Анимация от Алекса до Я, или Всё включено - Александр Новгородцев

Ага, мостик и подъём переворотом в инвалидное кресло. Там где Стасик, там и Лёшик и Аслан и Ибрагим, растянут меня вдоль и поперёк и придётся вместе с Бобом на соседней койке лежать. Поэтому я, сославшись на занятость, деликатно отказался.

— Ну лады, Алекс, хорош темнить, нэ. Ты тут ходы — выходы знаешь, вася, чётко всё так контролируешь, сразу видно — деловой товарищ. Скумекай для ребят что-нить, а то долго не выдержим и втащим кому-нибудь, неспециально, да.

Йапыстырджи, вот упали на мою голову. «Втащат они — неспециально… Между собой бы и ломались», — думал я прыгая на акве. А что, устроить между ними турнир, в рамках вечернего шоу… Не, так они могут всю сцену раскурочить, своими через бедро, спину и голову… Может армрестлинг сделать. А что? И овцы не поломаны и волки потренировались. А то Стасик, косая сажень в плечах, хлопец со стёртым ушами и многократными от бросков сотрясениями мозга, как-то неадекватно воспринял мой отказ побороться с легонца, всё пытался меня застукать отдыхающего после активити и устроить замес.

Я обсудил эту идею с Мустафой, он сказал:

— Астарожна, Алекс, — но в целом план одобрил.

Поэтому днём я пустил радио анонс о турнире сильнейших парней отеля по армрестлингу. Реклама возымела неожиданный резонанс и ко мне стали подходить крепкие парни и интересоваться, можно ли принять участие. Так было даже лучше, вряд ли самбисты были бы довольны ломаться только между собой. Таким образом к вечеру набралось 16 участников, куда входили сибирские ребята, пара крепких татуированных голландцев, один кряжистый немец-здоровяк, приехавший с супругой и маленькой востроглазой дочуркой, краснодарский богатырь с группой поддержки из девчонок, плечистый повар Юсуф, молодой и крепкий албанец, сверкающий как Джон Стетхем бритой головой, литовчанин, с мышцами как пушечные ядрышки и, к моему удивлению, Рома. Тот перехватил меня на пляже, перед йогой.

— А, йога-изжога! Открыл уже третий глаз своим прозомбированным? Слушай Алекс, что у вас, палы-моталы, намечается за турнир? Призовой фонд какой?

— Да нет особенного ничего. Так — титул чемпиона, всемирная слава и бутыль из бара с местным пойлом, ну может ещё массаж бесплатный.

— Ты мне, бакен-трахен, воду-то не мути. Хорош темнить, лещом тебя по сусекам. Сколько бабла? Две штуки баксов или больше?

— Да нет, Ромыч. Я тебе говорю — так на энтузиазме.

Но Роман по-станиславски обиженно посмотрел на меня, как на убийцу последнего амурского тигра.

— Да чё темнить-то? Штукарь уж точно есть, я чую, — он в волнении облизал нижнюю губу. — Ладно запиши там и меня, зевнуть не крякнуть.

Сибиряки под руководством и за исключением тренера временно прекратили барные посиделки и усиленно тренировались на газоне, словно готовясь к третьей мировой, вызывая повышенный интерес к предстоящему мероприятию у отдыхающих.

К вечеру всё было готово. На сцену водрузили тот самый стол, на котором понарошку рожала Машка. Поставили его поперёк. Для захвата рук вбили в столешницу стамески. Тренер вызвался сам быть рефери поединков. При отсутствии выбора другой кандидатуры удовольствовались им.

Зал был заполнен до отказа. За неимением свободных мест, те кто помоложе, заняли пальмы. Зрители запаслись алкоголем, чтобы не отрываться от действа походами в бар, да и сам бар, намертво вцементированный в землю, как мне показалось, сместился чуть ближе к сцене вместе со стойкой и подсобным помещением. В общем, не то что яблоку — рисовому зёрнышку было негде упасть.

Настал шоу час! Под музыку из «Рокки», создающую адреналиновую атмосферу, бойцы один за другим выходили из гримёрки. Маша и Мусти немного поработали над их имиджем. Сицилиец сварганил зрелищные киношные причёски, Маша навела сценический грим, и участники смотрелись весьма грозно и внушали уважение, поигрывая мускулатурой.

По краям сцены я разместил девушек в откровенных нарядах, выданные из нашей сокровищницы реквизитов, согласившихся быть второй составляющей в девизе сегодняшнего вечера «мощь и красота». Они принимали эффектные позы, приковывая внимание мужской братии и вызывая одобрительные посвистывания из зрительного зала. Для полной картинки не хватало только сверкающей машины в подарочных лентах на заднем плане, как заметил Рома, даже попытавшийся с ревизией заползти на крышу — вдруг мы её припрятали наверху.

Я начал представление бойцов, давая им звучные эпитеты:

— Дамы и господа, леди и джентльмены. Встречайте участников сегодняшнего, крупнейшего в истории Роуз Отеля эвэнта. Албанский мясник Аджом, по кличке «Дай пять и умри»! Ваши аплодисменты! Виталий «Всё — хана» из Краснодара, спонсор российских травматологов! Стив по прозвищу «Клешня краба» из страны тюльпанов! Юсуф «Стальная горилла» из столовой, готовящий отбивные кулаками, одним движением ощипывающий курицу, а двумя свежующий барашка! Рома-зверь, голыми руками ловит касаток и пересчитывает им зубы. Что, Ром? Ага, понял. Кто хочет полетать на парашюте — обращайтесь к Роману — всегда хорошие скидки и шансы удачно приземлиться. Далее, Аслан по кличке «Рыбий фарш»! Именно в это блюдо он собирается превратить руки соперников. «Сибирский цирюльник» — Василий, славящийся умением валить лес без топора!..

Стаса хотел озвучить как «Потного трошителя», так уж он меня утомил вопросами: «Можно ли начать бороться на руках, а потом втащить? Можно ли, пока ты тут бакланишь, уже начать кого-нибудь ломать?».

Но потом подумал, что чего доброго, окажусь первым, кому втащат, и ограничился прозвищем Стас — «Хабаровский дуболом».

Последним кого я представил, оказался секретный боец из анимационной команды, трёхкратный чемпион Стамбула, взглядом раскалывающий кокосы, а пальцами алмазы, производящий автомобильные рессоры вручную, дробящий камни в пыль, последний представитель расы атлантов — мистер…

И на сцене появился одетый в детский памперс, имитирующий повязку суммоиста, могучий воин

–..мииистеррр… Джжжооо-лик!

Варварски завывая, тот прокрутил колесо перед остальными кандидатами, показал части из них угрожающие жесты, наподобие перерезания горла и отрыва головы, затем под заготовленную музыку станцевал хаку — ритуальный танец новозеландских регбистов, высовывая язык и выпучивая глаза. Затем получил запланированный шутливый пендаль от ведущего, театрально расплакался и скрылся в гримёрке.

Произвели жеребьёвку, во время которой Рома озирался в поисках столика с призами и допытывался у Машки, где мы всё таки их прячем.

Открывать вечер схваток выпало Стасу и албанскому мяснику. Остальные кандидаты заняли зарезервированные для них места в первом ряду.

Началось. Бойцы, стиснув клешнями кисти противника, неподвижно замерли. О диком напряжении свидетельствовали вздувшиеся вены, рвущиеся из-под кожи, жилы пересекающие лбы. Побагровевшие лица выдавали намерение не отступать и не сдаваться. Публика до начала схватки оживлённо принимавшая ставки, затаила дыхание. Даже Маша оставила запас слив в покое.

Миновало где-то около минуты. Мне ещё пришлось отгонять Русула Эльдаровича, норовившего помочь своему вася-спортсмену, навалившись своим немалым тренерским авторитетом и животом на сцепленные руки. И вот в этой напряжённой тишине, прерываемой шумным дыханием тренера, прозвучал отчётливый треск, и Стас переменился в побелевшем лице.

Поразительно сколько в этот момент оказывается рядом людей с медицинским образованием. Кто-то получил его из телевизионных сериалов, у кого-то бабушка работала фельдшером и передала все свои секреты внуку-слесарю, а большинство, судя по утверждениям, сто раз такое видели, и половина из них получила медали и грамоты за оказание медицинской помощи на месте. А кое-кто из числа выпивших возрастных дамочек, скинувших алкоголем груз прожитых лет, просто полз на сцену, чтобы пощупать силача-албанца. Диагнозы высказываются противоречивые, и нередко в ходе жаркого консилиума у самих дискутирующих появляются различные телесные травмы лёгкой степени тяжести. Не обращая уже внимания на самого потерпевшего, которому вовсе не нравятся прогнозы по присваиваемой степени инвалидности и по количеству отведённых для короткой жизни лет, спорящие академики крайне непочтенно плюются, вцепляются друг другу в одежду, ерошат волосы и демонстрируют прочие приёмы недовольной интеллигенции.

Из бара доставили лёд, обложили руку. И непривычно для России быстро подоспела турецкая скорая, вызванная нерастерявшимся Мустафой. Рома, до сих пор не нашедший признаков призового фонда, порывался продолжить шоу: «Ёксель-моксель, ну руку сломали. Да у меня раз в две недели, когда катера на берег вытаскиваем — связки рвутся, и ничего, ёж нетрож».

Но на дальнейшие жертвы я пойти не мог, принёс тысячу извинений, объявил окончание шоу по техническим причинам, и открыли дискотеку в этот вечер пораньше.