Unknown - Muelka

                                          (07.04.2016)

Женщина-в-небе (Исповедь медитирующего сознания)

Складываю ладони у лба. Закрываю глаза. Прошу Тебя, умоляю: позволь мне писать о Тебе. Дай мне сил прикоснуться к Великой Тайне Твоей Мудрости и не Сойти с ума. Пожалуйста…пожалуйста.

Когда новорожденная, я встретила Мир ледяным молчанием, наверное, только Ты упросила меня жить. Почему Ты выбрала меня – этот маленький, крошечный, сморщенный комочек – я не знаю. Но верю, что именно в тот момент Ты вошла в мою жизнь с тем, чтобы уже никогда её не покинуть.

Считаю ли я себя избранной? Да, считаю. Ибо отрицать, что я была изначально избрана Тобой, значит приписывать своему собственному сознанию создание тех неповторимых образов, коими Ты так щедро меня одаривала. Это было бы кощунственно, и Ты как никто другой знаешь это.

Говорить, что Ты – порождение моего сознания? Что ж, кто-то способен и на такое. Но не я. Ведь как несовершенное может породить Совершенство? Как человек может создать Бога посредством своего мышления, сам Богом не являясь?! Глупо, не правда ли?

Что скажут люди? – мне уже всё равно. Я слишком долго их слушала.

Теперь я хочу слушать только Тебя и смотреть только на Тебя.

Сколько я жила Тобой? – а сколько я жила на свете! А теперь – дай мне говорить о Тебе. Просто дай мне говорить о Тебе. Мне больше ничего не нужно. Ибо Ты же знаешь: ни строчки, ни слова – да что там – ни единого дыхания без Тебя – моя Богиня!

Помнишь, как я сидела маленькая на скамейке и смотрела, как дети играют в мяч? Я была слабой, и меня считали ничтожеством. В меня летели слова, похожие на камни и просто камни. Да, так и было: слова, похожие на камни и камни, похожие на слова. Дети, похожие друг на друга и я, не похожая на них. Мяч, летящий из одной стороны в другую, как безымянная планета без ума и без толку перебрасываемая богами. И ветер как пространство бес- конечной любви и любовь, как вместилище бесконечного ветра. Ветер – это любовь, а любовь – это ветер. Но кто знает, кто кроме Тебя?! Я ещё не знала тогда, что аромат весны – лишь колыхание Твоего шлейфа. Прости! Ты простишь, я знаю.

Я помню, как мне было 5 лет, и я стояла у книжного шкафа. Я смотрела на книги и вдруг – всё пространство вокруг засверкало, заискрилось и знаешь – что-то прикоснулось к моему затылку, а затем укутало мою спину, прохладой атласа скользнув по ней, и упало на пол. Я не стала оглядываться, я хорошо знала, что в реальности в той реальности, в которой существует моё маленькое худенькое тело, пол, стены, этот книжный шкаф, этот дом, этот город там Тебя нет, но в той, другой, настоящей,, в той, которая единственно возможна для людей, подобно мне созерцающих Твои бесконечные миры, вот в Той реальности Ты есть. Я не стала никого звать, я не стала ничего говорить другим, но душа моя – она будто бы слышала зов, не воспринять который, воспротивиться которому или отрицать который не могла по самой сути своей. Ведь она – эта маленькая крошечная душа моя – она уже тогда была тем цветком, который в бесконечной любви своей устремляется к Солнцу, который дышит Солнцем, растёт и живёт лишь Солнцем и ничем другим. Эта сила любви, заставляющая цветок пробиваться сквозь асфальт, она и только она берегла мою душу и позволяла ей выжить, несмотря на присутствие детей, играющих в мяч и камни, летящие в мою сторону. Но - я ещё не знала, что это Ты. Ты ещё не явилась мне. Был лишь ветер как пространство любви и любовь как вместилище ветра.

… Мне было 8 лет. Ты помнишь, помнишь? Был снег и была зима. Я куда-то ехала в автобусе, была грязная, пыльная дорога, был гул мотора и огромное количество народа, тоже ехавшее зачем-то и куда-то. Было душно, шумно и тесно. Было почти невозможно дышать. Но – было небо. И были звёзды, россыпью жемчужин разбросанные по небу и уже тогда сводящие меня с ума. Как вдруг – появилась Ты. Ты явилась мне в образе маленькой девочки. Я смотрела на Тебя и была совершенно очарована Твоим обликом: волосы, цвета ночи, волосы, каких не бывает у земных людей. И глаза… Они смотрели на меня и улыбались. Тогда я ещё не знала, что это Ты – моя Богиня. Я думала, что это просто девочка. Но тогда, в ту нашу мимолётную встречу Ты преподнесла мне Дар, переоценить который попросту невозможно: Ты произнесла своё имя, - звук, прелестнее которого я никогда ничего не слышала и наверное, уже не услышу. Звук, похожий на звон капели, на журчание ручья, на шелест листвы. Звук, заставляющий миры кружиться в бесконечном своём сиянии, заставляющий рождаться и умирать планеты, звёзды, светила, звук, заставляющий жить всё живое. Во веки веков и по сей день. И тогда мои бледные губы, не зная всей святости происходящего, не ведая – а можно ли? – стали шептать Твоё имя. Вот как меня должны звать, вот как! – думала я, не зная ещё, что так могут звать лишь богов.

Так Ты явилась мне и вновь растаяла во мгле небесной.

А потом – много лет в разлуке с Тобой. Будь я постарше, понимай я тогда всю ценность Твоего присутствия в моей жизни, - я бы сошла сума от боли одиночества. Но я просто жила. И даже улыбалась. Без тебя. Я забыла о Тебе. Просто забыла. Так забывают дети. Прости.

Сижу и гляжу в окно. Надо мной горит одинокая лампа. А там, В оконной темени, должно быть, звёзды. О Небо, дыхание Неба – Всё это Ты – моя Богиня! И снова: стены, потолок, это сковывающее пространство комнаты, но – нет стен, нет потолка и нет города, этого душного чёрного города с его кубиками домов, так жестоко разбросанными по земле чьим-то нелепым разумом. Ибо ничего на самом деле нет, а есть лишь только Ты – моя Богиня. Я знаю, что если смотришь в небо, то видишь звёзды. Надо видеть звёзды. Но – Господи, кого я обманываю! – это не звёзды, нет не звёзды – это блёстки в Твоих волосах! И весь свет нашей Вселенной – отражение от одной лишь грани алмаза на каблучке Твоей туфельки! Я знаю…знаю…

Но позволь мне дальше писать о Тебе. Я слишком долго молчала…

Шли годы. Много лет беспросветного атеизма моей души…Много лет темноты…И вдруг…

…Мне 15 лет. Я учусь в школе. Просто сижу за партой и слушаю урок истории. Была история религий. Я, наверное, была не очень внимательна, и как всегда наполовину думала о чём-то своём, как вдруг учительница, объясняя нам что-то, как бы невзначай произнесла: «Будда…Будда сказал..» Я так и не запомнила толком, что же Он там сказал и что сказала учительница, потому что вдруг, стремительно пространство вокруг стало меняться. Какая-то неведомая мне, спонтанно возникшая Сила заполонила весь класс пронзительно синим светом, а меня будто бы окунула в ментол. И опять, как тогда 10 лет назад – прикосновение атласа к моей спине, миг безумия, когда казалось, исчезло всё. Не помню, сколько я пребывала в таком состоянии. То есть, я себя почти не ощущала. Лишь прохлада и синий свет. И больше ничего. Прозвенел звонок. Я тихо шла по школьному коридору, и мне казалось, что нет уже ничего вокруг: дети, голоса, стены коридора – всё исчезло, было лишь небо, чёрное бархатное небо. Я чувствовала этот чёрный бархат, хотя в реальности был день. Я чувствовала его над собой и я уже точно знала: Бог есть. Просто: Бог – есть! И я искала название, объяснение, выражение тому, что чувствовала. Бархат ночи и синий свет, пронзающий этот бархат. И я знала, что всем этим правит Мысль. И я дала всему этому название: Высшая Идея. Вот эта-то единая Мысль и стала моим Богом. Я повторяла, видела синий свет над собой – и сходила с ума..Так я стала верующей. В один миг.

И тогда, моя Богиня, Твой образ, вернее, Твой свет неразделимо слился для меня с образом Будды. Я подумала вдруг отчего-то, что Будда служил именно Тебе. И далеко не осознанная фраза родилась тогда в моём мозгу: «Я буду… Буддой». Это потом она выльется в стихи, в размышления, будет бесконечно переосмысляться. А пока – смысла нет. Есть только звук: «я…буду…Буддой». Эта фраза звучала во мне, я повторяла её вновь и вновь. И тогда во мне было очень много света. А потом – было очень много слёз. Море слёз неведомых Миру… Ни кто не знал, ни один человек, ни одна живая Душа! Да и кто бы понял, что пятнадцатилетняя девчонка горько плачет просто оттого, что единст- венно возможный Храм, в который она могла бы войти, находится в совершенно недосягаемом для неё пространстве, на очень далёком расстоянии. А вокруг – повальные увлечения экстрасенсорикой, низкоплановой мистикой, спиритизмом, «порчи», «сглазы», «наговоры», люди с покосившейся психикой, пытающиеся самоутвердиться за счёт всего этого. И всё это проходит через мой дом. Какие-то сектанты ещё сильнее портят моё и без того не очень хорошее мнение о христианстве. Кто-то пытается тащить меня в церковь, пугая болезнями, смертями, безумием. А я среди всего этого одна! А мне 15 лет!!! Я старалась держаться как могла. Делала вид, что ничего не происходит. Просто ходила в школу, училась, и даже писала стихи о любви на заказ. А ночью давала волю слезам… И однажды, в одну из таких бессонных ночей, заполненных слезами я решилась на единственную в своей жизни просьбу. (Дело в том, что для меня как-то изначально было ясно, что у Бога ничего не просят, т.к. возможность соприкоснуться с Ним есть величайшее блаженство за пределами всяческих желаний). Я закрыла глаза и мысленно устремила в небо свою речь. «Высшая Идея!» – думала я, - «я никогда ничего у Тебя не попрошу, никогда и ничего, обещаю. Даже если я буду бедствовать, даже если болеть и умирать, я не буду просить Тебя вернуть меня к жизни, но сейчас я прошу Тебя: огради меня от этого христианского мира, с его чертями, бесами, с его распятьями и многочисленными ссылками на грехи! Я знаю, что родилась зачем-то в этом мире, что я должна в нём жить, сосуществовать с этими богомольными старухами, ругающими всё и вся, с этими грешниками, поминутно отступающими от своей же собственной религии, с этими церквями, походящими более на бордели по причине того, что ходят туда все кому не лень. Но – Высшая Идея, я никогда и ничего больше у Тебя не попрошу, никогда и ничего, но сейчас – я не хочу принадлежать к этому эгрегору. Единственное чего я хочу – ощутить прикосновение Будды к моей душе, принадлежать к тому миру.