Анекдоты - Г. Хазан

Сержант перед строем солдат:

– По команде «Раз!» вы все должны одновременно закрыть глаза! «РРАЗ!» Плохо, рядовой Сидоров! Щелчка не слышно!

3738

– Иванов.

– Я.

– Петров.

– Я.

– Мамедов.

– Да!

– Что да?

– Так точно!

– Что?!

– Ура-а-а!!!

3739

В летном полку идет проверка знания матчасти. Одного летчика спрашивают:

– Как работает умформер РУН-11? Летчик задумался, потом зажужжал:

– Ж-ж-ж-ж! Комиссия остолбенела, летчик спохватывается:

– Простите, спутал с умформером РУН-30. РУН-11 работает так: з-з-з-з!

3740

Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:

– Мне доложили, что вы распускаете слухи, что нашу дивизию расформировывают. Это ерунда, и я вынужден вас наказать.

В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал и спрашивает:

– Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании?

– На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сказала.

– Голубчик, а вы сможете еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переведут?…

3741

Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:

– Ну, вот пришел ты, что было первое?

– Интим… – краснеет солдат.

– А второе?

– Опять интим…

– Ну, а третье? Опять интим?

– Да нет. Лыжи снял.

3742

Командир командует солдатам:

– Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо…

3743

– Чей автомат так плохо вычищен? – кричит сержант.

– Калашникова, сержант.

3744

В учебном полете инструктор обнаружил, что топливо кончилось.

– Я предупреждал вас, – обернулся он к курсанту, – чтобы вы следили, когда топливомер будет показывать «Пусто».

– Я это исполнил. Топливомер показал «Пусто» ровно десять минут назад.

3745

Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело. Тот докладывает:

– Дело в том, что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.

3746

Ротный перед взводом на учениях по тактике:

– Представьте, что из-за того холма вылетает винтикрыл…

– Товарищ капитан, наверно, не винтикрыл, а вертолет.

– Фамилия?

– Петров, товарищ капитан.

– Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй! И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу.

– Товарищ капитан, наверно, не ядрену бомбу, а ядерную бомбу.

– Фамилия?

– Петров, товарищ капитан.

– Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй! И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу. Что вы все будете делать?

– Лягу ногами к взрыву, а голову накрою плащ-палаткой…

– Спрячусь в окоп поглубже…

– Спасать командира…

– Фамилия?

– Петров, товарищ капитан.

– Выйти из строя! Взво-о-од! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать…

3747

Старшина отчитывает солдата:

– Рядовой Лапкин, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать: «Так точно». Вам ясно?

– Ага.

3748

Десантник приехал на побывку в родной город.

– Сколько раз ты прыгал с парашютом? – спрашивают друзья.

– Честно говоря, всего один, хотя числится, что двадцать. Остальные девятнадцать раз меня просто выталкивали в люк.

3749

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:

– Иванов, ты же первый выпрыгнул?

– Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся – пришлось вернуться!

3750

– Сержант, а если мой парашют не раскроется?

– Принесешь его ко мне, я заменю на другой.

3751

Десантник кричит другому, приготовившемуся прыгнуть с парашютом:

– Что ты делаешь? Ты же без парашюта?

– Ну и что же? Это ж учебные прыжки.

3752

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:

– Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.

– А как можно совместить два прыжка?

– Очень просто: первый и последний.

3753

Десантники прыгают с парашютом. Старшина стоит около люка:

– Готов? Пошел!

– Готов? Пошел!

– Готов? Не готов! Пошел, пошел, пошел, пошел… Готов!

3754

Десантники прыгают с парашютом. Остается один и старшина. Старшина хочет прыгнуть, солдат ему не дает:

– Моя бабушка говорит, что тот, кто прыгает последним, у того парашют не раскроется.

– Но это же бред!

– Не буду прыгать последним!

– Ладно. Прыгнул солдат, мимо летит старшина с нераскрывшимся парашютом:

– Будь проклята твоя бабушка!

3755

Та же ситуация. Один не хочет прыгать:

– У меня парашют не раскроется!

– У тебя есть запасной.

– И он не раскроется!

– Ну тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями).

– Не буду прыгать! Старшина подводит его к люку и говорит:

– Смотри: голая баба стоит!

– Где? – и его пинком выбрасывают из самолета. Старшина переводит дух. В это время с другой стороны стук:

– Товарищ старшина, (машет руками), нехорошо так обманывать!

3756

Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:

– Ты как сюда попал?

– Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?

– И у меня не раскрылся. Ну а как же ты уцелел.

– А я в стог сена упал.

– Ну а почему же ты в больнице?

– Так там вилы были, так поранился. Ну а ты как уцелел?

– А я в бочку с водой упал.

– Ну ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?

– Так я одной ногой.

3757

Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак не входит. Старшина подходит: «Дайте-ка, слабаки». Тоже не получается. Зашли с другой стороны стенки, а там командир прислонился.

3758

Преподаватель курсанту:

– Вы опять не подготовили карту к занятию?

– Забыл, товарищ полковник.

– Я устал уже от вашей забывчивости. Забываете – записывать нужно.

– Так я забываю, где записывал.

3759

– Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!

– Не жадничай, пусть воробьи поклюют.

3760

Старшина объясняет:

– По команде «Становись!» все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего я не люблю опоздунов…

– Разве есть такое слово? – спрашивает солдат.

– Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев. И попробуйте мне возразить…

3761

Солдат на несколько дней опоздал из отпуска. Командир спрашивает:

– В чем дело?

– Жена сильно разбила голову.

– А вы при чем?

– Как – при чем? Голова-то была моя, товарищ капитан!

3762

– Бабушка, пусти переночевать.

– Заходи, солдатик.

– Да я не один… С ефрейтором.

– Ничего, привяжи его к забору.

3763

Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:

– Кто из вас умеет варить?

– Я, – отвечает один.

– Будешь поваром. Через два дня:

– Послушай, а тебе вообще – то приходилось варить в больших котлах?

– Да.

– И что же ты варил?

– Асфальт.

3764

Лейтенант обращается к сержанту:

– Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.

3765

Идут по пляжу сержант и рядовой. Рядовой:

– Товарищ сержант, не правда ли, вон у той девушки очень красивые ноги?

– Не знаю, я еще не видел, как она марширует.

3766

Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру:

– Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения службы!

– Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.

3767

Молодой дневальный стоит на посту в первый раз. Волнуется, постоянно поправляет пилотку. Вдруг в роту заходит командир полка. Дневальный растерялся, рот открыл и устав забыл. Полковник ему:

– Ну что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю? Кричи!

– А-а-а!

3768

Занятия по разборке и сборке оружия. Старшина:

– Вопросы есть?

– Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?

– Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил и лег спать, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы поставил жопу. И что получается: пилотка не налезает, гимнастерка не застегивается, все кричат «ура», а ты?

3769

На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит:

– Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.

3770

Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги.