Анекдоты - Г. Хазан

Новобранец жалуется:

– Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, поглядеть страшно!

– Все в порядке, воин должен внушать страх.

3804

Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук:

– Завтра выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.

– А оружие брать с собой или на месте выдадут?

3805

Молодой солдат, приехавший домой в отпуск, рассказывает своим родителям о военной жизни. Вдруг он замолк и уставился в окно на четырех проходящих девушек. Мать шепнула отцу:

– Смотри, наш сын уже вырос. До армии он на девушек не смотрел вообще.

Сын внимательно смотрел за девушками, пока они не скрылись за углом. Затем он повернулся и огорченно сказал:

– Одна из них шла не в ногу.

3806

Расставляя посты, офицер спрашивает солдата:

– Что ты предпримешь, если на плацу появится крейсер?

– Я его торпедирую!

– А откуда ты возьмешь торпеду?

– Оттуда же, откуда вы возьмете крейсер!

3807

Армия, политзанятия. Прапорщик:

– Алибирды, что такое Родина?

– Не знаю, товарищ прапорщик.

– Дурак ты, Алибирды! Хабибуллин, что такое Родина?

– Родина – это моя мать!

– Ну, Алибирды, что такое Родина?

– Родина – это мать Хабибуллина.

– Идиот, твою мать! Родина это и твоя мать, понял?

– Понял.

– Ну и что ж ты понял!?

– Я брат Хабибуллина!!!

3808

Рядового распекают за пьянку.

– Разве можно так нажираться? Если бы ты не пил, давно был бы ефрейтором или даже сержантом.

– Вот ерунда, товарищ командир. Когда я пьян, я чувствую себя Маршалом Советского Союза.

3809

Майор звонит по телефону:

– Але! Петров? С той стороны, видимо, приходит подтверждение.

– Петров, ты, тра-та-та твою мать… Подходит прапорщик:

– Блин, хрена ты с этим Петровым церемонишься!

3810

Приходит студент к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем дело.

– Вот, желудок болит.

– Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, где у тебя желудок! Вон отсюда! На другой день, те же и там же.

– Ну, что?

– Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.

– Хм. Приболел, что ль?

– Да вроде.

– Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.

3811

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:

– Чей?

– Не знаю.

– Узнать! Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает:

– Товарищ полковник, «старики» сказали, что окурок ничей. Можете курить!

3812

В уставе израильской армии появился пункт, запрещающий отвечать вопросом на вопрос. Это было связано с тем, что участились случаи, порой доводившие до курьеза. Так, один солдат на вопрос, «Где вы были ночью?» ответил:

– А что, ночью-таки была атака?

3813

Утренний развод на радиопередающем центре ВМФ. Капитан:

– Что у нас с передатчиками? Вахтенный матрос (с простодушным выражением лица):

– Товарищ капитан, на 57-м шасси не выпускается…

– К обеду чтоб выпускалось!!!

3814

– Где вы работаете?

– Это государственная тайна!

– А что выпускает ваш завод?

– Это военная тайна!

– А сколько вам платят?

– Мало, пять марок за гранату…

3815

Три офицера-ПВОшника пришли в кабак и орут от двери:

– Готовность к полному боевому! Ракеты на пусковую! Принес им человек алкоголю три бутылки.

– Первая ПОШЕЛ, вторая ПОШЕЛ, третья ПОШЕЛ!

– Цель поражена, расход три. Отбой готовности… Встают и уходят. За ними летит халдей:

– Эй, а расчет?!

– А расчет – в укрытие!

3816

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:

– Иди, посмотри, что там такое.

– Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.

3817

Задержал пограничник нарушителя, а нарушитель, как выяснилось, был переодет в коровью шкуру и ничем по внешнему виду от коровы не отличался. Собрали по этому поводу, в связи с подвигом пограничника прессконференцию, на которой генералы стали хвалиться о достижениях в деле охраны государственной границы. Под конец вспомнили про виновника торжества и решили дать ему слово, пусть, мол, поделится, как это ему так удалось нарушителя поймать, да еще в таком закамуфлированном виде. Выходит пограничник на трибуну и начинает рассказ:

– Охраняю я, значит, государственную границу, и проходит мимо меня стадо коров, вдруг, одна корова подходит ко мне и спрашивает «Скажите, пожалуйста, а как пройти к государственной границе?» «А-а-а!» – думаю про себя – «местная, а дороги к границе не знает»!

3818

Нарушитель:

– Скажите, а что, граница по-прежнему на замке? Пограничник:

– На замке! А то сам бы давно ушел…

3819

Поле боя, разруха, дымящиеся воронки, трупы, трупы, трупы… Последний уцелевший солдат бредет среди этого кошмара. Проходит мимо одной из воронок – там бесформенная груда мяса – где руки, где ноги… И вдруг из нее голос:

– Бра-а-а-ат… помоги-и… пристрели меня…

Сжалился солдат. Прицепил рожок и весь всадил в груду. Перекрестился и сказал:

– Пусть будет тебе земля пухом.

И пошел дальше. Вдруг сзади:

– Спасибо… бра-а-ат…

3820

Лейтенант – дневальному:

– Если меня будут спрашивать, я у командира части.

– А если спросит командир части?

3821

– Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать?

– Точно не помню, но примерно семь-восемь.

– Месяцев?

– Самолетов.

3822

Родители спрашивают своего сына – курсанта:

– Сколько вы спите каждый день?

– Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, – ответил он.

3823

Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается:

– Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли – рабочее место убрано.

3824

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.

– Я вам что, не нравлюсь?

– Киска, – пыхтит один солдат, – одной рукой неудобно хлопать.

3825

Солдат познакомился по почте с девушкой, какое-то время обменивается с ней письмами. В очередном письме девушка читает: «Пришли фотографию – надоело дрочить на адрес.»

3826

В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный подмигивает замполиту – мол, разыграем старшину:

– Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь – ротный там аль нет? Старшина убегает. Замполит ржет:

– Вот дурак, нет бы дневального послать…

3827

Капитан:

– Чем же объяснить, что ты не умер, когда тебе прострелили грудь?

– Тем, что у меня в эту минуту сердце ушло в пятку.

3828

К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит:

– Товарищ генерал, тебе пакет!

– Не «тебе», а «вам», так твою мать!!!

– Да зачем он мне, это тебе пакет.

– Вот мать твою, не могли кого поумнее послать!

– Так умных послали к умным, а меня к тебе.

3829

Старшина построил солдат, чтоб денежное довольствие раздать.

– Иванов!

– Я! – 1200 рублей, получи, распишись.

– Петров!

– Я! – 1250 рублей, получи, распишись.

– Итого! Куда он провалился, дурак? Ему больше всех дают, а он как сквозь землю…

3830

Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:

– Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы.

– Конечно, я бы вас на дом бы вызвал.

3831

Солдат подходит к офицеру:

– Дайте мне увольнительную.

– А зачем?

– Куплю себе «дипломат».

– Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?

3832

– Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.

– Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

3833

Командир танка задает вопрос членам экипажа:

– Что главное в танке?

– Орудие, – отвечает один.

– Броня, – говорит второй.

– Гусеницы, – докладывает третий.

– Нет, товарищи, – говорит сержант, – главное в танке – не бздеть!

3834

Генерал инспектирует состояние питания войск. Спрашивает солдата:

– Еды хватает?

– Так точно, даже остается.

– Куда же девается то, что остается?

– Доедаем, и даже не хватает!

3835

Прапорщик спрашивает солдат:

– Ну, ребята, как кормят.

– Спасибо, товарищ прапорщик, даже остается.

– А что остается?

– Лавровый лист.

3836

Солдаты на кухне чистят картошку. Один спрашивает другого:

– Ты за что наряд схлопотал?

– Явился в столовую раньше своей роты.

– Странно. А мне влепили за то, что пришел позже. Где логика у наших сержантов.