Анекдоты - Г. Хазан

Начальник милиции вызывает участкового:

– Говорят, Иванов, ты пить много стал?

– Может, и стал, товарищ майор, но, как вы, «до чертиков» не напиваюсь.

– Ты чего несешь?!

– А вы не кричите, товарищ майор, они и сейчас у вас на погонах вместо звездочек сидят!

3662

В академии идут занятия по физике. Преподаватель объясняет, что вода кипит при девяноста градусах. Встает курсант и говорит:

– Товарищ майор, вода кипит при ста градусах! После перерыва преподаватель говорит:

– Вы были правы, товарищ курсант, вода действительно кипит при ста градусах. При девяноста градусах кипит прямой угол.

3663

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:

– А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из-за спины майорская морда, ехидно:

– Ну и чем же?

– Ничем, товарищ майор!

– Вот. То-то же у меня!

3664

Комвзвода приходит к ротному:

– Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.

– Поставь на стол.

3665

Полковник звонит на базу. Нерешительно в трубке:

– Алле?..

– Мне начальника базы.

– Дорогая, это тебя.

3666

– Старшина, разрешите обратиться!

– Обращайтесь!

– Что у нас будет на завтрак?

– Перловка.

– А на обед?

– Тоже.

– А на ужин?

– Ужина не будет!

– А что будет?

– Лекция «О вкусной и здоровой пище».

3667

Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном:

– Пап, а за что тебе деньги платят?

– Ну, за должность, за звание, за выслугу лет…

– А за работу?

– А за работу, сынок, я выговоры получаю!

3668

Идут два рядовых по казарме. Им навстречу идет старшина. Один рядовой другому говорит:

– Давай, – говорит Вася, – со старшиной пошутим!

– Хватит! Уже с деканом пошутили!

3669

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.

– Позови командира!

– А кто спрашивает?

– Позови командира, твою мать!

– А спрашивает кто?

– Позови командира!

– А кто это?

– Кто-кто, чмо в розовом пальто!

– А, это вы, товарищ майор…

3670

Посредник на ротных учениях посреди ровного поля дает команду:

– Воздух!

– Рота, в кусты! – отдает приказ командир.

– Какие кусты? – удивляется посредник.

– Их здесь нигде нет!

– Самолетов тоже, – парирует командир.

3671

Поспорил наши с американцами, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку:

– Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?! Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР.

– Кто самый ленивый, выйти из строя! Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:

– Вась, пошли, что ль?

– Ты что, охренел, в такую даль переться.

3672

– Какая первейшая обязанность солдата на войне?

– Умереть за свою Родину!

– Неправильно! Первая обязанность солдата – сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!

3673

Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.

– Собьете этим самолет противника!

– Но, товарищ майор…

– Вы коммунист?! Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:

– Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!

3674

– Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.

– А если корабль немагнитный, товарищ капитан?

– Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т. д.

– А если и тот корабль немагнитный?

– Какой такой немагнитный?

– Ну, это, деревянный!

– Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!

3675

Майор пишет заявление своему руководству: «Вчера вечером, поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 100000 рублей на ремонт лестницы».

3676

Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:

– Кто хорошо поет?

– Карузо, – пошутил один из солдат.

– Карузо, запевай, – приказал сержант.

3677

Командир объявляет перед строем:

– Мне нужно десять добровольцев для выполнения опасного задания. Тут же один солдат покидает строй и отходит в сторону.

– Что это значит? – спрашивает его командир.

– Я не хочу мешать добровольцам.

3678

Один курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь – самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально – хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:

– А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.

3679

Девушка спрашивает моряка:

– Скажите, море красивое?

– Извините, никогда не видел. Я подводник.

3680

– А если в бою патроны кончатся, что делать?

– Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

3681

Приходит в в/ч письмо от матери солдата с жалобой командиру о том, что сын домой письма не пишет. Командир вызывает солдата и начинает его ругать:

– Вот П.И. Чайковский педиком был, а такую музыку писал, заслушаешься! Меркьюри из «Квин» такие песни писал, а ты нормальный, здоровый мужик, с членом до колен – письмо матери написать не можешь!

3682

Генерал с утра идет на работу, его жена останавливает:

– Ну на фиг ты идешь?

– Так это же РАБОТА, за нее деньги платят!

– Ха! Деньги тебе платят за выслугу лет и звание!

3683

Послали одного бойца на разведку в село. Час проходит, другой. Под утро возвращается весь грязный, драный, штаны в клочья и докладывает:

– Пехота не пройдет. В деревне ужасно злые собаки.

3684

Старшина поучает новобранцев:

– Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

3685

Сержант выстроил свое отделение, и говорит:

– У меня две новости – мы бежим марш-бросок, впереди – рядовой Иванов. Все обрадовались: медленнее Иванова бегает только черепаха.

– Вторая новость, – продолжает сержант,

– Иванов поведет машину.

3686

– Товарищ старшина, – возмущается солдат, – мне выдали непарные сапоги.

– Вы что, сговорились? – спрашивает старшина сурово.

– Только что перед вами один солдат заявил, что у него тоже непарные. Значит, такие теперь стали на фабрике делать. Носите без разговоров!

3687

Сержант долго смотрел на выданные каптером портянки, и, наконец, спросил:

– А какого года выпуска? Пробег какой?

3688

И израненный, умирающий воин прошептал:

– Товарищи, передайте нашим… Если у гранаты выдернуть чеку – она взорвется!

3689

– Товарищ капитан, во сколько начнем артподготовку?

– В пять тридцать.

– Товарищ капитан, мне что-то вон те два дома на окраине не нравятся…

– Я же сказал: в пять тридцать!

3690

– Товарищ полковник! Разрешите обратиться!

– Ну-у?!

– А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают?

– Ну, это как волосы на п***е – прикрывают, но ни хрена не защищают!

3691

Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше хлеба сожрет за раз. Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше – не может. Француз съел две буханки, половину третьей – и больше не может. Немец съел аж четыре буханки. Вышел русский, съел четверть буханки – больше не может. Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата, и орет на него:

– Кого ты выбрал? Даже я, если поднажму, могу буханку за раз съесть!

Офицер оправдывается:

– Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок сожрал!

3692

В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре – большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой. Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую – и то же самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту:

– Да, нас бы так кормили…

– Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить!

– А скажи, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать – там же не поместится сразу на 500 человек?!

– Да что вы, товарищ подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали!

3693

Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.