Пособие по укладке парашюта - Екатерина Великина

О компромиссах

Меня с самого раннего детства учили, что ссориться нехорошо. Типа, во всех ситуациях надо искать компромисс и все такое. Но как этот самый компромисс находить, меня почему-то никто не научил. То есть как искать, я знаю, а как найти – увы.

На днях вот решили с мужем делиться. Не абы как: «Тебе говно, а мне морковка», а чтобы все по-честненькому, без вопросов.

Вот машина чья? Правильно, Димина машина. А магнитола в машине чья? Естественно, моя, Катечкинская. Вывод из этого какой? А вывод только один может быть: пока я сижу в твоей машине, ты на моей магнитоле Катю Лель и прочий кошачий беспредел слушать не должен ни под каким видом. В противном случае Зёмой затравлю, вовек не ототрешься.

Но Дима мой, как оказалось, компромиссам тоже не обученный, потому что с его стороны картина сложилась совсем другая и весьма для меня неутешительная.

– Ну, раз магнитола твоя, то ты на своей магнитоле можешь слушать что угодно, но только не в моей машине, – не замедлил отреагировать супруг.

Как я буду слушать свою замечательную магнитолу вне транспортного средства, супруг не уточнял, и поэтому я расстроилась. Ну действительно, не от собственной же задницы мне запитываться?

– Гад ты, Дима, – сказала я супругу и побежала звонить маме.

– Вот понимаешь, мам, я к нему со всей душой, а он мне вилкой в жопу! – плакалась я. – Целую машину ему отписала, а он все в недовольных ходит!

– Ну слушайте какую-нибудь такую музыку, чтобы никому обидно не было, – посоветовала мне мама.

Так как из необидной музыки у нас только Рахманинов (Рахманинова мы в равных пропорциях не переносим), то маминым советом я не воспользовалась.

И действительно, у Димы машина, у меня магнитола, на хрен нам Рахманиновым-то травиться?

Поэтому после мамы я позвонила своей подруге Леле.

– Леля, – сказала я ей. – У меня жизнь ломается. У меня супруг Катю Лель слушает, и вообще…

– А ты, Кать, потерпи, – ответила мне Леля. – Доля наша такая – терпеть. А потом про Катю Лель забудут скоро, «Муси-пуси» надолго не приживаются.

– Тоже мне радости! – возмутилась я. – Там пара сотен фабрикантов на очереди, а ты говоришь «потерпи».

– Ну плейер тогда купи, что ли, и его слушай, – ответила мне Леля и ушла смотреть кино.

Про плейер мне понравилось, и поэтому я опять пошла к супругу.

– Дима, компромисс найден! – сообщила ему я. – Теперь ты можешь слушать любое безголосое мурло по собственному выбору, потому что я отдаю тебе свой старый плейер.

– Отличный компромисс, только с плейером будешь кататься ты, – ответил мне муж. – Мне, как водителю, нужно, помимо музыки, дорогу слышать.

Открывшимися перспективами я, конечно же, не прониклась. На хрена мне слушать свой старенький плейер, если у меня есть вполне себе новенькая магнитола?

От огорчения снова маме позвонила.

– Ма, ты прикинь, какая задница, – говорю, – я ему не только машину, но и плейер свой старый подарила, не битый почти, и вообще… Не соглашается!

– Ну, Кать, вам это… может, по очереди музыку слушать?

Положив трубку, я сглотнула. «По очереди» наше семейство только сортиры посещает, да и то не целиком. Младенец Ф до сих пор очередности не усвоил и в нужник ходит вовсе, когда вздумается, а не когда папа газету дочитает.

Короче говоря, никаких выходов, окромя как убить Катю Лель, я не вижу.

О мужчинах

Я таки раскрыла основное различие между мужчинами и женщинами. Речь пойдет вовсе не о физиологической стороне вопроса, потому что про сиськи-письки вам еще в пятом классе рассказывали, и ничего нового я тут не придумаю.

Речь о духовном.

Итак, все мы знаем, что дядечки в отличие от тетечек куда более спокойны, основательны и миролюбивы. Их не заботит мироустройство, они не страдают мигренью от повышения цен на бытовую химию, и если вы «не заметите», что Он с утра надел новый костюм, Он вовсе не будет рыдать в ванной комнате, включив холодную воду для акустики. Отдельные индивиды, ухитряющиеся полдня подбирать галстук к пижамной рубашке, безусловно, имеются, но это скорее представители определенных профессий (стилист, балерист, кавалерист), а значит, исключение из правил. В большинстве своем дядьки – чрезвычайно пофигистичный народ. Впрочем, они сами называют это не пофигизмом, а нежеланием отвлекаться на мелочи. Конечно, пусть называют, как хотят (жалко нам, что ли?), но меня волнует вовсе не эта сторона проблемы. ПОЧЕМУ ОНИ МОГУТ ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ НЕ РЕАГИРОВАТЬ НА МЕЛОЧИ? – куда более любопытный вопрос. И я наконец-то нашла на него ответ!

Видимо, мужчины с самого своего рождения свято верят в существование Третьей Высшей Силы, некоего «недобитого Маниту», который создан специально для того, чтобы в их неприкосновенную мужчинскую жизнь не влезали всяческие недостойные хозяйственно-бытовые моменты.

Ну вот, например, большинство моих знакомых дядечек считают, что все продукты питания берутся исключительно из холодильника. Причем холодильник в данном случае является не только местом хранения продуктов, но и инкубатором по выращиванию колбас, сыров и сосисок. И если вы думаете, что производством копченой грудинки занимается Ногинский мясокомбинат, то вы глубоко заблуждаетесь! Таинство хавкопоявления, с мужской точки зрения, носит куда более мистический характер. Настоящий мужчина уверен, что ночью, когда все спят, на ваш трехкамерный «Стинол» снисходит дух великого Маниту, и он, точно ротный пулемет Калашникова, начинает плеваться яйцами «Кукарекс», докторской колбасой и «Останкинскими» сардельками со скоростью тысяча плевков в минуту. И если бы только холодильник!

Божественная сила Маниту распространяется практически на все. У кошачьего лотка вырастают ноги, и пока он самостоятельно отправляется к мусоропроводу, использованный «Катсан» отстукивает ему немецкие военные марши («Розамунда» и т. п.), под которые он (лоток) опорожняется и, пританцовывая, возвращается обратно. Шампунь плодится прямо в ванной комнате, на полочке, в результате соития Проктера и Гембла, а если Маниту благосклонен, с ним же рядом появляются бальзам и парочка чистых полотенец. Грязные носки ползут до стиральной машины точно партизаны Ковпака, попутно прихватывая с собой вражеских языков в виде маек, брюк и прочего тряпья. Окурки из пепельницы выстраиваются ровной эскадрильей и проходят путь до помойки по воздуху, в то время как сама пепельница, точно самолет «Максим Горький», реет над раковиной. Унитаз, посуда и полы священны, а потому не пачкаются вовсе. Великий Маниту так надраивает сортиры, что мужик, инспектирующий толчки с уховерткой, упадет от зависти, напьется «Туалетного утенка» и издохнет на месте.

Да что там бытовые вопросы!

Если бы вы знали, каких высот достигает Маниту в вопросах воспитания и ухода за детьми! Памперсы умеют растворять детское дерьмо, детские задницы рождаются вместе с присыпками, а бутылочки подогреваются с помощью энергии Космоса. Все малыши от рождения владеют тремя языками, игрой на скрипке и, если им не мешать, безусловно, станут в будущем дипломатами. А уж как они умеют себя развлекать! Каждый образцовый пятимесячный киндер при виде погремушки просто-таки впадает в радостный транс, который продолжается с восьми утра до десяти вечера с перерывами на еду, сон и испражнения (впрочем, если принять во внимание умение памперсов растворять дерьмо, а бутылочек – самостоятельно подогреваться, то жизни молодых родителей не мешает ровным счетом ничего).

Короче, все, надеюсь, поняли, что Маниту – это отличная штука, в практической пользе которой сомневаться не стоит.

Собственно говоря, этот текст не появился бы на свет, если бы меня не угораздило заболеть. По причине болезни мне было крайне неудобно с ребенком: чадо никоим образом не желало узнавать меня в марлевой повязке и отчаянно плакало. К тому же во второй половине дня у меня поднялась температура, и я вообще почувствовала себя последним человеком на земле. Естественно, я подняла трубку и позвонила супругу. Диме было велено приехать с работы в 20:00, купить по дороге жратвы и приступить к выполнению своего отцовского долга, вплоть до полного успокоения Фасольца.

В 19:30 муж позвонил и сообщил, что он находится в магазине.

– Чего тебе купить? – радостно поинтересовался он.

Надо сказать, что на подобные вопросы я очень раздражаюсь: все-таки три года вместе существуем, и холодильник у нас общий, да и стоит он на самом в видном месте, и для того, чтобы открыть дверцу, знания секретного шестизначного кода не требуется. Поэтому я сообщила супругу, чтобы он купил «то, что обычно», и положила трубку.

Дима появился в 21:00. В его руке был пакет. В пакете лежал такой набор продуктов, от которого у меня грипп единосекундно перерос в диарею. Там находились: пачка соевых сосисок «Студенческие», пакетик семечек и килограмм (!!!) корейской морковки.