я и давай её уговаривать. Наверное с час провозился, уговаривая… Короче, добился, чуваки, уговорил. Х-ха! Раздел её, и… а он, гад, бах, член мой, и упал вдруг, отключился, представляете! Вырубился! Как тряпка… висит… даже хуже.

— Ёпт…

— Не может быть?

— Ты раздел, а член не встал?.. Такого не может быть? — не верит Генка. — Так не бывает.

— Я тебе говорю, бывает! Полный Шопен! Слушайте дальше. Она смотрит на меня, ни чего не поймет, елозит подо мной. Уже вижу, вырывается — ну, сколько, мол, ждать? А у меня в голове замыкание, аж проводка дымится, ничего не пойму. Как так, думаю, только что стоял, гад, чуть трусы не порвал!.. А щас упал! Злюсь, короче, на себя страшно, нервничаю. Полный Шопен! А он не встает и всё! Я туда, сюда… Короче, не встал, падла, и копец! Тьфу, ты! Полностью облажался я перед девчонкой, представляете, полностью.

— Выпьем? — поймав паузу, с высоким сочувствием предлагает бывший санитар-фельдшер Артур. Тема похоже медицинская.

— Кочумай, Ара, за это не пьют. — Со знанием дела, обрывает Генка.

— И что, Валька, всё?

— Нет, нет, не всё! Слушайте дальше. Я почти неделю был в расстройствах. Думал, копец мне, заболел. Туда, сюда… Да нет, вроде, по-ночам и утром, вижу, стоит. Ведро можно носить… Можно! Ведро — не ведро, но гантелю запросто держит, я пробовал. Ага… Ну, значит, думаю, всё нормально. Вылечился! Правда, пару раз, для проверки, втихаря, в туалете затвор передёрнул, вижу, нормально работает, стреляет… Я повеселел.

— Ну?!

— Что ну-ну? Ну, я опять, значит, наведываюсь к ней, надо же доказать. Опять дома только она. Я давай её заводить. Только это я приступил к длительной осаде, как она тут же, вдруг, раз, и — сама! — сбрасывает с себя платье, а под платьем уже голяк. Голая уже вся, чуваки! Представляете, го-ла-я! Уже сама хочет, мол, — на меня, бери! Я прямо оторопел от неожиданности. Затрясло меня всего — такая картинка красивая, чуваки. Не устоять! Ура, думаю! Скорее нацеливаюсь, и, верите, нет, у меня опять, бах, и упал. Сволочь! И не встает, гад!.. Ни в какую не встает, предатель! Представляете? Я чуть не взвыл!

— Не может такого быть, Валька! Не мо-жет. Почему так? У меня, например, всё время стоит. Только подумаю, а он уже всё, встал… — не соглашается Генка. — Вот как сейчас, например…

— Да подожди ты со своим «щас», не перебивай, здесь все такие. — Лёгким подзатыльником Артур останавливает оппонента. — Ну, и…

— И я так же думал, что не может быть. Короче, я туда, сюда, а он никак — висит, гад, как тряпка, даже хуже. Вот, падла, думаю, ну, погоди! А она, представляете, чуваки, с таким бабским презрением на меня смотрит, и говорит: «Ты, наверное, Валечка, слабак у нас, да! Ты — импотент, наверное?»

— Вот, падла, девка! Так и сказала? — фыркает Генка.

— Ну. А что она ещё могла сказать? Я ведь два раза её раздевал, и ни разу не смог…

— И что дальше-то, что? Ты, это… действительно, что-ли, этот?.. — Артур вытаращивает глаза.

— Ты что! Какой импотент! — машет руками Валька. — Тьфу, тьфу, тьфу!.. Я от её слов, действительно чуть с ума тогда не сошел, так вначале напугался. А может, думаю, действительно, да? Ночью и днем он стоит себе, хитрый, падла, как палка, а как до дела доходит, он отключается, понимаешь. Почему это? Разволновался, короче… Температура даже поднялась, ну! Надо же что-то делать, думаю! Как-то разобраться надо с этим, правильно? Эксперимент нужно наверное провести на ком не стыдно. Ага, точно! Быстренько, через наших пацанов узнал про девчонок, которые свободно дают любым пацанам, кто хочет. Даже целовать их не надо! Даже без конфет, ага! Пацаны мне подсказали и место, и время, когда они там бывают. Пришел, значит. Это на чердаке. Да, на чердаке, в пыли, две малявки, из класса пятого или шестого, свободно дают пацанам — тренируйся, сколько хочешь! А мне дашь? — спрашиваю одну из них. Пошли, говорит. Отошли вглубь. Она, там, раз, вверх юбку, и вставляй ей, хоть лежа, хоть стоя, хоть раком. Как хочешь, короче. Ну, и… проверил. И так, и этак проверил… Нормально работает член, как часы. Главное, что меня поразило, девки эти, малявки, еб… как кошки. Мне-то ладно, я же просто так, мне же только себя проверить. Но, они-то, еще молодые совсем, и пацанва там, разная мелюзга, целыми полками тренируется.