Анекдоты - Г. Хазан

– Могу. Подводная лодка, стройся!

3973

Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками:

– Так вроде дурак дураком… Открыв погоны:

– А так – старший прапорщик…

3974

Прапорщик докладывает:

– Товарищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбросил шкатулку.

– А что в ней было?

– Ничего.

– А в шкатулке?

3975

Во время учебных стрельб солдат докладывает:

– Товарищ прапорщик, снаряды кончились!

– Все до единого?

– Так точно!

– Прекратить стрельбу!

3976

В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры.

Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились заместители по тылу.

Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.

3977

– Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!

– Не к «тебе», а к «вам»!

– К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!

3978

Прапорщик в постели с женой. Она ему:

– Вась, ты знаешь, а я беременна!

– А я нет! Ха-хааааааа!!!

3979

– Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?

– Футбол.

– А какая любимая команда?

– Пааадъееееем!

3980

Прапорщик приходит домой и говорит жене:

– Жрать давай! Жена жалуется:

– Я так устала. За весь день ни разу не присела… Прапорщик сжалился над ней и заставил ее присесть двести раз…

3981

– Взвод идет грузить люминий!

– Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!

– Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!

3982

– Из чего сделан затвор?

– Из легированной стали, товарищ прапорщик.

– Правильно. А из чего сделан боек?

– Из легированной стали.

– Неправильно!

– Как неправильно?

– В книге ясно написано: «Из того же металла»!

3983

– Товарищ прапорщик, как правильно: «дирижвамбль» или «дирижвумбль»?

– Дирижбамбель, солдат! В энциклопии читать надо!

3984

– Товарищ прапорщик, «расстегай» – это мясо или рыба?

– Идиот! Это команда!!

3985

– Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?

– Что!? Кто тебе такую фигню сказал?

– Товарищ майор.

– Товарищ майор?! Видите ли, вообще-то, они летают, но низеньконизенько!

3986

Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках. Прапорщик останавливает его и говорит:

– Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны быть либо черные (поднимает одну штанину), либо зеленые (поднимает другую штанину).

3987

– Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?

– Правда, Петров, но это не относится к прапорщикам.

3988

Прапорщик новобранцам:

– Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

3989

Молодой солдат пишет письмо домой: «Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду – убью!»

3990

Прапор перед строем солдат читает список:

– Иванов!

– Я!

– Петров!

– Я!

– Три тысячи тридцатый!

– Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик! (грузинским обиженным голосом).

3991

Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует:

– Товарищ прапорщик, вы бы язычок-то вытащили.

– Вот спасибо, – отвечает прапорщик и высовывает язык.

3992

– Рядовой Пахоменко, это вы сказали про меня, что я идиот?

– Товарищ прапорщик, я военную тайну не разглашаю!

3993

Однажды прапорщик Ротов ехал в поезде и увидел, что проводник что-то разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли купе и туалет.

3994

Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.

3995

Однажды подполковник научил прапорщика наматывать портянки, а сам попросил научить его завязывать шнурки.

3996

Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабушка:

– Сколько времени, сынок?

– Восемнадцать разделить на пятнадцать, а сколько это будет, ты сама считай.

3997

В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем поболее, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках…

На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым – голова болит страшно. Посмотрел – а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:

– А, скажите, любезный, у вас голова что – не болит?

– А чего ей сделается, – бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу.

– Кость!

3998

Лежит афганский душман-снайпер в окопе. Смотрит – появляется военный, а на погоне полоска. Заглядывает в справочник: «Ефрейтор, премия 5 афгани». Только собрался выстрелить, как видит – другой военный, с двумя полосками. Заглядывает в справочник: «Младший сержант, премия 10 афгани». Поднял винтовку – пропал куда-то сержант. Смотрит – появляется другой военный, со звездочкой на погонах. Не долго думая, стреляет, смотрит в справочник: «Прапорщик, штраф 50 афгани».

3999

Заходит как-то прапорщик в комнату отдыха. Видит, боец стоит возле аквариума, и смотрит на рыбок.

– Что вы тут делаете, товарищ солдат???

– Изучаю влияние высшего разума на низший, товарищ прапорщик. Я глазами поведу вправо – рыбки плывут вправо, поведу влево – рыбки плывут влево.

– Идите отсюда, товарищ солдат, почитайте лучше газету. Боец ушел. До окончания личного времени осталось пять минут, и он решил снова зайти в комнату отдыха, а там стоит прапорщик и монотонно открывает и закрывает рот (имитирует дыхание рыбок).

4000

Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его спрашивает:

– Что украл?

– Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать.

– Не может такого быть! Признавайся, что украл?

– Да мусор выношу! Ничего не украл!

– Давай, показывай мусор. Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный смотрел-смотрел – правда мусор. Запихнул все назад, прапор повез тачку дальше: «Что украл, что украл… Тачку украл!»

4001

Слыхали, в шахматах ввели новую фигуру. Называется прапорщик. Ходит как хочет, когда хочет, а его рубить нельзя.

4002

Прапорщик идет по улице, а на ногах у него разные ботинки – один черный, а другой коричневый. Останавливает его майор:

– Товарищ прапорщик, идите домой и переобуйтесь.

– Не могу, товарищ майор, дома точно такие же остались.

4003

Идет мужик по улице и слышит из-за забора команды:

– Зеленым вверх! Через некоторое время опять и опять. «Что такое» – думает. Влез на забор, смотрит – прапорщики деревья сажают.

4004

В военном городке женщина сообщает соседке:

– Вчера кто-то весь огород вытоптал.

– Может прапорщики?

– Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.

4005

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:

– Смотри, баба идет! Давай ее вы***м. Прапорщик:

– Давай… А за что?

4006

Прапорщик перед строем:

– Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за чтонибудь поймаю, то это будет его конец.

Призывники

4007

– Этот Дед Мороз все перепутал, – сказал призывник.

– А в чем дело? – спросил его товарищ.

– Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

4008

Приходит призывник от армии откашивать. Доктор, как полагается, спрашивает:

– Ну-с, в чем дело?

– Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.

– А как же вы сюда дошли?

– А я головой мотал…

4009

Проходит парень медкомиссию. На приеме у «ухо-горло-носа». Врач проверяет у него слух, шепчет:

– Двадцать два. А призывник по инерции таким же шепотом ему отвечает:

– Двадцать два.

– Что вы сказали?

4010

Призывнику задают вопрос:

– Вы хорошо стреляете?

– Сигареты – отлично, из автомата – хуже.

4011

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:

– Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:

– Вы курите?

– А что, пахнет?

4012

Внучек спрашивает дедушку:

– Дедушка, ты на войне был?

– Был внучек, был…

– А руку тебе на войне оторвало?

– Да внучек, на войне…

– А как это было?

– Когда в военкомат тащили…

4013

На медкомиссии призывников перед хирургом, сидящем на табурете, руки по швам стоит голый призывник. Хирург записывает его в журнал, косится на призывника, на середину туловища и говорит: