Анекдоты - Г. Хазан

– Странно. А мне влепили за то, что пришел позже. Где логика у наших сержантов.

3837

– Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?

– Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота.

3838

Сержант заходит в казарму там сидит голубой и красит губы.

– Рядовой Иванов, опять за старое! Еще раз увижу – вы**у!

– Ну, товарищ сержант, вы все обещаете да обещаете…

3839

Из газетных объявлений:

В районе села N потеряна пехотная мина. Особая примета – разрывается с радиусом осколков 40 метров. Нашедший получит благодарность командования.

3840

– С чего начинается чистка автомата?

– С проверки его номера, чтобы не почистить чужой автомат.

3841

Из сообщения ТАСС:

«…вчера в 17:31 неприятельские войска силами четырех дивизий при поддержке танков и авиации перешли государственную границу и напали на мирно пашущий трактор. Шквальным огнем трактор отразил нападение агрессора, сбив при этом 5 самолетов, 10 танков и уничтожив до 1000 единиц живой силы противника. После этого он выпустил крылья, поднялся в воздух и улетел.

Как было недавно заявлено нашим правительством, если и дальше подобные провокации будут иметь место, мы будем вынуждены выпустить на поля комбайны и новые модернизированные сеялки. Председатель колхоза генерал-майор Иванов подчеркнул, что так будет с каждым, кто посягнет на наш мирный труд».

3842

Военный идет по улице, вдруг ему на голову сваливается кирпич. Военный снял фуражку, отряхнул пыль и подумал:

– Да-а, штатского бы убило.

3843

– Жена, – спрашивает полковник, – любовь – это удовольствие или работа?

– Конечно, удовольствие. Иначе бы ты взвод солдат привел.

3844

Два молодых лейтенанта затеяли спор.

– Ты настоящий кретин! – кричит один.

– А ты подлинный идиот! – отвечает другой.

– Тише, тише, ведь я еще здесь, – успокаивает их капитан.

3845

Генерал идет по аллее военного городка, навстречу ему солдат. Прошел и не отдал честь. Генерал сделал ему замечание и потребовал объяснений. Сославшись на Устав, солдат ответил:

– В Уставе, товарищ генерал, на этот счет есть указание, – и назвал номер страницы и параграф.

Генерал удивился и пошел дальше. Вечером он отыскал нужную страницу и параграф в Уставе и прочел: «Солдат должен быть умен, находчив и смекалист».

3846

Военный водитель вел грузовик по грязной дороге и вдруг увидел знакомого солдата, у которого из грязи торчала, по сути дела, только одна голова.

– Эй, – крикнул ему водитель, – могу подвезти.

– С какой стати? – был ответ.

– Я сам еду на газике.

3847

Военный врач, стоматолог, удалив больной зуб у солдата, спросил, было ли ему больно.

– Да, было, – признался солдат, – но это стоило того, чтобы услышать впервые от офицера команду «Откройте свой рот».

3848

– А вы знаете, что для десантников сделали новый кубик Рубика – все грани одного цвета, а для прапорщиков он еще и не вращается…

3849

Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана:

– У Иванова умер отец. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтоб беда какой не наделал. Построил капитан свою роту и скомандовал:

– У кого отцы живы – шаг вперед! Иванов! А ты куда прешь?

3850

Дежурный по роте дневальному чурке:

– Генерал не приходил?

– Нет.

– Если придет срочно сообщи мне. И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:

– Ты что ль генерал?

– Ну я.

– Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

3851

Поспорили ваши с нашими: кто кого победит. Ваши и говорят:

– А мы на вас ядерную бомбу скинем.

– Это что такое?

– А это все материальное остается, а живое исчезает!

– Фу. А мы на вас тогда взвод прапорщиков напустим.

– О. А это что такое?

– А это когда все живое остается, а материальное исчезает!

3852

– Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал?

– Видит Бог, оно будет проиграно.

– Зачем же его начинать?

– Чтобы выяснить, кем именно.

3853

Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:

– Вы дневальный?

– Я, – говорит тот и продолжает читать.

– Хорошо устроился!

– А вы кто? – не отрываясь от книги.

– Командир полка!

– Тоже хорошо устроился!

3854

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:

– Так, ну этого знаю… Этого тоже…, а это КТО? Жена:

– Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году…

– А, ну точно. А это кто, сопливый сидит? Жена:

– Ну сидит и сидит, тебе то какая разница!?!

3855

Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».

3856

На политзанятиях офицер спрашивает:

– Мамедов, что такое нейтралитет?

– Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов – слева, я – середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов – на себя, я – молчу. Я – нейтралитет.

3857

На строевом смотре в воинской части проверяющий подходит к одному узбеку и говорит:

– Как служба? Молчание.

– Я спрашиваю, как командир к тебе относится?

– Командир плохо: чурка, твою мать, по морде.

– А как замполит? Ну, политрук?

– Политрука? Он хорошо. Он сказала: мамка помрет, отпуск поедешь.

3858

Погранотряд дежурному:

– Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!

3859

– Какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?

– Фляга для воды, когда она пустая.

3860

Собрание по итогам месяца. Докладчик:

– У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок.

3861

– Нет ли у вас сигареты? – обратился сержант к рядовому.

– Есть, но я их уже все пообещал другим.

3862

Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат:

– Как вас тут кормят? Солдаты молчат.

– Стало быть хорошо? Солдаты молчат.

– Выходит плохо?

– Выходит то хорошо, вот входит плохо.

3863

Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат:

– Как жизнь, товарищи?

– Гав – гав – гав – гав!!!

– А если по честному?

– Аууууууууууу!!!

3864

Один пилот говорит другому:

– Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать: мы еще не взлетели.

3865

Переправляют солдат на самолете, один из них спрашивает:

– А нам выдадут парашюты на случай аварии?

– Нет, не положено.

– А когда нас переправляли на корабле, то нам давали спасательные жилеты.

– Да, на корабле так положено.

– Надо же! Я и не предполагал, что людей, умеющих летать, больше, чем людей, умеющих плавать!

3866

Солдат, посланный служить за границу, написал своим родителям: «Я не могу сказать, где я служу, но сообщаю вам, что собираюсь спросить первого встречного местного жителя, не стыдно ли ему за своих предков, изобретших порох».

3867

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно, так и быть, надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:

– Тяжелый, однако.

– Да, – отвечает тот, – у меня там рота дембелей домой едет.

3868

В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет пропаганду:

– Кто будет арбайтн плехо, тот буде кушайт сено! Кто будет работать карашо, тот будет кушайт саЛь… сал… саль… Как это по рюсськи???

– Сало! – орет хохол из заднего ряда.

– О, нихт сало… Сальома!!!

3869

У ветерана минувшей войны спросили:

– Вы, наверное, героически сражались на Малой земле?

– Да нет.

– Тогда, наверное, отсиживались в окопах Сталинграда?

3870

Трое рядовых спят в окопе на передовой, и вдруг их будит ужасный шум.

– Что это, гром или бомбы? – спрашивает первый.

– Бомбы, – отвечает второй.

– Слава богу, – говорит третий, вновь устраиваясь поудобней.

– А я уж думал, опять мокнуть.

3871

На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем капитан:

– Штурмана ко мне! Появляется штурман в аналогичном состоянии.

– А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман? Штурман:

– Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан!