Я начинаю жить (СИ) - Янг Энни

— Хорошо, я уйду. — Еще секунду смотрю на него и направляюсь к двери. И тихо шепчу ему:

— Прощай.

Он вряд ли услышал.

Она красива, Быть может, уникальна даже… Взгляд синих глаз Проникновенен — вижу. Предположу, они свели с ума Твой мир и душу, и всего тебя Когда-то… Пронзительность однако их Остра немыслимо и глубока. Скажи, тебе не причиняют они боли? Ее жестокие, холодные, Как синь Атлантики, глаза? Прости, Ты любил её — я помню. А она тебя? И вновь прости, я не должна была Былые чувства подвергать сомнению. Но… больно, веришь? Думать о тебе, о паре с нею. Не разлюбил ее ты? Не ответишь? "Люблю" сказал мне ты… тогда, Под дождь снежинок. Скажи, то утро помнишь? Ту ссору… сказку у крыльца? В машине я потом уснула; В руках ключи — ждала тебя. Ты в рай отвез меня… тогда. То неужели было ложью? А если нет, то разлюбил? Она вернулась, верно? Как жаль… а обо мне забыл…  ***

20 января 2020.

Понедельник.

После того дня прошло… да какая разница, сколько дней прошло. Я на следующий же день отправилась в поликлинику. За несколько дней прошла обследование, рассказала неврологу о своих приступах, заглянула к психиатру. Теперь, я знаю, что со мной не так — панические атаки. Сообщила о кошмарных сновидениях — он выписал какие-то таблетки. А главное, ради чего я всё это затеяла, мне дали нужную справку. С ней я отправилась в деканат, написала заявление на академический отпуск, и её приняли. Собирая весь пакет документов, я много раз задумывалась, правильно ли я поступаю… Не знаю.

Направляюсь в деканат. Собираюсь потянуть ручку двери, как в эту же самую секунду дверь отворяется и предо мной встает Игорь, чуть не налетает на меня. От неожиданности я чуть в обморок не падаю, но вовремя беру себя в руки.

— Игорь, — начинаю я. Взгляд его полон растерянности, однако голос уверенно произносит:

— Нет, Алекс. Не сейчас, — огибает меня и уходит.

Я стою как вкопанная, перед дверью деканата. И пытаюсь сдержать подступающие слезы. Появляется ядовитый ком в горле, который медленно начинает душить. На дрожащие губы падает одинокая слеза.

Ну уж нет, Игорь. Я должна поговорить с тобой. В последний раз. Это мой шанс.

Врываюсь без стука, запираю дверь изнутри.

— Алекс, я же сказал…

— Нет, мы поговорим здесь и сейчас, — твердо заявляю я.

Он садится за стол, нервно потирает шею. Но ответа я так и не получаю.

— Я хочу знать, намерен ли ты меня прощать? — (И снова глухо, будто со стенкой говорю.) — Хорошо, спрошу по-другому. За что ты так со мной? Ты таким образом наказываешь меня? Или что? Пытаешься окончательно добить, да?! Будто я не понимаю, что произошло. Словно я не жалею, что позвонила ему в ту ночь. Игорь, мне правда жаль. Мне жаль, черт побери! Ты винишь меня в его смерти, но я не понимаю почему. Почему, Игорь? Или по-твоему это я устроила аварию?.. Молчишь? Хорошо. Молчи. Итак говорю только я… Ты прекрасно знаешь меня, знаешь, вернее можешь предположить, каково мне сейчас, однако продолжаешь причинять мне боль. Я открылась тебе, открыла тебе свое ранимое сердце, а ты топчешь его сапогом. Ты эгоист, знаешь да? Иначе это никак не назовешь.

(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-390', c: 4, b: 390})

У меня больше нет слов. И нет надежды. Разворачиваюсь, чтобы уйти.

— Алекс, мне нужно подумать. Я не могу сейчас ничего тебе ответить.

Да сколько можно думать?! Уже почти месяц прошел.

«Думай. Можешь долго думать. Можешь вечно. Но ждать я тебя не буду.» — хочется мне ответить, но я проглатываю слова со слезами и выхожу. Выхожу в никуда. В мир, где я осталась одна. Без него.

Ты слез моих не видел, верно? Отвернувшись, вновь закрыл глаза. Понимаю — невыносимо больно, Однако кто я для тебя? Ты потерял родного… и в том винишь меня… Знаешь, скоро я забуду — Быть какого твоей… и близкой для тебя. Кричу, молю — позволь утешить, Безумства горя поделить на два; К твоей груди прижаться тесно, Быть той, кто исцелит тебя. Хотя… нашел уже такую, верно? Она из прошлого пришла… Ту, что ранила когда-то в сердце, В душу слепо вновь пускаешь? Говоришь с ней, её слова внимаешь… Она везде — ты что, совсем не замечаешь? Ты слез моих не видел, верно? На боль мою легко закрыл глаза. Не понимаю, не пойму — мне грустно. Скажи мне, отныне… кто я для тебя?

Эпилог.

21 января 2020.

Вторник.

Мы с тобой как две звезды, Мы — отдельно: я и ты; Друг от друга далеко, До тебя так высоко.

Всё может измениться в любой момент. В один миг рушится весь твой каркас, и тебе остается лишь собирать осколки опорных балок. Пытаться их склеить. Связать. Скрепить. Сшить. Что еще можно с ними сделать? Бросить валяться? Тоже вариант. Но в этом случае, тебя больше ничего не держит. Как ты будешь жить дальше? Никак. Значит, возвращаемся к первоначальному варианту, варианту медленного, но верного восстановления.

Час тридцать. Вылет в два. С мамой по этому поводу уже говорили, неделю назад она дала добро. Вот и отлично. Так будет лучше. Мне нужно уехать. Но напоследок я должна кое-кому позвонить.

— Алекс, слава богу, ты позвонила. Мы так давно не разговаривали с тобой. По-человечески. Ты как? Почему не ходишь на занятия? Встретимся? — Подруга сходу обрушивает на меня невероятное количество вопросов.

— Привет, Лер. Я… в общем, я взяла академический.

— Прости, что ты сделала? — чересчур громко переспрашивает она, и я инстинктивно отвожу телефон от уха. — Ты что, с дубу рухнула? Какой на фиг академ?

— Я знала, что ты не поймешь. Поэтому и не стала говорить. И еще… я уезжаю из города.

— Ты что? — ошеломленный голос. — Чокнулась совсем?

Молчу.

— А Игорь Константинович знает об этом?

Снова молчу, больно прикусив губу.

— Ты точно дура, Алекс, — заключает подруга.

— Может, я и дура, но у меня нет желания оставаться в этом городе. Во всяком случае пока. Мне нужно время, чтобы всё обдумать.