Антифеминисты - Вячеслав Разумовский

У него было доброе честное лицо, и Доктору стало так мерзко и брезгливо, будто он случайно попал на танцевальную вечеринку геев. Он пулей вылетел из квартиры.

Забудько никогда не обманывал детей, не дрался с калеками и не обворовывал слепых… и к Лоре он больше никогда не притронулся.

А вечером была репетиция. Сергей завалился пьяный, да ещё с какими-то двумя сучками. Трактора мы оставили (на басу играть кому-то надо), а девок выгнали (несимпатичные, и очень похоже на то, что несовершеннолетние). Нужно было на форсаже обкатать программу выступления, т. к. отъезд был назначен уже на завтра в «после обеда». Доктор пришёл к выводу, что программа отработана недостаточно и назначил ещё «поиграть» завтра в 9.00. Благодаря пьяному басисту, репетиция прошла скомканно, под конец Сергей достал из кофра бутылку водки. Мы заклеймили Солодкина позором, нецензурной бранью и парой оплеух. Спиртное отобрали и налили себе. С одноразовым стаканчиком в руке Доктор произнёс речь:

– В ответ на подлые происки Трактора участники группы «Медный таз» обязуются повысить качество исполнительского мастерства, расширить репертуар и, в ближайшее время, добиться высокого звания «Медного корыта».

– Это апартеид! – возмутился Солодкин.

– Ладно, дайте ослику морковку, – и горе-музыканту тоже налили.

* * *

Сергей Солодкин имел сугубо пролетарское происхождение: отец – водитель, мама – повар в детском саду. Это были простые и, вместе с тем, глубоко порядочные люди. В шесть лет, когда парень был ещё не «Трактором», а маленьким «мотоблоком», случилась крупная неприятность… Мальчик, отличавшийся природной любознательностью, был у мамы на работе и зачем-то стал карабкаться на плиту. Видимо, кое-что он не рассчитал, и перевернул на себя трёхведёрную кастрюлю с кипятком.

Последствия могли быть намного тяжелее, если бы находившаяся рядом повариха не схватила ребёнка на руки. В результате мальчик получил лишь ожоги лица, женщина пострадала намного сильнее. У Сергея на всю жизнь остался шрам на левой щеке. Сам он из-за этого постоянно комплексовал, хотя, по общему мнению, малозаметный косметический дефект его только украшал.

В школе Солодкин был стабильным «хорошистом». Мог бы быть и отличником, но мешала природная лень. Во внешкольное время парень предпочитал заниматься баскетболом и гитарой. На предмет последнего парень посещал курсы при Доме молодёжи, с восьмого класса был басистом школьного ВИА. Сыночек не знал отказа ни в чём: всегда был одет «с иголочки», каждое лето отдыхал на море, играл на дорогущей в те времена (350 рублей) электрогитаре «Musima».

Неприятности начались где-то в девятом классе: парень начал пить. Сначала – только для того, чтобы казаться круче, но постепенно спиртное более основательно входило в его жизнь. Сергей пил с друзьями в выходные, перед выступлениями ансамбля… При всём при том он имел недюжинные способности к точным наукам. В десятом классе наш мозгляк[10] – выпивоха взял первое место на областной физико-математической олимпиаде, и был досрочно, без экзаменов, зачислен на физмат университета.

Тогда же случилось ещё одно приятно-неприятное событие… Солодкин уже две учебных четверти встречался с десятиклассницей из другой школы Наташей. Девочка была из приличной обеспеченной семьи, причём отличница. И вот она забеременела…

Ребята и сами не заметили, как общепринятые у малолеток элементы «зажиманий»: объятия, поцелуи, ласкание груди и ног выше колен переместились у них на половые органы. К тому же девушка отличалась врождённым темпераментом и сама форсировала события (парни в этом возрасте несколько отстают от сверстниц). Из научно-популярных источников они знали, что попадание спермы во влагалище приводит к беременности, но почему-то считали, что уж кого-кого, а их это не коснётся…

Высокопоставленный папа отвёз беременную дочку на блатной аборт в другой город, и Наташе впредь было запрещено приближаться к Солодкину на расстояние видимости. Школу девка окончила с золотой медалью, и далее так лихо пошла по рукам, что только официально выходила замуж четырежды… Последний раз – за Лос-Анджелесскую прописку.

С первых же дней учёбы в ВУЗе алкогольный порок нашего басиста окреп и возмужал. Если раньше родители в какой-то мере сдерживали его пьянки, то теперь, вдали от дома, Трактор «пьянствовал водку» и «нарушал безобразия» от души. Студент не доучился и до первой сессии… Под Новый год он, будучи «подшофе» устроил драку в общежитии и был исключён.

На следующий год исключительный парень поступал в этот же университет уже на общих основаниях, и сдал вступительные экзамены на 5, 5, 5 и 4 (за сочинение). После зачисления началось старое: Сергей пил, прогуливал лекции и занятия, но сессию сдал «на стипендию». Ко всему этому он ещё играл в университетском ВИА (опять же на басу).

Принято считать, что басисты – это неудавшиеся соло-гитаристы, но с Сергеем всё было не так. Он мог дать фору многим «солярам», но играл на басу. Просто ему очень нравилось глубокое и фундаментально-значимое звучание этого инструмента.

Спиртное неоднократно ставило Солодкина на грань отчисления, но в критический момент к декану шёл руководитель ВИА (доцент кафедры истории КПСС) и упрашивал руководителя факультета повременить с прогоном Трактора, но… На летней сессии второго курса Сергей пьяный пришёл в деканат и обматерил замдеканшу – злобную старую деву. Честно говоря, она этого вполне заслуживала, но парня отчислили во второй раз.

Отчисленец год отработал слесарем на отцовской автобазе и поехал восстанавливаться на второй курс. Декан был категорически против, но опять вмешался исторически-партийный доцент. Он просил за Сергея, как за родного сына, уверял, заверял и обещал… В конце концов парня условно восстановили, и тут-то произошло нечто вовсе труднообъяснимое…

Он познакомился с первокурсницей Вероникой. Как и Наташа, она досталась ему чистой девушкой, но однажды он без стука зашёл в её комнату в общежитии и увидел любимую в постели с каким-то мелким… Они были одеты, и ничего, заслуживающего мордобоя, вроде и не происходило, только вот лизались они уж очень темпераментно… Трактор красноречиво промолчал и вышел. На следующий день он, не пытаясь ни в чём разобраться и не скандаля, забрал документы из университета и уехал домой.

Кому Солодкин сделал хуже? Кому и что доказал? Это была не поддающаяся никакой логике бессмыслица!

После третьего «вылета» с его матерью случился инсульт. Сам Сергей винил в этом себя и очень переживал… Правда, выводы и последующие его поступки были с точностью «до наоборот». Вместо того чтобы жёстко «завязать» и удариться в учёбу, он разговелся ещё больше…

Сейчас Солодкин работал на улицеоблагораживающей автобазе водителем всего, что могло самостоятельно передвигаться. Заработки были хорошие, но и только…

Настоящей отдушиной для него стало участие в самодеятельной рок-группе «Медный таз». Бас-гитара выдёргивала его из будней и возвращала в мир чего-то более красивого и более настоящего, чем действительность. Да и ребята в коллективе собрались неплохие: умный и справедливый Виталий Доктор, ершистый вокалист Андрей Рустик, приколист-гитарист Славик Магадан и Вася Цыган, в котором каким-то странным образом уживались жуликоватость и беспомощность. У товарищей по музыке Трактор снискал себе устойчивую репутацию Мальчиша-плохиша, что не мешало ему быть всеобщим любимцем.

Однажды ночью с ним произошёл такой инцидент… Сергей вёл снегоуборочную машину по самому краю проезжей части. Двигатель урчал в обычном тембровом диапазоне, лопасти стучали в темпе Allegro, и убранный снег летел туда, куда положено.

Вдруг из передней части машины послышался посторонний обертон, звучащий крещендо, вплоть до совсем уж немелодичного скрежета. Парень вышел из машины и разгрёб снег.

Между лопастями лежал ПМ. «Пистолет – вещь, безусловно, полезная, и в хозяйстве крайне необходимая», – решил Трактор, и рассказал об этом случае только друзьям-меднотазикам. Славка Магадан тут же предложил пострелять, а Доктор посоветовал спрятать оружие подальше и забыть об этом покрепче.

Глава 5

Санаторий «Сосновка» и его обитатели. Индийский философ Кам Асутра. Месткомовская шатенка, парадоксальная блондинка и микробрюнетка. Кстати, о кошках…

В качестве будильника я использую таймер музыкального центра. Всяко под «Smoke On The Water» просыпаться приятней, чем под маломелодичный звонкотреск. Сегодня же я конкретно не выспался, и гитара Ричи Блэкмора показалась мне слишком навязчивой.

Едва я поднялся, как Фантик бросился мне под ноги. Я откупился от кота куском колбасы и поел сам. Перед репетицией нужно было разыграться. Вчера у меня один пассажик выходил как-то через раз, и я решил его отработать. Получалось нечто кривое, но я всё же довёл своё исполнение до уровня «и так сойдёт».