Моя семья и другие животные (анекдоты про семью) - Аурика Луковкина

— Она приползла ко мне на коленях, — гордо отвечает тот.

— И что она тебе сказала?

— Вылезай из-под кровати, подлый трус…

* * *

Жена звонит мужу с курорта:

— Везу СПИД. Тяжело. Встречай.

Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее — раз, два, три — по физиономии.

— Что ты, дурачок! — со слезами на глазах вскричала жена. — Это же я для конспирации! СПИД — значит: сахар, патока и дрожжи.

* * *

Муж:

— Смотри, я стираю уже третью рубашку.

Жена:

— Не третью, а первую. Я же вижу.

Муж:

— Я начал прямо с третьей.

* * *

Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить его жене о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь.

— Здесь живет вдова Гольдберга?

— На тебе фигу, он ушел на работу.

— На тебе две фиги — ребята, заноси!

* * *

— Кент! Ваша жена пришла вас проведать, — говорит надзиратель осужденному.

— Как?! Разве и это входит в приговор?

* * *

Разговор двух мужчин:

— Покури, — предлагает один.

— Не курю. Один раз попробовал — не понравилось.

— Может, выпьем?

— Один раз выпил и больше не тянет.

— Тогда сыграем в карты?

— Играл один раз — и бросил. Но вот идет мой сын, он с вами сыграет.

— Бьюсь об заклад, что и сын у вас единственный.

* * *

— Если бы не две вещи, дорогой, ты был бы великолепным танцором.

— Какие две вещи, дорогая?

— Твои ноги…

* * *

— Эльза, дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты получишь ее. Но обещай мне одну вещь: кормить ты ее будешь сама.

* * *

— Джимми! Как ты различаешь своих близнецов?

— Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать до двухсот, а другой — до трехсот пятидесяти.

* * *

Муж — жене:

— Я, конечно, понимаю, что ты спешишь на работу, но представляешь, каково мне сидеть и ждать восемь часов, пока ты приедешь и приготовишь чай.

* * *

— Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!

* * *

— Я считаю, что Джон просто чокнутый. Представь себе, он купил ковер и теперь заставляет всех гостей снимать обувь!

— Но ведь в этом нет ничего удивительного!

— Не скажи. Ковер-то висит на стене.

* * *

— Ты знаешь, Нина, я прочитала в журнале о том, что страус в поисках пищи пробегает десятки миль, а его желудок переваривает все!

— Как жаль, дорогая, что наши мужья так мало похожи на страусов.

* * *

В дверях ресторана появляется новый посетитель.

— Мадам, ваш муж залез под стол, — сказал официант.

— Ошибаетесь! Этот трус не может быть моим мужем. А муж мой стоит в дверях!

* * *

— Обычно жена устраивала мне скандалы, если я приходил домой слишком поздно. Но я отбил у нее охоту скандалить!!!

— Как это тебе удалось?

— Стал сидеть дома по вечерам…

* * *

— Я уже второй год не разговариваю со своей женой.

— Почему?

— Да не хочу ее перебивать.

* * *

— Вчера я чудесно провел вечер!

— Что — был в театре?

— Не я, а моя жена…

* * *

— Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

* * *

— Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда — почему она не выиграла.

* * *

Поставила дочь перед старым отцом миску вареников.

— Ешьте, — говорит. Вышла.

Заходит чуть погодя, смотрит: миска почти пуста, на дне только три вареника осталось.

— Чего же, отец, вы не доели?

— Эх, дочка, — вздохнул старик, — прошли уже те годы, когда твой отец ел!

* * *

Жена выиграла в лотерею десять тысяч, но боялась сказать больному мужу, чтобы тот на радостях не умер от разрыва сердца. Пошла к врачу посоветоваться, как быть.

— Пусть муж подойдет ко мне, придумайте какую-нибудь причину, а я уж его подготовлю, — говорит доктор.

Пришел муж, и доктор завел разговор издалека. А потом и спрашивает:

— А что бы вы, уважаемый, сделали, если б выиграли десять тысяч?

— Что бы я сделал? Отдал бы вам половину!..

Доктор, услышав это, ойкнул и упал. И умер от разрыва сердца.

* * *

— Дружище! И чего это ты до сих пор не женился?

— Я рад бы, но не могу подобрать себе пару.

— А какую же ты ищешь?

— Я хочу, чтобы она была и богатая, и красивая, и глупая.

— О, почему так?

— А вот почему. Если не будет богатой и красивой, то я ее не захочу, а если будет умной, то она меня не захочет. Реальность!

* * *

— Поди-ка, — посылает жена мужа, — забери корыто со двора и спрячь в сарай, а то еще украдут!

— Да кто его украдет! — отвечает муж. — Кто это корыто поднимет: в нем же полно воды.

* * *

В день зарплаты только муж на порог, а жена и спрашивает:

— А где твоя зарплата?

— Я ее Петру одолжил…

— Зачем?

— Взяли мы одну бутылку — мало… Потом еще одну… Да так, знаешь, как-то незаметно и… Да ты не переживай и не принимай так близко к сердцу — свою зарплату он обещал одолжить мне!..

* * *

Встретились два приятеля:

— Ты, я слышал, женился во второй раз?

— Ага!

— Ну и какая жена лучше: первая или вторая?

— Конечно, первая!.. Та сначала в квартиру пускала, а потом уж била, а эта зараза — сторожит у дома, бьет около подъезда, да еще и в квартиру не пускает!..

* * *

— Цыц, старая, не кричи, — успокаивает пьяный муж жену. — Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил…

— А чьи же?!

— Кума. Те, что он одолжил нам на дрова!

* * *

Купил мужик корову на ярмарке, а потом и спрашивает у хозяина:

— И сколько ж ваша корова дает молока?

— Да мало. Беда в том, что во время доения она брыкается, — отвечает хозяин.

— Ну, да это не беда! Корову будет доить жена.

* * *

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее.

— Гм, — пробормотал один из путешественников, — похоже, что у них здесь процедура развода довольно упрощена.

* * *

Жена в истерике кричит мужу:

— Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!

— Ни за что! Не дождешься! Терпеть не могу стоять в очереди!

* * *

Жена — супругу:

— Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!

— И сейчас тоже, ненаглядная!

* * *

Две санитарки разговаривают в роддоме:

— Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?

— Нет, это их отец в коридоре.

* * *

— Свидетель, вы женаты?

— Нет, ваша честь, это я просто так выгляжу!

* * *

Выйдя из церкви после венчания, молодой итальянец увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:

— Все, что я тебе могу сказать: поздно.

* * *

Через три дня после свадьбы жена Теда сказала, что, если он не бросит пить, она уйдет от него.

— Наверное, тебе будет чертовски трудно, — сказал друг, которому Тед рассказал об угрозе жены.

— Да, — вздохнул Тед, — я буду очень скучать по ней.

* * *

— Я слышал, что ты предложил девушке, с которой познакомился на дискотеке, выйти за тебя замуж.

— Это правда.

— И ты никогда не встречал ее раньше?

— Никогда.

— Так почему ты вдруг рискнул?

— Понимаешь, я танцевал с ней шестой танец подряд и не мог придумать другой темы для разговора.

* * *

Муж приходит на бровях домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум. Муж:

— Ботинки упали. Жена:

— Ботинки с таким шумом не падают. Муж:

— Так это ж я в них стоял.

* * *

Муж читает за завтраком свежую прессу и восклицает:

— Дорогая, ты слышала, о чем пишут газеты?! Первый израильский космонавт вчера полетел в космос!

— Ой, да они опять все перепутали — наш самый первый космонавт уже пару тысяч лет как вознесся!

* * *

Мужа долго не было дома. Приходит. Жена:

— Что-то у тебя рожа слишком довольная?

— Соседка дала! Понравилось — только она семечками пахнет!!! Жена вытаскивает резиновую куклу:

— А из шкафа достать ты не догадался???

* * *

Во время ссоры с мужем жена в сердцах кричит:

— Чтоб тебя черт забрал!

Не успела она перевести дух, как появляется черт и заявляет:

— Интересное проклятие. Я согласен исполнить три твоих желания, но учти, так как расплачивается муж, то он получает то же самое, но в два раза больше.