Москвичка в кавычках - Нина Еперина

Я схватилась за голову…

Но тут вдруг к нам, как спасательный круг, вечером явилась Лидушка и предложила провести Фестиваль на берегу моря, точнее, просто отдохнуть за государственный счет. Лидушка условно присвоила очень пафосное название этой халяве: «Мастера советской сцены – мастерам высоких урожаев"!

Так мне подфартило спрятаться от чеченского покупателя на целое лето, ну, а Толик должен был смываться из Москвы сам и сам организовать своему коллективу гастроли. Крику было два дня на весь дом! Я смываюсь, а его бросаю под танки! Как будто это я всю ту жуткую канитель организовала… Распечатала видеотехнику и на весь Грозный раздавала всем желающим свои понты!

Отъезд мой превратился в полноценный семейный скандал, украшенный упреками, обзываниями и распусканием рук. Гулять я, оказывается, туда собралась, мужу изменять, а не спрятаться от грозного чеченца! Билет на самолет тут же вылетел в окно (я нашла его потом только с помощью Абалденной Девушки Наташки).

Постепенно Толик успокоился. Под зазывные намеки и подмаргивания Наташки накрылся прощальный стол. Вначале все шло хорошо. Наташка, как всегда стоя во главе стола, рассказывала нам о том, как она отдыхала на море в незабвенном 1961 году, когда была маленькой девочкой. Потом перешла на рассказ о своей подруге, которая на юге нашла себе мужа хорошего. Дали дурище слово, вот ее и понесло….

На такое выступление Толик вдруг озверел, и тут фарфоровый заварочный чайник, двухлитровый, среднеазиатский, с восточными цветочками, полетел прямо в меня. Представляете?

Сокровище был целким малым. Он не промазал!

Из глаз моих сыпануло искрами, в голове гудануло гулом и с головы стало стекать что-то сильно горячее. Я испугалась за уши. Представила себе, что они сварились, сейчас отвалятся и буду я жить дальше без ушей!

Я, вообще-то, тетя длинная. Один метр и семьдесят два сантиметра. А Наташка – метр с кепкой. До сих пор не понимаю, как она меня в ванную затащила и через борт перевалила? Потом, не раздевая, прямо из душа стала поливать водой, начиная с макушки. Когда я очухалась, то первое что увидела, это кровавые ручейки, которые текли между моих ног… Но уши были целые, я потрогала.

Вы думаете, что есть на свете сила, способная остановить женщину в ее стремлении к морю? Тем более, если она и билет уже купила? Тем более, если чеченец с зубом! Нет, и еще раз нет!!! Море! Песок! Набегающая на вас волна! Что может быть слаще! Какой муж!!!

Все это было просто замечательно, но в доме были еще и дела! А про них даже с перебинтованной головой забывать нельзя. Зависли товарные бабки по фарце. Нужно было их срочно собрать и отдать моим «блэкам». Приходилось оставлять поручение на сбор бабулек Абалденной Девушке Наташке. Она, конечно, еще тот фрукт, но за время нашей долгоиграющей пьянки, ой, совместной жизни, показала всю ответственность к серьезному делу. Товар реализовывался через ее товарок, но они же его не воровали и меня не обманывали!

Я договорилась по телефону с моими черненькими ребятками, когда и где забирать бабки у Наташки. А это, между прочим, аж пять штук, то бишь тысяч, на минуточку… Один «Жигуль», между прочим…

РАССКАЗ О ТОМ, КАК ДВЕ ПОДРУГИ ПРОВОДИЛИ ЭСТРАДНЫЙ ФЕСТИВАЛЬ В ГОРОДЕ АНАПА НА БЕРЕГУ ЧЕРНОГО МОРЯ

Ура, я лечу в самолете и пою:

– Я еду к морю, еду, я еду к ласковой волне!Меня счастливей нету, меня счастливей нету!На всей земле!!!

Кайф! На фиг все дела! На фиг мужей! На фиг всяких чеченцев! Я еду! Правда, с перевязанной головой. Точнее, не с перевязанной, а с накрученной. Наташка, останавливая кровотечение, навалила мне на голову слой ваты, приклеила все лейкопластырем прямо к волосам, а сверху завязала шелковым платочком. Ничего так получилось. Правда, вата белым пятном просматривалась через косынку, но я без комплексов, мне лично не видать и ладно, хотя со стороны, наверное, прикольно.

Встретил нас в Анапе местный администратор Вадим. Мы были знакомы с ним еще по Москве. Тогда это называлось – «кустовик». То есть, на кусту сидел, на местном. Его кустом и была Анапа. Куст цвел красивыми девушками, произрастающими на клумбе посреди Анапы, ближе к набережной, там, где концертная площадка и артисты…

Вадим был ничего, симпатичный такой провинциал, с очень высоким самомнением. Как с ним девушки общались, не знаю. Он сразу глазом раздевал, и как будто рукой под юбку, под юбку… А глаз матерный-матерный и с волокитцей. Не с поволокой, а именно с волокитцей.

А тут вижу – в глазах страх. У меня сразу мысль: или что-то случилось, или это реакция на мой платочек.

Покрутив туда, сюда головой, как шпиён, Вадим взялся рассказывать мне какую-то жуть, правда, уже в машине. Не прошло и двух часов, как он изложил все последние события. Оказывается, Вадим с Лидушкой успели сделать несколько левых концертов, но на последнем у них случилась неожиданная неприятность. Билеты на левак продавались сэкономленные или подделанные, а потому не зарегистрированные в органах культуры. Деньги честно делились между участниками и рассовывались по карманам.

Левак-то они сделали, но кто-то их все-таки сдал. После концерта явилась проверка. ОБХСС называется. Расшифровывается, если кто не знает, это так – Отдел борьбы с хищением социалистической собственности.

Раньше собственником всего было только государство, поэтому к его карману были приставлены охранники. Но народ у нас ушлый! Что охранялось, перлось на мноооого быстрее и веселее. И все дружно делились.

Все и во всей Стране. Только не артисты. Эти ни с кем делиться не будут, хоть зарежь. Самим мало…

Поэтому музыкантов, попавшихся на леваках или еще на чем-нибудь, неважно, сажали во всю, не глядя на звания и общенародную любовь.

Именно такой ужас и свалился на Лидину голову. Лидушка разогнала всех врассыпную. Потому, что знала – полководец на ковре должен быть один. Одному дают меньше. Лидушка и давай набежавшим обэхаэсэсникам горестно так сетовать:

– Вы знаете, на концерте, какое несчастье, ай-яй-яй, никого из местного начальства не оказалось, а я ключа от сейфа не имею, ай-яй-яй, ключ должен быть только у директора концертной площадки или работника культуры. А директор площадки выручку в кассу сдал и уехал на день рождения приятеля. Ай-яй-яй! Он и до следующего вечера не появится. Ай-яй-яй, какое несчастье… У куратора. А куратор, ай-яй-яй, к сожалению, какое горе, ай-яй-яй, находится в командировке. Уехал в город Краснодар. Какое трагическое совпадение. Ай-яй-яй! Но он будет завтра, к обеду. Придется вам ждать завтрашней субботы. Ай-яй-яй!

С чем ОБХССы, поскрипев зубами, и отбыли.

Тогда наши участники быстренько просвистали всеобщий сбор. Нужно было немедленно легализовать левый концерт и сделать его плановым. Артисты (особенно самые болтливые, хотя они все такие…) должны были сидеть по гостиничным номерам. Дело велось только Лидушкой, Вадимом и Колей, зам. Вадима. Ясно лошадь, коль рога! Они сами вволокли себя в эту тему, теперь должны были сами и выволакиваться…

По плану им надо было за ночь все деньги обратно из всех карманов собрать, в сейф поместить, то есть – сдать государству… При этом Вадим должен был проползти под ночным покровом к сейфу и, не зажигая свет, сунуть туда деньги. Коля сидел на стреме, а Лидушка в кустах на атасе и чтобы все тип-топ. А после этого Вадим должен был под местное отделение ОБХСС в кусты на лавочку залечь и караулить их ночные передвижения, а Лидушка в кустах под гостиницей номера артистов выпасать.

Но самое ответственное досталось Коле. В конце операции он должен был поймать куратора на въезде в Анапу, потому что надо было билеты проштамповать печатями местного отделения «Росконцерта» и корешки тоже водрузить в сейф. А это мог сделать только куратор…

Но на этом дюдюхтива не закончилась.

Как и планировалось, произведя ночной подкид бабок, троица расползлась, согласно плана. Моей бедной Лидушке достались кусты, пришлось просидеть там всю ночь, сама захотела! Это в ее-то возрасте!

– Ты же знаешь, что билеты должны были быть зарегистрированы у куратора. А он же не в деле, да и вообще и не в курсе, поэтому и не в доле… Не знает, что и над его головой тучи сгустились.

Его надо было поймать рано утром по дороге из города Краснодара. И только утром Коля сдал пост на трассе Лидушке, потому что она же все может – икая и стуча зубами от страху, рассказывал Вадим.

Да! Я знала. Это точно!

– Лидушка? Лидушка она всёёё может. И куратора уговорить, и доказать, что вы принц датский. Даже если вы женского рода. Ты же сам это тоже знаешь, – заикала и я.

Во как страх быстро передается! Быстрее гриппа!

– Так что Лидушка на трассе, а я вот приехал в аэропорт за тобой, – сказал Вадим быстрой скороговоркой на выдохе, чтобы не икнуть.

Приехали. Вадим со мной не пошел, а меня ОБХСС еще не знал. Я взяла у Вадима ключ от номера и двинула в гостиницу. Тихо просочившись мимо дежурной с равнодушным видом и багажом, я затаилась в Лидушкином номере…